Кофе, как наша любовь

Я сижу одна и обнимаю медвежонка, когда-то подаренного тобой… Волосы закрывают лицо, а я все еще не могу поверить, что ты больше не подойдешь ко мне и не обнимешь, как тогда, раньше, не съешь обед, приготовленный мной, и не скажешь, что он прекрасен, когда я знаю, что это не так… Не посмотришь на меня ласково своими ореховыми глазами, не порвешь на мне одежду, обещая купить новую. Разве может быть правдой то, что тебя больше не будет рядом со мной? Никогда? Я не могу поверить в то, что жизнь сыграла с нами такую шутку, судьба вновь поделила НАС на ТЕБЯ и МЕНЯ. Неужели ты забыл, как нам было хорошо вместе? Как мы веселились? Как купались зимой в снегу и приходили домой замерзшие и озябшие… А ты шел на кухню и готовил горячий кофе, а я всегда кричала на тебя, потому что этот кофе был очень горьким, а я не любила, когда что-то пахло или имело вкус этой горечи… А как мы кидались подушками, а перья кружились вокруг нас, будто неспеша вальсируя? А потом мы пытались все это убрать… Как я спала вся в игрушках, которыми ты меня заваливал… И как я прыгала под дождем, а ты бегал за мной с зонтиком… Я помню… Неужели ты забыл?... Я плакала, когда мы смотрели мой любимый фильм, а ты меня успокаивал… Я задавала всего лишь один вопрос: « А если бы и у нас было так?». Я помню, как убегала из дома, а ты бежал следом… Как я надувала губы, а ты чмокал меня в нос и ласково говорил: «Не дуйся, мышонок…»… Неужели мы больше никогда не будем ссориться, а потом долго и страстно мириться? Ты больше не будешь бить посуду, громко кричать, разбивать свои кулаки о стены НАШЕЙ квартиры. А я не буду сидеть в углу и рыдать, зарываться подушки, таить на тебя обиду. И ты больше не подойдешь, не обнимешь меня, не притянешь к себе, не завернешь в одеяло, не скажешь: «Прости меня…», не поцелуешь в лоб, потом в губы… А на утро мы больше не пойдем за новой посудой, чтобы заменить разбитую. Ты больше не принесешь мне горький кофе в постель, не принесешь таблетки во время болезни, не будешь сидеть со мной всю ночь, а потом сам не сляжешь с температурой… Больше не будет этого, потому что НАС больше нет. Я любила тебя, поэтому и терпела ужасно горький кофе… Доверяла, когда ты не ночевал дома, а все уверяли, что это всего лишь розовые очки… Но я верила тебе, ведь доверие первый признак любви… так ведь говорят? И я была права… А ты меня предал, просто сказав:« Прости, но я устал…»… И я ничего не могла с этим поделать. Никогда не могла, потому что все было в твоих руках. Всегда. И я знала, что твои крики от усталости, просто для того, чтобы выразить свои эмоции. Сказанные спокойно слова были точкой, я понимала это. А нам ведь было хорошо вместе… когда-то… Но от чего ты устал? От любви? От меня? от моего доверия? От чего? Или просто захотел вернуться к той прежней жизни, к клубам, к девушкам на одну ночь? Мне этого уже не узнать. Потому что с фразой об усталости разбилось мое сердце, разорвалась душа на мелкие кусочки. Потому что ключи были брошены на пол, а посуда так и осталась небитой, а, значит, примирения не будет. Ты просто ушел. И забрал часть меня со своими вещами. И вот теперь, в очередной раз пересматривая «Три метра над уровнем неба», я поняла, что все было не так безоблачно… а перья, летящие некогда по нашей спальне были всего лишь белым пухом…детской забавой…и кофе оказался таким же горьким, как наша любовь…