Ангел Смерти. Посмертный дневник

      Бесконечное одиночество. То единственное и стабильное, что идёт со мной рядом всю жизнь. Как только начинаешь верить, что ты не один, всё сразу рушится. Разбиваются стёкла розовых очков, оставляя в глазах осколки и демонстрируя ту реальность, которую знать не хочется. И сколько людей вокруг, сколько друзей. Почему же продолжает быть так одиноко? Нет больше дров, чтобы подкидывать в тлеющий огонёк надежды.       Жить страшно, страшно доверять людям. Страшно быть для всех вокруг чем-то само собой разумеющимся. Столько времени я убеждала себя, что счастлива, но всё сломалось. Больше мне не радостно, как из себя не выжимай. Я уже выжата полностью. Один человек научил меня любить жизнь, и я перестала думать о смерти. Желание умереть стало мне чуждым. Я сияла жизнью, хотела чтобы все мои близкие тоже могли сиять. Поделиться жизнелюбимем как угодно, заставить радоваться. Теперь, с розовым осколком в глазах, я вижу как это глупо. Почти ослепнув от боли и слёз, я стала лучше видеть. Какой у меня сейчас минус? Даже смысла нет проверять, теперь смысла нет ни в чём. Всё время в моей голове одна мольба:       — Убейте меня, убейте. Умерщвите, лишите жизни. Освободите меня, уничтожте эту боль. Прошу, даруйте спасение через смерть.       Никто не отзывается. Никого не волнует твоя боль, люди считают, что ты должна быть сильной. Я не разочарую ваших требований, я буду настолько сильной, что наберусь смелости убить себя самостоятельно. И дело даже не в смелости. Просто больше нет радости. Нет желания поддерживать жизненные процессы. Еда стала совсем безвкусной, а сахар не сладким. Сколько ни кидай его в чай, вкуснее не становится. Только горечь. Безконечная, тяжёлая, убийственная горечь.       Никому нет до меня дела. Игнорируемая теми, кто гордо считает себя друзьями, что я должна сделать? Смириться? Снова? Почему эти люди так беспечно равнодушны? Почему так жестоки? Больше я не вижу в них нужды. Моё солнце, что заставляло меня светиться и сочиться жизнью, выкинуло меня на помойку. Оставило в тёмном мире без своего тепла. Я замерзаю, моё сердце пронизанно ледянными шипами. Я так и не смогла смириться с его характером, с его равнодушием. Не смогла стать покорной ради его блага. Я не могу больше жить в чьём-то подчинении и в неуважении. Слушать его оскорбления и натыкаться на непонимание... Это так мучительно больно. Если его нет, зачем мне волочить своё существование? Я была уверена, что научилась жить без него, что больше не завишу, что больше не люблю. Но, не понимаю почему, это вдруг оказалось не так. Моё сердце привязанно к нему цепью, я безвольная и жалкая. Сколько пыталась научиться жить своей жизнью, не зависить как безвольный раб – всё напрасно. Я проигрываю эту битву.       Всё что я хочу – уснуть вечным сном. В этом мире мне не место, я лишняя среди всех. Ненужная, неправильная. Они думают, что я хуже их, врут что это не так. Но все думают, что гораздо лучше, что выше меня во всём. Они ждут поддержки, требуют её. Жалеют себя, не жалея меня. И только единицы невинных. Те, кого я хотела бы защитить от этого проклятого мира, но больше не в силах. Не знаю, как они силятся жить здесь, как хватает им духу всё пережить и продолжать бороться за счастье. Простите, что моя битва уже проиграна.       Теперь единственная радость – засыпать, ожидая какой же раз станет последним, когда же мои глаза закроются навечно.       Сквозь темноту сна мне приветливо улыбается он. Я его не знаю, но от него веет чем-то родным. К нему тянет как магнитом. Его образ совсем не чёткий, но какую-то картину можно сложить. Лицо большое, с резкими чертами, массивный подбородок, пухлые губы. Волосы длинные, уложенные чудокаватым образом. На нём какой-то непонятный костюм, то-ли очень яркий, то-ли совсем темный. Кожа его смуглая, а вот цвет глаз и волос не различить. Мой взгляд прикован к его губам. Несуразные в сочетании с мощным подбородком губы растянулись в нежной улыбке. Он точно смотрит на меня. Меня накрыло волной неясных воспоминаний. Он как будто давно мне знаком, будто я знаю его лично. Пытаюсь ухватиться хоть за один кадр, но всё напрасно.       — Кто ты? – спрашиваю я.       — Ангел смерти, – отвечает незнакомец.       Забавно. Это мой мозг мне создал его, поддерживая моё стремление завершить эту жизнь?       — Мне кажется, что мы давно знакомы, я словно что-то помню, оно копошится на задворках памяти. Всё никак его не поймаю, – говорю я.       — Мы знакомы, – отвечает он.       — Может, дашь подсказку?       — Только ты сама можешь вспомнить, если сможешь.       — Это жестоко! Ты как и все вокруг надменный и несправедливый! Если ты знаешь правду, то почему молчишь? Зачем усиливаешь мои мучения?       — Как бы мне не было жаль, я не в праве это сказать. Я скован, как и ты.       — Что ты можешь знать о моей скованности?!       — Я могу знать всё. Или ничего. Как захочешь ты. Я во власти тебя и твоих мыслей. Я и есть твои мысли. Но ты мной не являяешься.       — Ясно, значит ты обо мне всё знаешь. Может ты мой ангел хранитель, поэтому я тебя помню? Или ты всегда рядом, когда я жажду смерти? Ты ведь ангел смерти, как никак.       — Оба варианта хороши.       — М-м, ответа ты не дашь. Так зачем ты здесь?       — Для начала ответь: где – здесь?       — Ну, должно быть, у меня в голове. Я же сплю.       — Значит, потому что ты нуждаешься во мне.       — А что ты собираешься делать? Умерщвишь меня?       — О-о нет, этого я сделать не смогу. Но я всегда буду здесь. Когда буду тебе нужен – ты меня найдёшь.       – А для чего ты мне нужен? У меня больше нет мечты и целей, только одна – убить себя.       — И в этом я помогу. Быть одному перед смертью совсем грустно, не так ли?       — Ты моя группа поддержки? Мой наставник?       — Я твой Ангел Смерти. Я не дам тебе заблудиться по дороге на тот свет. Я тот, кому ты можешь доверять, ведь я знаю тебя, знаю твои чувства. Твои воспоминания – мои воспоминания.       — Вот так просто? Ты скажешь мне довериться и я доверюсь?       — Да.       — После того, как я утратила доверие ко всем вокруг?       — Но ведь твоё сердце уже радостно забилось, обретя надежду на кого-то, в ком не придётся сомневаться. Как я могу тебя предать? У меня нет цели, нет прошлого и будущего. Я есть только здесь и сейчас, пока есть ты.       — И разве не логично будет тебе всеми силами пытаться меня отговорить? Чем больше я живу – тем больше ты.       — Нет.       — Что нет? Говори сразу и не играй с оттягиванием времени!       — Я никогда не жил и не живу сейчас. Я живу только твоими воспоминаниями и твоими чувствами. Твоё желание покинуть мир равно моему желанию покинуть мир.       — Вот как. Можно ли сказать, что ты моё зеркало?       — Нет, это не так. Всё таки мы отличаемся. Я рождён из тебя, но тебя не отражаю.       — Это всё странно, что аж мозг плавится. Но на самом деле всё равно. Никакой теперь разницы. Если у меня будет кто-то, с кем я доживу последние дни, то это даже очень неплохо. Знаешь, мне так больно от одиночества. Мир совсем серый, как бы не пыталась весна заиграть красками. Моё отчаяние выросло в полное равнодушие. Будто той самой пресловутой души во мне больше нет. Не могу понять как и где, но меня словно предали. Хотя, ты ведь всё и так знаешь, зачем рассказывать.       — Я знаю, но хочу услышать это твоими словами. Хочу понять тебя до конца.       Он улыбается всё так же тепло и притягательно. Глаз не оторвать. Правда, ни вверх посмотреть, ни вниз. Я могу смотреть только на его губы, как будто что-то меня удерживает.       — Уже даже не возникает в голове вопрос "что мне делать", – продолжаю я. – Я уже чётко знаю ответ. Медленно день за днём я буду идти к желаемому результату. Только и думаю о том, каким будет этот день. Какие физические мучения я пройду? Умру ли я в огонии или смиренно закрыв глаза? Надо заработать как можно больше денег, чтобы и кредиты закрыть, и на аренду хватало. А ещё я должна подруге девять тысяч. Жалко, что больше не увидимся. Надо встретиться в последний раз со всеми, с кем больше не общаемся и попрощаться. Хочу отпустить себе свои грехи. Кроме него... Одного человека я больше не увижу. И мне так больно. Просто смотреть на него или разговаривать уже было большим счастьем. Я прямо помешанная какая-то. Больная. Он был прав, когда называл меня шизой. Знаешь, он вообще очень любит быть прав. И никогда не извиняется, просто не хочет выходить не победителем. Сколько боли это мне доставило. Издевательства и унижения. Почему от него? Почему этот мир так не справедлив? Родители издеваются, одноклассники, прохожие, друзья и он? Они смеются, ругаются, винят меня, оборачивают всё так, что это я ужасный человек. Они наверно будут счастливы, когда я перестану им докучать. Они все выйграют и окажутся правы. Мне так больно вечно быть проигравшей. Если ты ангел, то можешь согреть под своим крылом? Так холодно, так мучительно больно...