Ангел Смерти. Посмертный дневник

      Пришлось проснуться. Ещё слишком рано, чтобы мечтать об обратном. Пройдёт месяц или больше, прежде чем будет достигнута цель. В первый день желудок совсем не капризничал, что очень странно. И во второй день никаких признаков голода. Ты уже смирился, дружок? Обычно требуется около недели, чтобы желудок перестал болеть, урчать и выделять сок. Наверно, стоит меньше пить чай и какао. А ещё и с сахаром. Пока мозг получает свою глюкозу, он не выкачивает ресурсы из тела. А пока дойдёт до того, что начнут разрушаться ткани, ещё нужно избавиться от моей жировой прослойки. Почему надо быть такой жирной?!       Что-то не так с моей кошкой, будто она подозревает о существовании моего плана. Всё время ко мне липнет и мяучит, ложится спать на меня или рядом. Разбудила сегодня посреди ночи каким-то грохотом. Сначала думала позлиться на неё, но вспомнила, что в стиралке остались вещи, которые нужно развесить. Ещё не успели провонять затхлостью. Хорошо, что разбудила. Моя девочка-кошечка самая красивая, самая маленькая, самая миленькая и такая глупенькая. Она вкусно пахнет, у неё красивые длинные лапки и по-девичьи нежная мордочка. Голосок совсем тоненький и еле слышный. Разве можно сомневаться в моей к ней любви? Только эта любовь не удержит меня здесь. У меня есть другая, очень обжигающая и неправильная. Я вся неправильная, в следующий раз рожусь кем-то получше.       Когда уже я снова захочу спать? Мне нужно к нему, обратно. С ним не одиноко совсем, я чувствую успокоение, когда рядом. Мой личный ангел. Он прекрасен, хоть и не внешне, но по сути своей. Назвала бы я его божественным созданием, если бы верила в такие глупости. Он моё создание. Не то, чтобы моё дитя, но мой конечный шедевр. Лучшее, идеальное творение.       Вообще есть ещё аргумент к тому, чтобы перестать столько пить. К вечеру я чувствую, как опухло тело. Так не годится. Без чая скучно, но со временем привыкну. А вот сахар пока думаю не убирать. Нужно чтобы мозг работал.       День прополз. Очередной бесполезный и пустой день. Мне снова было очень грустно. Я сидела и плакала с пустым лицом. Так устала от этих слёз. Зачем и куда они катятся? Я очень скучаю и хочу забиться в угол, спрятаться от всех и от себя тоже. И от кошки, что плачет как младенец и смотрит мне в глаза. Приятно лишь сидеть на диване – он такой кожанный, словно кто-то тебя обнимает. Жаль, что кошки его весь исполосовали. Ты тоже жизнью искалечен, друг?       Спать, спать, спать. Такое радостное событые...       Иду в бледной дымке, перешагивая с камня на камень, по выстланной ими дорожке. Как в детских играх – оступишься и тебе конец. Только сейчас это кажется весьма серьёзным условием. Теряю на секунду баланс и чуть не падаю вбок. Сердце забилось так бешенно! Удивительно, но только во снах я чувствую такой сильный страх. Такой настоящий и всепоглощающий. Не помню, когда в жизни по-настоящему боялась. Даже когда на работе мне пригрозили смертью, я скорее испытывала азарт. Представляла, как на меня нападут, а я буду агрессивно отбиваться, неожиданно для противника, и сама перейду в наступление. Во снах всё иначе. Эмоции тут такие яркие, словно это и есть реальность, а мир вне сна на самом деле сон. Всё как будто меняется местами. Хоть я и всегда не любила спать, потому что это отнимает время, но сны я обожаю. Кошмары это или приключения, или даже бытовуха – они прекрасны.       — Я здесь!       Звук знакомого голоса по-детски меня радует. Исчезает каменная тропинка, а вместе с ней и игра на выживание, за туманом виднеется он. Сегодня он просто огромный, напоминает статую Будды своей позой. Вижу только его ноги, не могу поднять голову вверх. Хочется увидеть ту самую улыбку и попытаться наконец разглядеть лицо.       — Тебе нужно спуститься пониже, – говорю я.       Его лицо оказывается прямо напротив моего, совсем размытое, но я не придаю этому значения.       — Я сегодня немного подумала и хочу поделиться.       — Обычно говорят "я много думал", – отвечает ангел смерти.       — А я уделила этому совсем немного времени. Сегодня голова совсем плывёт, не могу воспринимать реальность. И звуки от меня уходят, кажутся такими далёкими. Смотрела видео и ничего не улавливала, приходилось перематывать. А в голове-то при этом совсем пусто! Обычно я отвлекаюсь на свои мысли, упуская происходящее, но сегодня мыслей не было. Просто всепоглощающая пустота.       — Совсем едет голова? Не стоит ли обратиться к специалисту?       — Вот об этом я и думала. И сразу поняла – нет. К мозгоправам ходят, надеясь на результат. Я люблю говорить "нельзя помочь тому, кто не хочет помощи". А я как раз мечтаю не о счастливом будущем. Я не могу предать себя и зажить счастливой жизнью, предать того, кого люблю. Это мерзко, ужасно. Он не плохой человек, чтобы так поступать. Просто глупый. Ну... То-есть он умный и гораздо умнее меня, но только в науке. В межличностных отношениях он совсем ничего не понимает.       — Что сейчас происходит с твоим сердцем?       — Ощущаешь? Оно будто сжимается от негодования. От того, что я не помогаю ему узнать, понять людей, а отталкиваю. Уже оттолкнула. Почему я не могу быть послушной, почему чего-то требую? Может, когда-нибудь он и посмотрел бы на меня, будь я лучше? И друзья мои не терпели бы всё от меня, гордились бы тем, какая я хорошая и весёлая, заряжались бы энергией. Я, как богиня, не справилась со своей задачей.       — Хах, а ты у нас богиня? Поэтому я твой ангел?       — Ну-у, знаешь... Могу я хоть здесь с тобой побыть тем, кем хочу?       — Конечно, это ведь твоё пространство, которое ты пишешь своими руками. Оно будет любым, только пожелай.       — Так вот. Богигя Аврора приносит рассвет. При этом и людям и богам! Она очень полезная и милая! Вместе с ней идёт солнце! А со мной идут только тучи... Нет больше солнца, я гниющая богиня.       — Так помешана на солнце, пересмотрела аниме?       — Хах, выглядит правда так. Только давно уже я называю солнцем тех, кого так сильно люблю. Со школы, когда любила одну гадкую девочку.       — А, эту. Только она считает себя мальчиком разве не так?       — Плевать что она о себе думает! Я презираю её и больше никогда не буду уважать её выбор. Я так сильно любила её, тогда ещё как младшего братика. Я волновалась и зависила от него, не знала куда себя девать каждый раз, как видела его посты про суициде. Каждый день просыпаясь, я думала только о том, не умер ли он. Лучше бы он никого не мучал и не врал, а покончил с собой. Но от трус. Лжец и трус. Он меня жестоко предал. Стал для меня куском дерьма, а не человеком. Но та любовь была лишь репетицией к этой, ведь сейчас я не могу возненавидеть своё солнце. Мне не за что! Я поняла и приняла его характер, но... Почему же я стала идти на перекор? Зачем я начала тявкать? Я порчу всё, к чему касаюсь. Всё ломается в моих руках, даже моя собственная жизнь. Ни перед кем я не грешна так, как перед собой. Я не заслуживаю ни вкусной еды, ни сладкого чая. Избавьте, пожалуйста мир от меня. И меня от мира. Мне больно, больно, больно. Я хочу разорвать свою грудь, хочу отключить свой мозг. Я схожу с ума, я слабак. Такой слабачке не дозволенно даже страдать по солнцу. Оно такое высокое... а я так низко павшая.       — Немного успокоительных объятий?       — Пожалуй...