Ангел Смерти. Посмертный дневник

      Всё, о чём удаётся думать – я не хочу на работу. Руки дрожат и голова кружится. Какое же ты слабое, тело! Делать резкие движения теперь нельзя.       Прошла тест СМИЛ, показал мне 3 паталогии. Но, если посмотреть по дополнительным шкалам, я считаю, всё хорошо. Я всё-таки не схожу с ума, и все мои действия вполне здоровые. Только предипохондрическое состояние отмеченно на максимум. Но я далека от иппохондрика, бред! Истерия, подавленная агрессия и социальное и эмоциональное отчуждение перешли границу, после которой нужно показаться врачу. А это всего то пара пунктиков из целого списка! А женственность интересов стремится к максимуму, но это же здорово? Я рада, что здорова, что это моё осознанное решение, всё идёт как должно.       Сегодня совсем не плачется, я наконец-то приобрела своё успокоение. Только сожаления никуда не делись. И скучать я не перестала. Мысли стали более ясными, хотя думать совсем не хочется. Если бы могла, я бы легла и пролежала так до самого конца. День проходит незаметно, даже трудно вспомнить что я делала, что нет. Это я впринципе такая тугая, или мозг страдает от нехватки пищи? Чувствую себя как в пещере. Иногда просыпаюсь ночью и не понимаю где я, не ориентируюсь в пространстве. Засыпаю сразу же и продолжаю видеть сон с того момента, где закончила. Это хорошо, не люблю прерыванные сны.       Осталась дома одна. Сразу начала слышать столько звуков! И они все до жути пугающие. Совсем обычные звуки чужой жизни, но от каждого я приходу в боевую готовность. Ушла в ванную и там достали. Звуки котов, которые можно интерпритировать как то фантазии угодно, чужие разговоры, еле доносимые по канализациионным трубам, резко открывающаяся и закрывающаяся где-то вода. Не знаю к какому бою я готовилась, но была готова наброситься в любую секунду. Кошка сошла с ума! Скребётся в дверь и истошно орёт, изо всех сил старается открыть. Я не утопленник, что за паника?! Непонятно вот что: можно ли закрыть входную дверь на случай, если придут родственники. А вдруг усну и не услышу стук, когда вернётся подруга. Не ложилась спать, сторожила дверь. Сон победил, взял верх. Пришлось закрыться и лечь. Хотя бы поговорю со своим ангелочком.       — Добро пожаловать! – говорит Ангел. – Какие сегодня мысли?       — Здравствуй, сегодня я думала о том, почему моя старая семья меня не так убивала, как новая.       — Старая и новая?       — Старая – мои мерзкие кровные родственники, новая – близкие, кто стал мне по-настоящему дорог. Так вот, в старой семье меня травили и били за всё: не те оценки, не так убралась, пришла не вовремя. Моя мамаша настоящий тиран, даже отец сбежал от неё, когда мне было 7. В тот год я каждый день молилась, прося убить меня или мать. Но эта мерзкая сказка про богов лишь принесла очередное разочарование. Никто меня не спас. Я надеялась, что спасёт хотя бы отец, заберёт меня от поганой ведьмы. Никто не спас. Мой брат вырос мамашкиной шестёркой и так же тиранизирует свою семью. И все они помешаны на деньгах и своём бизнесе. От меня требовалось всё время, чтобы я не позорила семью и стала кем-то престижным.       — Из тебя ростили послушного раба, понимаю. Хорошо, что ты смогла оттуда выбраться и пожить нормально.       — Да, это здорово. Жаль, что длилось недолго.       — А твои друзья, которых ты называешь семьёй – что не так? Ты ведь всегда считала их своим спасительным домиком и очень гордилась, называя их семьёй.       — Я думала об этом и поняла. То, как издевалась первая семья лишь закаляло меня и делало сильнее, потому что я никого из них не любила. Я верила ещё в то, что смогу найти счастливое будущее, что выберусь из ада. Они, конечно, ранили меня со всей силы, но это делало меня сильнее. А моя новая семья... это настолько близкие люди, что я им полностью открыла сердце, и по нему стало очень просто ударить. Даже самые мелкие ранки от них не заживают, а лишь копятся, превращаясь в кровоточащую дыру. Меня зовут Кровоточащее Сердце не просто так. Эта семья и есть то счастливое будущее, к которому я шла. Только оно тоже превратилось в ад. Моя надежда стала моим кошмаром, я больше не хочу держать сердце нараспашку. Оно не твердеет, как у всех, не каменеет. Оно продолжает быть таким же мягким, принимая в себя удары. И уже даже прятать его в клетке бесполезно – оно залито кровью и умирает. Не знаю, почему я не превращаюсь в нормального человека, почему не становлюсь злой и равнодушной. Это бы всё изменило.       — Быть особенным это же здорово! Все хотят хоть немножко отличаться от других.       — Но быть не таким как все это ужасно. Ты никогда не найдёшь того, кто поймёт тебя и одиночество тебя съест. Посмотри, что оно сделало со мной. Я всё время озираюсь вокруг с надеждой в глазах и лишь встречаю каменные сердца. Вокруг глаза полные презрения, но самое ужасное в том, чьи это глаза. Это глаза моей семьи.       — Они ведь не забывают говорить, что любят, почему такие сомнения в них живут в тебе?       — Слова это пустышка. Моя мать тоже не забыает сказать, как любит меня. Разве это делает мне лучше, на фоне её поступков? Это делает мне только мерзко. Везде сплошное лицемерие. Понимаешь, они врут сначала себе, а потом уже говорят мне, убидившие себя в том, что это правда. Вот, посмотри как я тону в любви, что создала тебя. Насколько я безнадёжна, что мне не с кем поговорить кроме тебя, некому довериться.       — Во мне есть то, что ты не найдёшь в живых людях. Я Ангел Смерти и не стану отговаривать тебя, пытаться сохранить жизнь. Это – главная твоя потребность сейчас и причина моего существования.       — Да, ты понимаешь меня полностью. Ты можешь слушать и не осуждать. Ты помогаешь мне чувствовать себя не так одиноко. Ты всё, что у меня есть сейчас. Ты это я.