Ангел Смерти. Посмертный дневник

      Опять по мне катались ночью самосвалы. Тело ноет, жалуется на жизнь. И во рту гадко. Только лень вставать и идти мыться. Почему я всё время просыпаюсь здесь. Нет, свой дом я люблю. И этот вид из окна... он чудесный, невероятно чарующий! Настолько я в него влюблена, что в один момент со слезами отказалась отсюда переезжать и поехала за залогом, который уже внесла за другую квартиру. Здесь маленький рай: стены не пропускают шум, насекомыши не доползают до нашего этажа, из всех подъездов у нас лучший обзор, арендаторы настоящее чудо, хоть и с характером. Могу ли я остаться жить тут призраком? Я в это совсем не верю, так что навряд ли...       Как только перестаю думать об этом, свет, словно по щелчку пальцев, исчезает и уступает место мраку. На сердце тяжёлый груз. Нужно перестать ныть и гордо дожить свои дни. Гордость это то, чего во мне не слишком много. Гордость делает больно другим людям, и я так часто её выкидываю. Прямо как выкинули меня. Как об этом не думать, если все мысли цепляются только за это? Всё в мире в итоге сходится в одну точку. Или, всё таки, мне стоит об этом думать, так как это моё наказание? Не понимаю, я правда заслуживаю наказаний?       Вот бы в ванной снова остались лужи и я бы опять упала, ударяясь виском об косяк. Только на этот раз посильнее, чтобы наверняка. Может я так часто ударялась головой, что всё там себе отбила? Я ведь понимаю ненормальность своего поведения, но больше заботит другое. Больше заботит я сама. Мне себя жалко, как бы это ни было осуждаемо. Жаль, что пройдя такую борьбу я пришла к такому финалу. Жаль, что исчерпала свои силы и поводы для радости.       Просто дождусь вечера, чтобы уснуть.       Открываю глаза и он меня уже ждёт. Сидит, подперев подбородок. Сегодня он прямо огромный, зато лицо хорошо видно.       — Меня волнует поведение моего желудка! – с ходу говорю я.       — Что, до сих пор не реагирует?       — Именно! Я пила сегодня пару раз от силы, а он ведёт себя, словно вполне себе сытый. Поурчал пару секунд и на этом всё!       — В чём проблема? Звучит будто всё хорошо.       — Просто я не понимаю: он сразу смирился или меня ещё ждёт грандиозная голодная боль?       — Верь в худшее надейся на лучшее.       — На самом деле, это не так важно, будь боль даже невыносимой – это не скосит моей решимости. А ещё я смерила свой вес. Через неделю надо будет ещё проверить.       — Можно хоть каждый день проверять.       — А какой в этом смысл? Вот через неделю будет видно насколько быстро затрачиваются ресурсы и как нужно изменить свой, так скажем, рацион. Возможно, придётся избавиться от сахара.       — Жить без сахара? Будет грустно.       — Грустнее не станет. Знаешь, как сегодня заунывно ныла кошка? Может она заболела? От этого только печальней становится. Я брошу её и уйду. По отношению к ней это максимально нечестно.       — А на самом деле, тебе разве не всё равно?       — Всё равно... Я эгоистична под маской переживаний. Но представим, что я на её месте. Я бы себя не просила. Хотя мне и не нужно её прощение. И вообще, она кошка, глупо очеловечивать её.       — Но никто ведь не знает, о чём думает кошка. Она может думать и о тебе.       — Да, она всегда приходит к тем, кто грустит. Мурчит так старательно и ластится. Волшебное животное. Я хочу переродиться кошкой и больше никогда не страдать. Надеюсь, они не страдают. Внешне выглядят такими беззаботными!       — А как же быть богиней?       — Не уверена, что мне вообще дадут выбор. Скорее уверена, что ничего дальше и не будет. Был бы смысл в смерти, если бы после неё была жизнь. Это же фальшивая свобода, а мне так нужна настоящая! Моя надежда только на то, что дальше ничего не ждёт. Но помечтать о чём-то романтичном всегда можно, да? Мне только и досталось, что мечтать. Хотя я зареклась не мечтать о ком-то. Никогда не позволяла себе думать и представлять, что однажды буду счастлива с тем, кого люблю. И не зря. Там где есть надежда есть и разочарование. Никогда не надейся, никому не верь.       — А как же твоя вечная любовь к людям?       — Не то, чтобы я стала их не любить. Просто, мне среди них не ужиться. Я ищу чего-то, что мне не дадут. Те люди, которые мне нравятся, не могут это дать и мы бесконечно раним друг друга. А те кто дать может... они не нужны мне и не интересны.       — Чего ты хочешь?       — Я хочу не сомневаться. Не сомневаться, что ко мне относятся на равных, что не смеются, не принебрегают. Не сомневаться, что дорожат. А сейчас я даже не сомневаюсь, а уверена, что этого нет. Чем больше думаю, тем меньше плачу. Плачут по тому, что можно было изменить. А если это неизменно и неизбежно, то остаётся лишь принять как данное.       — И как это ощущается?       — Очень пусто. И очень одиноко. Скорее бы закончилась моя жизнь.