Ангел Смерти. Посмертный дневник

      Я выспалась. Поспала часов 9 и стало гораздо лучше. Он снова пришел и у нас было много времени, чтобы провести вдвоём. Какое облегчение.       — Тебе было плохо? – спрашивал он       — Было просто ужасно! – отвечала я.       — Нам не удалось увидеться в тот раз.       — Да, слишком устала. Мозг не смог дать мне сновидений. Я боюсь, что однажды вообще перестану видеть сны. Что мозг больше не сможет их генерировать.       — Но это не станет помехой для нас. Я всегда буду с тобой, всегда в твоей голове.       — Да я вроде и понимаю это, но так хочется тебя ещё и видеть. Это как общение в сети: интересно, кончено, но в живую гораздо лучше.       — Не стоит пока волноваться об этом. К чему торопить события? Зачем лишний раз переживать.       — А ты прав. Отложим проблемы до тех пор, пока они не появятся. Что ж, время рассказывать о событиях! Вчера перед работой и на работе из-за недосыпа я чувствовала себя прямо критически. Реакция была панической на всё подряд: начиная от смены погоды и заканчивая волнующей музыкой. Кстати, когда я шла домой, был дождь. И было холодно. Мне стало гораздо легче при такой погоде!       — А когда ты последний раз пела?       — Что?.. Почему ты спрашиваешь?       — Ты всегда поёшь. Как давно ты пела?       — Оу. Видимо, давно. Даже не помню. Я больше не пою. Не хочется, да и задыхаюсь всё время. Мне не хватает воздуха, зачем тратить его лишний раз?       — Умирающая певчая птичка умирает в молчании.       — Эта фраза... от неё стало так волнующе холодно и в сердце закололо.       — Тебе жаль себя?       — Сегодня нет. Вообще ничего не чувствую от своей жизни. Никакой реакции изнутри. Будто я уже не существую и мир вокруг тоже. Знаешь, подруга, с которой я живу... Она иногда говорит что-то, а я не слышу. Как будто вместо слов белый шум. Чувствую себя в эти моменты слишком обречённой, чтобы переспашивать.       — У тебя уже есть мысли от чего это? На работе же всё в порядке.       — Одна версия: я не готова слышать и не слышу. На работе я точно знаю, что со мной заговорят, а вот с ней не жду этого и может... мозг находится на другой волне, не в состоянии анализировать голоса.       — Вполне возможно, думаешь ему уже не хватает глюкозы?       — Ну, я уменьшила потребление сахара. И пью меньше. Во рту постоянно липко. От жажды ведь умирают гораздо быстрее? Может стоит больше ничего не пить? Хотя надо дожить до премии и деньги оставить дома. А вообще, когда я умру, куда уйдёт всё мной заработанное? Я могу это попросить оставить другому человеку?       — Хороший вопрос, тебе стоит этим заняться. Ты хочешь оставить их...       — Ну да, а кому ещё? Только немного надо потратить на себя. Хочу белое платье. Надеюсь, меня сожгут в нём. Или сжигают голыми? Умиреть я бы точно хотела в нём. Не откинуться бы на работе... Никто ведь не догадается после переодеть меня в него.