Ангел Смерти. Посмертный дневник

      Я чувствую себя хорошо. Всё ещё удивляюсь, почему желудок не болит. В этот раз всё происходит не так, как обычно, и это меня беспокоит. Всю ночь на работе мне мерещились разные тени. Было не страшно. Обычно, когда что-то резко мелькает, я пугаюсь, думая что покупатель пришёл, а я не заметила. В этот раз всё воспринимается как данное. У меня перестали получаться композиции. Они мне кажутся просто ужасными. Но удивительно: их прямо из рук выхватывают, приходится наскоро доделывать прямо при покупателе. Когда я делаю что-то, во что просто влюбляюсь, оно никому не нужно.       Вся моя любовь это что-то грязное и порочное. Я словно живое проклятие. Всегда у меня всё горит в руках, я ужасно неловкая. В любом деле мне легко найти замену и всё, что я могу делать, чтобы не разочаровывать людей — бесконечно стараться и работать. Пахать на работе, не отказывать, чтобы не выкинули. Работать над собой, менять свои взгляды и поведение, чтобы не терять близких. Я так плохо работаю над собой, что меня выкидывают не моргая глазом?       Ко всему прочему, узнала что парень, с которым я общалась когда-то давно на достаточно интимной ноте, в это же время общался с другой ещё ближе. Хорошо, что я не ебусь со всеми подряд. Но моих губ он касался. Чувсвую себя грязной и опороченной. В сердце невыносимая боль предательства. Он тоже меня выкинул из своей жизни. Наверно, только и ждал повод, чтобы поссорится. Я начинаю бояться людей. В этом мире я доверяю только одному мужчине, но я его разочаровала. Я не могу так больше жить, почему всё так. Почему время такое медленное? Очень больно внутри невыносимо, кто-нибудь спасите меня от этого!!! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА. За что. Почему. Почему все меня бросили? Где я и кто? Я всегда была одна или у меня правда кто-то был когда-то? Кто-то, кому не плевать. Я не помню. Меня разрывает изнутри, я не хочу быть одна. Больше никогда не рождайте меня здесь, я не вынесу. Это мучение. Каждый мой день как испытание. Я не представляю какими словами это описать. Внутри меня будто залили проедающую кислоту. Я не хочу знать людей. Мне больно. Мне больно. Так больно. Хватит, пожалуйста, хватит. Кого я прошу? Меня кто-нибудь слышит?       Но я не хочу ненавидеть людей. Тогда это буду не я.       ПОЖАЛУЙСТА, УМЕНЬШИТЕ МОЮ БОЛЬ, ЭТО СЛИШКОМ ТЯЖЕЛО, МОЯ ДУША В АГОНИИ. Я сейчас разрыдаюсь вслух. Нельзя, разбужу. У меня болит горло от сдерживаемого крика. Я хочу уснуть, пожалуйста, молю, пожалуйста, сраный мозг. Я прошу тебя, нам надо поспать. Зачем же я чувствую себя такой бодрой. Мне не хочется дышать, а ты не даёшь мне даже отдохнуть во сне. Отпусти меня, хватит пожалуйста.       — Вот ты и снова тут, — приветственно улыбается мне Ангел.       — Пожалуйста, спрячь меня под крылом, дай мне успокоение, — молю я.       Он пригласительно расправляет крылья и я кидаюсь к нему. Тёплый и мягкий. Я бы хотела остаться тут навсегда, больше ничего не нужно.       — Тебе так больно? — спрашивает он где-то сверху.       — Во мне ужасный пожар, становится с каждым днём всё невыносимее. Я начала задумываться о балконе. Но не хочу остаться в живых и быть до конца дней инвалидом. Хотя инвалидом я буду только больше стремиться себя убить. И не хочу так ужасно умереть – размазвнной по всем ближайшим поверхностям. Я умру в белом платье, это моя последняя мечта. В самом красивом. Почему этот день не завтра? Или не на выходной неделе? Этот кошмар словно бесконечен. Вдруг окажется, что я уже умерла давно, а это мой ад. Таким я была плохим человеком до смерти. Может я кого-то убила? Сжигала церкви?       — Или просто ты одна из тех, кто сдалась в этой жизни. Ничего такого, каждый волен сам решать свою судьбу.       — Звучит это, конечно, низко. Когда я умру он будет смеяться надо мной и презирать. Мне, конечно, уже будет всё равно, но сейчас, когда я это знаю, так на душе гадко.       — Знания вообще тяжёлая ноша. Лучше жить в неведении и быть счастливым.       — Это правда! А знаешь, ещё одна моя любимая фраза: "моя суперсила или моё проклятье в том, что я всё знаю". И дело, к сожалению, ее в каких-то научных знаниях. Я всегда узнаю правду, которую от меня скрывают, ту самую, что сама знать не хочу. Сегодня я зачем это узнала. И так случайно, сама того не подозревая. Случайности не случайны, да? Кто-то издевается надо мной немерено?       — Только если ты веришь в высшие силы. Но это же не так.       — Конечно не так. Просто в голове не укладывается, что это правда моя жизнь. Что это правда всё мне. И всё казалось бы не таким страшным, если бы у меня был кто-то рядом. Когда есть поддержка, то ты обретаешь суперсилу. А единственный не лицемер это ты. Тот, кого даже не существует.       — А может и существую. Главное верить.       — Да, вера и фантазия делают так много. Дают людям успокоение. Так появились религии? Потому что людям нужен кто-то, кроме людей? На них ведь надежды нет. Разочарование и вечная боль. Я не хочу ненавидеть людей, но смогу ли держаться до конца?       — Ты можешь всё. Просто помни, что не все люди одинаковы. Где-то есть ещё такие же, как ты. И вы могли бы стать одной душой, но вам не удалось встретиться. Это грустная история, которая тебя не утешит. Но оставит надежду на человеческий род.       – Я буду помнить об этом.