День 11.
23 мая 2021 г., 19:00
Рискнула дойти до работы пешком. Это было очень больно. Всё тело ватное и неподвижное. На работе нашла кусочек философии в том, что не задавила паука. Сначала хотела, а потом передумала, вспомнив, какой он полезный. У нас много насекомышей, пусть ловит их. Если ты не полезный, то не нужен. Чувство дежавю. Такое уже было? Потом он, кстати, всё равно случайно умер.
Хоть и дождь на улице, но жутко тепло. Дождик вообще очень мелкий, можно ходить и не промокнуть. Это приятная погода. Хотя и солнце тоже прятное.
Заметила, что многие мысли в моей голове стали звучать детским голосом. Я правда росту в обратную сторону?
Следующий рабочий день последний, а дальше выходные. Очень хочется скорее домой. Время тянулось так долго, как будто уже месяц прошёл. Но куда же мне деться на выходных? Я так хочу уединения.
Больше не хочу не пить, ибо в горле совсем гадко. Дома выпила чай. Возвращаюсь к режиму 2 кружки в день. И пол пакета сгущёнки выела. Бешенно хочу сахар. Очень много сахара. А ещё хочу съесть замиокулькас. Прочитала, что он ядовитый и может убить желудок. Даже не знаю... но дома как раз есть один росток.
Надо мыться и спать
В душе очень кружилась голова. Потом ещё и почувствовала, как больно заурчал желудок. Стал таким тяжёлым и надулся... Не стоит есть так много сгущёнки.
Надеюсь проснуться не с гигантским брюхом.
Пока я спала, мне снилось, что я сижу на земле и рыдаю. Было так сильно больно. Потом кто-то подошёл и обнял меня. Сначала я не разглядела сквозь слёзы, а потом... Не хотелось даже думать кто это. Стало ещё больнее. Проснулась со слезами на глазах и с ноющим сердем. Глупый мозг, он нас никогда не обнимет, перестань. Ему противно обнимать кого-то вроде меня. Ему не нравятся шизики. Прекрати. Пожалуйста. Я так старалась тебя воспитать, чтобы ты не фантазировал всякую чушь. Зачем же ты такой непослушный? Мне же больно.
Отчаянно пытаюсь снова заснуть.
Мы сидим на каком-то махровом диване.
— Сегодня ты совсем человесеского роста, – говорю я Ангелу.
— Такое сегодня настроение, – отвечает он. – А может ты стала моего роста.
— Ого, я великан. Титанида.
— Это ещё не факт. Наверняка сказать сложно.
— Мне интересно знаешь что – почему мне так сильно хочется сладкого? А потом ещё и жутко плохо от него, нечестно.
— Должно быть это компенсация за те дни, что ты не пила сладкий чай. Глюкоза не поступала извне, а качать её из организма – экстренная ситуация.
— Слушай, хорошая теория. А ещё вот... Как мне побороть свою грусть? Вернуть время вспять, на пару лет назад. Те воспоминания живут так ярко.
— О-о, какие постыдные воспоминания.
— Это первый человек, при котором я ничего не стеснялась. Не знаю откуда было это чувство свободы. Он такой тёплый, что плакать хочется. А я холодная. Мне нравилось быть собой и делать что хочется, даже если он называл шизом и строго смотрел. Мне просто было так радостно рядом, что этого не сдержать. Почему всё так? Я же уже остыла. Я была уверена. Что пошло не так, когда?
— У твоего самообмана есть срок годности. Вот и всё.
— А я считала, что у меня все эмоции под контролем. Всё рушится. Просто всё.
— Иногда нужно что-то разрушить, чтобы построить что-то новое.
— Кто придёт на моё место? Для каждого человека. Представляешь, у него будет кто-то, кого он будет любить. Это хорошо, ему станет легче учиться. Ему очень трудно, хорошо если он сможет расслабляться и отдыхать от этого. Только всё равно так больно в сердце. А среди "друзей" просто будет перераспределение ролей, а затем может появиться кто-то новый. А я всё думаю, как он с кем-то будет. Мне всегдв было грустно слышать, что он с кем-то спал, но всё это покрыто одеялом смирения. Сколько я отгоняла все эти мысли от себя и делала вид, что их нет? Несколько лет? А теперь они все разом напали.
— Сейчас к тебе придут все сожаления твоей жизни. Последнее испытание перед наградой. Я буду с тобой, всегда.
— Спасибо тебе, ты всегда со мной. Всегда был. Я, кажется, вспоминаю тебя. Тебя из прошлого...
