Ангел Смерти. Посмертный дневник

      Всю ночь на работе казалось, что пахнет сыром-косичкой. Купила в магазине, когда заходила за кошачьим кормом. Ещё и по акции. Открыла дома и поняла, что мне невкусно. То-есть, вообще ничего. Нет вкуса, запах исчез. Агрессивно съела это. Я была очень разочарованна. Только потом язык кололо, вероятно от соли.       Во рту сухо и вязко — решила не пить ничего. Это гораздо тяжелее, чем не есть. Не есть вообще легко, когда ничего не хочется. Пустота внутри разрослась, уже не вмещается и пытается сломать мне кости и разорвать кожу, чтобы выбраться наружу. Не хочу быть дома, неприятно. Хочу, чтобы людей не было вокруг вообще. Звуки жизни меня уничтожают. Мнн нужен покой, мне нужно быть наедине с собой. Живот сводит от пищи, наверно желудок теряет работоспособность. Мне не описать своего счастья от ощущения того, что я умираю! Может, такое эе счастье испытывают убийцы?       Всё время думаю о том, как ломаются мои органы. Как они будут один за другим выходить из строя. Ощущаю себя машиной. Я словно андроид, я не настоящая. Мои детали и процессы будут отключаться, не получая энергию. А однажды я совсем уйду, опущу голову с механическим звуком отключения. Может, есть у меня где-то кнопочка, чтобы отключиться прямо сейчас?       Пока можно только отключаться, уходя в сон. Так и сделаю.       Просыпаюсь на коленях Ангела. Очень мягко, как нв огромной подушке.       — Я чувствую, что наша связь возрастает, – говорит он. – Я стал тебе ещё нужнее. Что случилось?       — Я всё ещё испытаваю это гнетущее чувство от мразотности окружающих людей. Тех, для кого я существую просто по факту. Кто считает, что я должна быть рядом как псина вонючая. Кто ставит свои чувства гораздо выше. Теперь моя очередь наконец-то подумать о своих. Лучше было молчать, чем драконить меня. Продолжать делать то же, что и всегда – не замечать моего существования. Ненавижу. Теперь, когда все продолжают делать этот вид, вбросив свою "поддержку", ситуация меняется в корне. У меня всё тело трясётся от мысли об этом. Убить бы. Я зверею, видя наглядно всю ложь. Совести хватает плести всякую чушь, тут же развлекаясь? Зачем мне эти плевки внимания? Я заслужила крупицу вашего времени? На кой пиздеть о своих чувствах и писать поэтическое дерьмо. Зачем было врать? Зачем. Ненавижу лицемеров и лжецов. Не прощу. Никогда.       — Опять хочется убивать?       — Да. Не с большим наваждением, но... тяжело. С кем-то я говорила... У меня столько предпосылок, чтобы стать убийцей, потрошителем или ещё что. Какова вероятность, что не стану? Этот кто-то ответил что точно не стану. Как же ты ошибался, кто-то. Опять я в пожаре. Зачем она сделала это со мной? Заставила меня ещё больше страдать. С какой силой мне приходится сдерживать себя, кто бы мог знать. Мучения, мучения и снова мучения. Мне не хватает слёз, не хватает воздуха, сил, терпения. Почему столько испытаний на меня одну?! Мне так плохо, так сильно... Я не заберу с собой ещё одну жизнь, только моя. Это я знаю точно.       — Брось, с твоим чувством справедливости ты не тронешь никого. Просто подумай о своих принципах. Подумай о том, что не хочешь терять. Не хочешь терять себя саму.       — Да, верно... Знаешь, стало гораздо легче. Даже всё прошло. Спасибо, без тебя было бы совсем страшно.       — Заходи ко мне почаще. Если тебе становится сложнее контролировать свои мысли, я всегда приведу их в порядок.       — Кстати об этом. Я уже перестаю доверять себе самой. В один день мои мысли, слова, убеждения и мотивы такие, а на следующий уже другие. Я то в слезах весь день, то абсолютно спокойная, то в дикой ярости. Я не знаю, кто по-настоящему я. Почему я думаю о всяких жутких вещах. Или это настоящая я? Мне стоит себя бояться?       — Это просто побочный эффект. Как и всегда. Подождём и это пройдёт. В один день ты полностью пропитаешься моим спокойстыием. Станет легче, даже совсем легко.       — Я надеюсь на тебя. Всё сгорает с немыслимой болью. Вся моя жизнь, всё пережитое горе слилось в одно, чтобы убить.