Ночь 15
27 мая 2021 г., 19:00
— Может, посидим молча? – спрашиваю я.
— Сегодня нечего сказать? – отвечает ангел.
— Я уже не могу думать. В голове пусто. Каждый раз, вспоминая людей, меня разрывает дикой болью. Фальшивые друзья, человек, выкинувший меня. Мне страшно думать, что его не будет в моей жизни. Даже как того, с кем я иногда переписываюсь. Как это так?! Ну вот, мне снова очень больно. Так больно. Одиноко. Мне не хватает сил, чтобы поддерживать твоё существование. Не хватает сил, чтобы успокаивать себя. Ты уже не можешь утешить меня. Мне очень больно.
— Если лучшее, что я могу дать – тишина, то я её дам.
Просыпаюсь от беспокойного сна. Всё снова валяется на полу, я вся в липком поту. Под ор кота иду в душ. Дома очень холодно. Мыться холодно. Не хотелось выходить из тёплой воды, но я начала падать. Пришлось выползти. Еле дошла до стаканв с водой – всё плывёт перед глазами. Съеяла всё-таки яичко. Помогло от вздутия, стоит иногда есть. Не хочется быть слишком уродливой. Самый красивый труп – это моя мечта.
Кот орёт. Невыносимо. Мне так сложно со всем справляться: ухаживать за котами, за растениями, соблюдать порядок в доме. Что делать, когдв снова закончится корм? Вчера никто не мог проводить меня и быдо очень страшно. А ещё скоро идти за зарплатой. Её слишком долго не привозят, где она? Мне отдадут деньги за переработку? Меня не обманули? Не хочу идти за ней, очень долго. По улице. Страшно, кругом эти невыносимые звуки. Режет уши.
Ещё затра идти ну маникюр. Мне всё ещё нравятся ноготочки. Испытываю к ним особенную любовь. Красивые. Люблю красивое. Ещё у нас дома красиво, обожаю эту квартиру. И у меня красивая соседка. Только это не помогает, внутри меня растёт ненависть. Когда я вижу её аватарку, то сначала улыбаюсь, потому что она очень хорошенькая. А потом меня резко сковывает болью. Мы больше не семья. Не могу больше терпеть. Не могу больше быть одна и улыбаться. Не могу больше быть кем-то второстепенным. Не хочу быть ковриком для грязной обуви. Не могу видеть, как показательно у человека продолжается его нормальная жизнь, когда он говорит о переживаниях. Больно, очень больно, голова горит, дышать невозможно, хочется рвзорвать грудь. Ненавижу. Ненавижу. Всё о чём могу думать – ненавижу.
Не могу подняться. Приходится делать огромные усилия, чтобы даже сходить в туалет. Но надо развесить почтиранное белье. И надо помыть пол. И кота вычесать. Как мне тяжело, тело совсем непослушное. Я иду и падаю, бьюсь об углы. Много пью воду, надо перестать. Могу опухнуть.
Не могу больше. Правда не могу. Ничего не слышу, кроме своих криков. Это пугает котов. Девочка убегает в другую комнату, а мальчик садится рядом и жалобно что-то спрашивает. Прости, я не отвечу. Я не могу остановить свой крик. Так больно. Заглушают ли подушка? Соседи что-то слышат? Простите, если вы это слышите, мне так плохо. Не могу это удерживать, это всё что помогвет мне, хотя бы на несколько минут. Ничего не слышу, ничего. Кроме криков не осталось других звуков. Крик моего сердца. Почему ты такой пугающий?
Вспомнив, как обычно расслабляет, купила пиво. Так легко. Стало гораздо проще. Наверно, стоит спиться.
Зверски захотелось еды. Купила йогурты. Больше не буду пить. Я не захотела вдруг жить. Жить без (хотеллсь бы сказать моего) человека.
Под вечер зарплата пришла, съездила за ней на такси. Ноги очень болят, как будто бы опухшие или что-то вроде того. Отложила 10 тысяч. Это немного, так что не буду покупать платье. У меня есть одно из любимых, хоть оно и чёрное, но очень красивое. Какая разница какой цвет. Длинное с запахом, такие мне идут. Мне нравится милый и одновременно дерзкий принт с цветами. Хотя соседка говорила, что оно бабкинское, мне оно нравится больше всех других. Нравится как я в нём выгляжу. Это даже более чувственно – труп в цветах.
Очень тошнит. Всё выблевала. Ненавижу, когда полощет, когда блюёшь только водой. Хотя радостный вывод – органы начали отказывать. Желудок уже не можеь работать. Только пятнадцатый день. Под месяца. Осталось ещё полтора. Не знаю, как мне это пережить. Забавно использовать слова с корнем жить.
