Ангел Смерти. Посмертный дневник

      — Что с тобой творится?       — Я меняюсь.       — Это что-то новое, да?       — Да. Новое чувство. Похоже на пустоту. Только... что-то ещё. Разум возвращается ко мне. Только это не мой разум. Такое смирение внутри. Такая покорность. Меня больше нет. Я уже умерла. Одинокий труп. И ты теперь тоже умрёшь. Не могу тебя контролировать. Даже не вижу тебя. Там где должен быть ты — темно. Чёрная пустота поглотила тебя. Вслед за мной.       — Одинокий труп?       — Смешно, не правда ли? Людям так нравился этот мой ник. А мне он казался всегда таким некрасивым. Он стал моим пророчеством, забавно. Больше тебя ничего не зацепило? Только эта фраза?       — Я не испытываю эмоций. Мне не страшна смерть.       — Знаешь, а я ведь стала тобой. Как и говорила. Мне не страшна смерть, мне не страшна боль.       — Тебе легче. Я рад.       — Я так всегда нуждалась в людях, ты помнишь? Как отчаянно вопило моё сердце, оставаясь наедине со стенами. В этот раз я вопила вместе с ним. Оставаясь наедине каждый раз, я ждала только того, что меня бросят, что я навсегда теперь одна. И что же стало, когда мой страх стал реальностью? Кошмар, из которого не выйти, не проснуться. Теперь не чувствую людей, не чувствую как нуждаюсь. Только один. Один, от кого моя скверная душа продолжает дрожать. Смирение. Я могу только смириться. Не мешать ему.       — Больше не больно?       — Нет. Не больно, не радостно. Ничего. Пустышка. Пустышка среди фальшивок. Смешно.       — Больше не назовёшь семьёй?       — Мне разрешили умереть. Позволили страдать. У меня нет семьи, я очень одинока. И моё сердце разорвано. Где же моя семья, когда я захлёбываюсь в собственной крови?       — Никого нет.       — Знаешь, где они?       — Чувствую. Все твои мысли.       — Значит знаешь. Они где-то там, ждут. Ждут когда всё закончится. Ждут, что я снова со всем справлюсь сама и вернусь.       — А как же тот человек, другой?       — Этот человек отличается. Пытается. Мешает. Не позволяет. Не отпускает меня. Но мы не семья. Никогда не были. Это делало мне больно. Чужой человек готов разбиться, пытаясь меня спасти. Чужой человек перерыл все источники, пытаясь найти ответ, как меня остановить. Чужой человек говорит, что отдаст меня в больницу. Фальшивки позволяют мне умереть. Хорошо к концу жизни понять, где твой друг, а где владелец.       — Что же есть владелец?       — Те, для кого я любимая игрушка. Кто никогда не считался с моими чувствами, ведь у игрушки их быть не должно. Игрушка создана для того, чтобы развлекать и утешить в трудную минуту. Но все стараются не видеть, что игрушке больно. Это люди, кто никогда не задумывается о моей боли, прежде чем что-то сказать и сделать. Я ведь игрушка. Я ничего не чувствую.       — Тепепь это по-настоящему так.       — Да. Ничего не чувствую. Только теперь со мной не поиграть. Игрушка сломалась, её нужно кинуть в печку.       — Откуда это чувство? Чувство того, как тебе жаль?       — Мне жаль чужака, кто пытается меня вытащить. Чужак не заслуживает этих страданий. Так старается. Я это правда ценю. Мне очень жаль. И... Моё солнце. Мне жаль. Жаль, что я плохой человек. Жаль, что расстроила его. Жаль, что я – это я. Всё могло бы быть не так. Если бы я была не бракованная. Воспоминания о нём всегда тёплые, пусть он и мучал меня своими насмешками. Это тоже хороший человек. Он старается изо всех сил. Я восхищаюсь им и очень горжусь. Сильный, может то, на что я совсем не способна. Грустно ли ему? Весело? Проводит он ночи с кем-то или один? Я бы просто хотела знать. Когда я стану тобой, могу ли я переродиться в его Ангела?       — Ангела Смерти?       — Нет, другого. Тоже быть рядом, чтобы ему не было одиноко. Только не смерти. А есть Ангел Счастья?       — Есть, если хочешь.       — Очень хочу. Когда умру обязательно стану таким для него. Говорить о нём опасно. Становится слишком тепло, это может разрушить моё смирение.       — Внутри что-то трепещет. Зачем же ты так легко всё простила? Других ты возненавидела.       — Не могу его ненавидеть. Я вспомнила, как начала его любить. Он не испугался моих тараканов, когда другие боялись. Был такой спокойный. Не послал меня. Остался рядом, чтобы подождать, когда мой бзик пройдёт. Зачем остался? Почему не ушёл? Почему не бросил? Это бы изменило всё. Моё сердце так предано, оно непослушное. Если бы ушёл тогда домой, то не был бы сейчас для меня тёплым человеком. Не был бы важным.       — Это и есть лебединное сердце?       — Да, моё проклятье. Оно увидело то самое особенное и не забывает. Не хочет ненавидеть. Не может. Не может отпустить. Только смириться.       — И смиренно идти на смерть.       — Да. Он не любит суецидников. Говорил мне когда-то. И сумасшедших. Я не хочу до конца дней жить с этой тоской в сердце, жить в холоде. Не хочу его кем-то заменять, я не буду счастлива с подделкой. И подделка со мной. Кому хочется видеть, как твой человек любит другого?       — Это было бы несправедливо.       — Верно. Ты всё понимаешь. Жаль, это моя последняя исповедь. Наверно, больше не нужно слов. Дай мне своё вечное спокойствие.       — С перерождением тебя, новый Ангел.