don't romanticize my life

день за днем мой подъем в 10:00, следом уроки, школа. домой. жизнь скучна. я пытался ее разукрасить красками, что вошли в мою жизнь вместе с художественной школой итог: депрессия, раздвоение личности, 4 тульпы и презирание реальности я даже вроде старался разнообразить свою life, стал эдитором, написал анкету в паблик инстаграмма, записался на гитару (ма. пасиб)

ни че го

по привычке на лице улыбка, кидаю друзьям видосики, которые хранятся в избранных тик тока и говорю

ох, какая я все таки тут красивая, ну прям краш, скажи ведь

я так не считаю

я стараюсь показаться уверенней

моя семья, простите за меня, и простите мои друзья когда я рассказывал маме о том, какие диагнозы мне поставил психотерапевт, ее лицо искажалось с каждой секундой, и в конце она задала мне крайне ироничный вопрос:"так ты не врал мне все это время?" было бы прекрасно, если бы ты поняла это два года назад я в принципе люблю своих друзей - Ксюша, Яна, Соня, Ваня.. но при общении с ними я ощущаю вечный стыд, неловкость за себя, за свои действия, слова, поступки

простите меня, если сможете

мне говорят, что я красивая. Возможно, так и есть. Ну, знаете.. до района бедер. Когда я стала носить мешковатую одежду, чаще всего штаны, никто не обращал внимания, а на мамины вопросы, зачем я ношу такую одежду, скрывая свою прекрасную фигуру, я вердил, что мне так просто комфортно.

я просто хочу вылезти со своего тела

мне говорили и не раз, что у меня ужасное поведение, манера речи, да и я в целом ужасна, а я просто хочу на привоз и пить зеленый чай. утро начинается не с кофе, а с голодовки. Бабушка вновь кричит с кухни о том, чтобы я шла есть, а я подавляю рвотный рефлекс. И нет, я люблю свою бабушку и ее еду, \ я просто не люблю себя. а так все прекрасно, я гуляю с друзьями, общаюсь с родителями, учусь на хорошие оценки и заработала авторитет в классе, погода, кстати, прекрасная в мае. в один день я срываюсь. пытаюсь утопиться, удушить себя, нажать на то самое место, чтобы уйти в отпуск. я невыносимо сильно хочу отдохнуть с друзьями я слушаю пошлую молли, кис кис и нервы, а дома, почему то, lana Del Rey. Я не знаю, как так вышло, что я стала ее слушать. Возможно потому, что под нее лучше плачется. рассказал матери о своем весе, "у тебя просто кости крепкие! вся в отца.." вся в свой вес, я это я, не Эля, не Маша, не еще какие-то дети твоих подружек, ма. П Е Р Е С Т А Н Ь С Р А В Н И В А Т Ь М Е Н Я С Д Р У Г И М И, я прошу тебя знаю, я не так хороша, как Маша и Эля, но я это я, и если уж ты родила меня, зачем сравниваешь меня с другими? а в целом, я люблю жизнь и проживаю ее счастливо, просто у всех у нас есть проблемы, ведь так? подходя каждый раз к зеркалу, я ощущаю новый прилив ненависти к себе и всему живому, но больше, конечно, к себе. я до безумия люблю белый шоколад и мармелад, Ведьмак, Салли Фейс, Ламберта, моих персонажей, Сашу, Ваню, своих друзей, Яну и музыку. Прогулки по ночному городу, посиделки на траве и ощущение тепла. Ненавижу холод, поэтому зимой почти не выхожу гулять.

что я сейчас хочу?

что я чувствую?

сколько это будет еще длиться?

и вновь на лице улыбка, а в душе одна пустота вперемешку с зеленым чаем.