don't romanticize my life

– 3:44 Туман выглядит как озеро, как большое широкое красивое озеро, оно так близко и так далеко одновременно. Это озеро выглядит как свобода, которой у меня не будет до 18 лет. я не вижу смысла ждать, ведь потом появятся и другие проблемы. я просто хочу свободы, такой, чтобы каждый день после истерики краситься, одеваться в удобную одежду и ровно в 4 часа утра, в безлюдное время, когда все морально и физически здоровые люди спят, гулять по ебанному причалу озер, смотреть на воду и смеяться с собственного бессилия. однако у меня этого не будет, я реалист, я не смогу. я слабак, я реалист слабак с ментальными проблемами, которые уже не хочется лечить. это не изюминка, но это не поправимо. Как и этот туман, что отсюда выглядит будто озеро. Я люблю воду и ненавижу себя, вода прекрасна, вода красива, вода так изящна и нет вещей, которые не стали бы лучше в воде. Туман всё приближается, не хочется его видеть, видеть как он ползёт, и понимать, что скоро его не станет, как и всегда. к пяти часам утра его уже не станет, и так бывает каждый раз, это неизбежно. Но хотелось бы войти туда, прочувствовать его, чтобы он окутал весь мир, чтобы не осталось ничего кроме собственных фантазий и грёз, а после, чтобы не осталось и меня. Моего тела, моих глаз, моего характера и личности, я хочу чтобы всё это растворилось как в кислоте. За туманом виднеется лес. Верхушки деревьев, одно одиноко торчит выше остальных. а дальше не видно ничего. Поют птицы, птиц тоже нет, почему люди воспринимают это пение, почему им нравится, почему нравится мне. У меня всё болит, или же мне кажется, у меня ничего не болит, или же уже давно и меня, и этой боли нет. Но снова вернуться к туману, снова рыдать, почему я, что со мной не так, почему я не понимаю себя и окружающих, всё, что я делаю, делаю не я, я ничего не помню, я ничего не знаю. Я хочу раствориться в том манящем тумане, словно в кислоте, не чувствуя боли и не оставляя после себя ничего. всё исчезнет, меня не будут помнить. ведь так это происходит всегда, люди оканчивают свой путь в этом мире, их душа исчезает, не попадает в рай или ад, мы ведь всего-то пешки, безвольные, пешки, что не могут сойти с заданного пути, и идут так, как должны были. Каждое действие должно было случиться, а иного не могло и быть. Каждый раз солнце восходит на горизонте, каждый раз заходит, каждый раз мы видим звезды и луну, или же пушистые облака. Мой разум не хочет понимать, что происходит, почему я, ранее такой заинтересованный в своей жизни, будто по щелчку пальцев, оставил позади абсолютно всё, что было когда-либо и что будет. Я просто доживаю жизнь и делаю рутину. Я не решусь закончить свое бремя раньше, чем это произойдёт само, ведь это делает кого-то счастливым. И я не говорю, что как бы не было трудно, я не сдамся. я сдался уже давно, и не буду продолжать пытаться. Я сдался. Это не значит, что я покончу с жизнью. Смотрите глубже. Я сдался, но не физически. Физически я жив, и процветаю, не смотря на мелкие проблемы. я жив, и это меня не тревожит более. Абсолютно. Да и смысла нет, ведь люди считают, что раз ты жив, ты силен. Но это такой абсурд и нелепость. Это лежит на поверхности, у всех на виду, поэтому люди пользуются. Но ведь подумай. Вдруг человек настолько мертв в сознании, что просто не видит повода кончать с физическим телом. Что просто, он понимает - это принесет проблем другим. А сейчас, он страдает, так же как страдал бы после смерти. Он страдает и ему это не нравится, но если просто откинуть мысли в сторону и ждать. Это не самоубийство. это естественная смерть. от истощения, жажды или голода. Он просто не хотел сам это делать, да за него сделает природа. Туман начал рассеиваться. Как и каждый день, каждое утро, когда смотрю в это знакомое окно. Каждый день, почему-то, я просыпаюсь и чувствую себя живым, хоть к вечеру и снова эта иллюзия пропадает. моя радость подобна туману. Его нет ночью, утром он появляется и надвигается, принося кому-то страдания, а кому-то удовольствие. и утром же исчезает. Как и вся реальность, как и все чувства, как и всё, что свойственно понимать мозгу человека. И никто не может сказать, был ли там туман. Ведь, никто этим не интересуется, ведь есть вещи любопытнее, к примеру, озеро. Озеро красиво и бездонно, озеро нравится многим. Озеро как положительные эмоции всех вокруг, а туман, как мои проблемы, и мои переживания. Ведь утром, когда все просыпаются, он рассеивается, исчезает, и никто его не видит. Но это не отменяет факта того, что туман был, туман был и я это видел. Зачем же это видеть остальным, если можно самому любоваться его красотой. Не красотой озера, что он напоминает, не красотой птиц, поющих на деревьях, и не красотой пушистых облаков на розовом небе. Красотой тумана, уже пропавшего, белого тумана. Зачем кому-то видеть этот туман, кому-то кроме того, кому он нравится действительно, тому, кто и вправду любит этот туман. Убирать со щек слезы, смотреть на туман и размышлять вот на такие темы. Каждое утро. – 4:19