Кинцуги

            — Да сколько можно?! Ты дашь мне сегодня уже нормально поработать или нет?! — взвизгнула женщина сидящая за компьютером, хлопнув ладонью по столу, при этом чуть не задев клавиатуру и не опрокинув свой стакан с кофе. Её крашеные волосы слегка качнулись в такт движениям, открывая вид на седеющие корни волос.             — НЕТ! — не менее громко выкрикнул брюнет, сидящий за тем же столом в общем зале, за своим ноутбуком. — Нет, пока ты не объяснишь, с кем ты там по телефону болтала только что, как со старым другом!             — Чего?! — женщина окончательно развернулась к мужчине всем корпусом, в раздражении искривив лицо. — Да блин! Это по работе коллега, чего ты там себе напридумывать успел? Я же тебе ничего не говорю, когда ты с девушками со своей работы лебезишь, словно совсем юный мальчишка! — каждое слово будто было наполнено едким ядом.             — Заткнись, баба! Ты вообще должна лишь отвечать на мои вопросы и молча делать свою работу! — лицо мужчины раскраснелось от гнева. Он явно хотел высказаться ещё и точно нецензурно.             — Да заебали уже оба! Заткнуться хотя бы на день не можете! — выкрикнула я, не сдержавшись. Дверь кухни как раз была напротив стола, за которым работали мои родители.             — Не матерись в моём доме! И не вмешивайся в разговоры взрослых! — с бешенным выражением лица "отец" вновь хлопнул по столу пару раз.             — Да бля! Мне уже двадцать один! И последние полтора года вы оба регулярно ебёте мне мозги своими ссорами. Либо, блять, не орите с утра пораньше хотя бы один день, либо нахуй разводитесь. Заебали!             Выкрикнув последнее слово я пулей вылетела из кухни в коридор, проскочив мимо стола в зале. Быстро накинула на себя джинсовку, схватила ключи от калитки и выбежала на улицу, не слушая в свою сторону чужих громогласных криков и матов позади. Бегу вперёд и заворачиваю за угол. Они точно за мной не побегут туда, ведь там ходит достаточно много людей, а этим двоим так важна их "репутация хороших родителей и людей". Тьфу, аж тошно от них! Они меня уже реально заколебали! Орут и орут буквально до хрипоты, чуть ли не ежедневно, а мне это выслушивать и терпеть что ли?! А ещё их чёртовы комплексы, которые они отыгрывают на собственных детях! Теперь полностью понимаю, почему Аслан и Зарина съебались в общаги своих универов, когда им предоставилась такая возможность. Не стерпели ежедневных перепалок "любимых" родаков. Я же осталась с ними из-за собственной мягкотелости и некой надежды, что всё будет как раньше, как в детстве. Ха-ха, аж смешно и тошно от самой себя.             Уф, впервые в жизни столько матерюсь за такой короткий промежуток времени. Вот серьёзно. Аж полегчало немного от этого. Или я просто выдохлась от долгого и незапланированного бега? Может быть.             Тяжело дыша приваливаюсь к стене ближайшего дома, согнув колени и уперевшись в них руками, совершенно не обращая внимания на косые взгляды и перешёптывания прохожих. Дрожу от переполняемых меня эмоций и холодного ветра. Застёгиваю джинсовку и накидываю капюшон, костеря погоду. Вроде уже середина апреля, но погода ещё не нормализовалась до конца, попеременно выдавая то тёплые деньки, то пасмурные, вот как сегодня. Хрен поймёшь, что будет завтра же.             Уйдя глубоко в собственные раздумья я не обратила должного внимания на крики окружающих людей, потому не успела должным образом среагировать на происходящее дальше. Послышался рёв мотора и визг тормозов. Неожиданный, резкий и сильный удар по моему телу, что-то тёплое, стекающее с головы и торса. Запоздалая и адски нестерпимая боль. Затуманенным зрением вижу, как рядом появляется странный человек в сером балахоне и с костлявыми крыльями за спиной, с которых спадают редкие чёрные перья. Незнакомец мягко и словно виновато улыбается. "Хах, предсмертные глюки что ли? Как банально... Осталось только исекайнуться в одно из любимых аниме..." — это были мои последние мысли перед тем, как окончательно провалиться во тьму.

***

            Первые несколько месяцев в новом теле прошли для меня словно в густом, совершенно непроходимом тумане. Зрение и слух были фиговыми, а о контроле телодвижений и речи не шло. Единственное, что я делала эти полгода — кушала непонятные молочные смеси, ходила под себя и спала, и между всем этим успевала плакать. Причём всё это не было под моим, хотя бы мизерным контролем.             Как я вообще поняла, что оказалась в теле младенца, а не оказалась в метафорическом Аду, Раю или Чистилище? Осознание данного весьма интересного и необычного факта приходило постепенно, незаметно, пока до моего разрозненного, затуманенного сознания наконец не дошло. Поначалу всё происходящее вокруг казалось больной фантазией угасающего сознания. Но шанс начать совершенно новую, буквально с чистого листа и со всей своей памятью, был для меня куда соблазнительнее повторной смерти.             Самым забавным было то, что меня, как и в прошлой жизни, звали Тимур Айзира, а мою мать Тимур Аяна. И выглядела женщина точно также, как и прежде. Мы даже живём в том же городе и доме. Я уж думала, что проживаю свою жизнь заново, но последующие события убедили меня в обратном. В этой версии моей жизни у меня не было отца, и старших сестры и брата. Исходя из разговоров матери с её подружками по телефону и соседками, то они с отцом развелись из-за моего внешнего вида, и мужчина забрал с собой старших детей. А выгляжу я, по словам всё той же "любезной" матушки, как "бездушная фарфоровая кукла с золотыми узорами". Мои руки и вправду были белыми и выглядели, словно фарфор, а на запястьях красовались по два тонких золотых браслета, если так можно назвать эти четыре полоски. Это крайне странно.             Ещё более странным то, что мать неприязненно бросала в разговорах нечто вроде "у этой мелкой уродки явно есть эта причуда, как у моей мамы и сестрицы". Да и из новостей по телевизору и радио частенько можно было услышать о так называемых "причудах". Если это именно то, о чём я думаю, то получается, что я являюсь попаданкой в мир "Моей геройской академии".             Правда я не знаю, повезло мне или нет, но хорошей жизни ожидать явно не стоит, как минимум в ближайшие шестнадцать лет. Мать явно не любит причуды и свою родную семью, обладающих суперсилами. Да и развод с фактической потерей двух детей точно добавит мрачных красок в её видение мира и в моё дальнейшее воспитание. Она явно постарается устроить "сладкую жизнь" той, что в её глазах разрушила "нормальную" семью. Может быть я слишком драматизирую происходящее, но я то помню свою прошлую жизнь и цену этой "нормальности". Да и чуйка чует нечто неладное в будущем.

***

            — Мелкая стерва! Я ведь говорила тебе не трогать альбомы! — очередная сильная пощёчина заставила мою голову резко и болезненно дёрнуться, отчего я чуть не потеряла равновесие. Из-за этого появилось лёгкое головокружение и цветные мушки перед глазами, а на щеке остался пылающий след, столь заметный на идеально белой коже.             Дело в том, что мне захотелось посмотреть на фотографии Аслана и Зарины, ведь я столько лет не видела их вживую. Так хоть на их фотки посмотрела бы. Поэтому я полезла в комнату матери, которую она раньше делила с отцом, и полезла в тумбу за альбомами. Но то ли за временем не уследила, то ли матерь раньше времени припёрлась обратно, но она застала своего нелюбимого отпрыска за разглядыванием альбомов. И вот сейчас из-за этого на меня сыпятся пощёчины.             — Из-за тебя, твоей уродской внешности я их и потеряла! Из-за тебя от меня ушёл муж! Надо мной смеются мои подруги, коллеги и соседи! Из-за тебя, мелкая шавка с причудой! — практически все слова сопровождаются чередой ощутимых пощёчин и шлепков. Я упала на пол от боли и попыталась прикрывать голову своими маленькими, худощавыми детскими руками.             Подобные избиения и словесные издевательства происходили очень часто, я считать перестала, и порою этой ненормальной даже не нужны весомые причины. Всё это началось с моего трёхлетия. Сначала были лёгкие тычки в плечи и бока, вполне безболезненные подзатыльника. Затем удары начали становиться гораздо ощутимее, весомее. Ко всему прочему мамаша начала бить меня кулаками по лицу, в живот ногой в ботинках, скидывала с лестницы, могла линейкой лупить по ладоням или заднице так, что я их не чувствовала целую неделю. Из-за её побоев на теле остаются порою кровавые синяки и даже трещинки, словно на настоящем фарфоре. Хорошо, что они заживают, но это всё равно пиздецки больно, да и трещины заживают чуть медленнее обычных ран и из них течёт нечто похожее на густое золото. Эта психичка даже оставляла меня без еды на три дня!             И, конечно же, оскорбления, как же без них. "Ненормальная". "Уродливая куколка". "Ублюдок". "Выродок". "Белизна ходячая". И это ведь ещё не весь арсенал её матного словарного запаса!             — От тебя даже золото нельзя нормальное получить! Бесполезная сучка! Паразитка! — да, моя "золотая" кровь постепенно начинает разлагаться, примерно через трое суток без контакта с моим телом. И то она старается вернуться обратно в организм либо через трещины, либо через узоры.             И мне приходится терпеть всё это дерьмо уже на протяжении четырёх лет. Без возможности что-либо сделать. А что я вообще могу в сложившейся ситуации?! Мать систематически измывается надо мной чуть ли не каждый день, в детсаде тюкали все, кому не лень, в школе всё также издеваются. Даже взрослые!             Так получилось, что в нашей стране людей с причудами чуть меньше половины, и то в основном они слабые или незаметные. Обладателей сильных причуд или сил, влияющих на тело, либо боятся, либо ненавидят, либо испытывают оба чувства одновременно. И чаще всего страдают именно дети с "ненормальной" внешностью. Что очень прискорбно. Ведь из-за тупых, старых стериотипов в данный момент страдаю и я сама, и кажется, словно это никак нельзя изменить.

***

            — Это что, живая девочка? Боже! Я подумала, что это ходячая фарфоровая кукла ростом с ребёнка! — испуганно всплеснула руками молодая блондинка, прижав ладонь ко рту.             — Выглядит она жутковато... Белая, словно смерть и с полностью золотыми глазами без зрачков... Точно из этих, причудных уродцев! — с неприязнью фыркнула блондинка постарше первой, стрельнув взглядом в обсуждаемого новенького ребёнка в их учебном заведении.             — Да уж, ходячий ужас... И как только смогли допустили эту в школу? Вдруг она опасна? Может она вообще лесбухой окажется? — презрительно скривилась женщина в возрасте.             Такие перешёптывания доносились абсолютно со всех сторон и буквально от всех. От взрослых, подростков и других детей. Не то, чтобы они вообще хоть понижали громкость своих неприятных возгласов...             В классе меня тут же окружили первые в этой жизни одноклассники, невольно зажав в угол. На лицах первоклассников явно были непонимание, неприязнь и даже страх перед чем-то странным. Меня окружил разрозненный шёпот. Я забилась в угол тяжёло задышав, зажмурившись и закрыв уши руками.             — Какая странная... Жутковатая немного... Может она слепая вообще?... Не пяльтесь на неё так!... Может она глазами убивает?... Стрёмная куколка...             Сперва был подобный шёпот, косые взгляды и полный игнор со стороны абсолютно всех школьников, отчасти и от персонала школы. Потом пошли плевки бумажками в волосы и на школьную форму, сок в рюкзаке и в сменке, всяческие обзывательства. Поначалу я даже пыталась давать хоть какой-то словесный отпор, но дети всё переиначивали. По итогу страшным обидчиком всегда становилась я и, соответственно, учителя позорно наказывали именно меня. Даже старшеклассники не гнушались толкнуть или облить красками.             И мне пришлось заткнуться и терпеть всё это молча, совершенно одной. Дома, в школе, на улице. Абсолютно везде, где я только появлялась я обязательно становлюсь объектом для насмешек, издевательств, сплетен. Во время своих одиноких прогулок я видела ещё нескольких причудных людей разных возрастов, которым не повезло также, как и мне во внешности, и наши жизни не отличаются. Надеюсь, меня не ждёт подобная судьба и я смогу вырваться из подобного существования.

***

            Может многие и говорят, что человек со временем привыкает ко всему, но в реальной жизни это далеко не так. Человек может терпеть до поры до времени, скрывая всё внутри себя и постепенно накапливая отрицательные эмоции, и в какой-то момент он банально не выдержит и случится настоящий взрыв, настолько сильный, сколько терпела сама персона. Ох, и как ещё любят говорить? Бойся гнева терпеливого, верно? Так вот, я сильно боюсь того, что однажды просто не выдержу всего этого пиздеца, происходящего вокруг, и начну убивать своих обидчиков. Не знаю, когда наступит эта "точка невозврата". Но я словно жду то ли края собственного предела, то ли чуда. И надеюсь, что чудо наступит гораздо раньше...