Сборник драбблов

Когда-то моё сердце замирало при виде главного Героя Магической Британии. Мальчик-который-выжил, Золотой мальчик — все эти слова были о тебе. Я боготворил тебя и все больше хотел тобой завладеть. Теперь я чувствую лишь отвращение и зависть. Мне ненавистна одна мысль, что я могу тебя еще раз встретить. Когда-то я мог часами смотреть, как ты играешь в квиддич. Твои маневры завораживали, а сосредоточенность будоражила что-то давно мертвое во мне. Ты был объектом для подражания. Особый стиль игры и хитрость делали твою игру непредсказуемой и от того уникальной. Тебе не было равных. Ты так бесстрашно набирал скорость и невероятно стойко держался на метле. Твои волосы развевал ветер, и они принимали такой неряшливый вид, который мне так полюбился. Теперь я смотрю и вижу каждую твою ошибку и неверное движение на метле. Когда-то я смотрел в твои глаза и видел свежую зелень вперемешку с цветом лайма. Я утопал в этих глазах, особенно когда они не были спрятаны за стеклами очков. Даже будучи полностью отчаявшимся и уставшим, мне хватало лишь пересечения наших взглядов, чтобы снова ожить. Они будто могли расколоть слой льда, окутавшего моё сердце, превратить в глобальный пожар чувств, который я не мог унять до вечера. Теперь я вижу лишь болотную тину и противные зеленые оттенки, а твои глаза больше не излучают нежности. Когда-то я мог часами слушать твой голос. Такой мягкий и спокойный, когда ты читал мне что-то. Такой сосредоточенный и увлеченный, когда ты рассказывал о чем-то интересном. Такой бархатный и нежный, когда ты шептал мне на ухо, как сильно ты меня любишь. Он обволакивал меня, проникал в каждую клеточку моего тела, я мог слушать тебя вечно и впитывать каждый звук. Теперь я ненавижу каждую букву, произнесенную тобой. Твой грубый хриплый голос мне просто отвратителен. Когда-то я любил твои мягкие непослушные волосы. Они постоянно путались от любого ветерка, поэтому я мог часами из расчесывать. Я так любил зарываться в них во время поцелуя или просто перебирать локоны, лежа с тобой в кровати. Теперь твоё неухоженное гнездо волос на голове кажется мне неопрятным и крайне непривлекательным. Когда-то я любил наши прогулки по Лондону ночами. Он всегда поражал меня своей утонченностью и индивидуальностью, но зачастую представлялся мне серым и крайне дождливым. Мы гуляли ночи напролет, смеясь, обнимаясь или просто разговаривая. Иногда мы заходили в наше любимое кафе в конце улицы. Теперь я не выхожу из дома позже девяти вечера, потому что каждая улочка добивает моё давно разбитое сердце. Все что раньше создавало романтику и уют, сейчас не воспламеняет во мне ни уголька. А может и не улицы виноваты, а вина на человеке, которого теперь со мной рядом нет. Когда-то я любил снег и посиделки у камина. Я помню, как мы отмечали Рождество, обменивались подарками и наряжали елку. Теперь я постоянно мерзну, даже сидя в пледе с бокалом глинтвейна у камина. Видимо замерзло не моё тело, а душа. Рождество перестало быть праздником. Ведьты в каждой ёлочной игрушке, в каждой снежинке, открывая подарки, единственное, что я бы хотел это чувствовать, как ты, стоя сзади, закрываешь мне глаза своими нежными слегка смуглыми руками. Сжечь бы все это в камине: пледы, ленточки, твой свитер, вязаные носки, что ты мне подарил. Все воспоминания о тебе тоже стоило бы сжечь, но как бы не хотелось, они не сгорят. Ты засел во мне, прошу, покинь моё сознание, я хочу жить свободно. Когда-то я любил вкусный сладкий чай, который ты готовил. Ты мог сварить любой вкус, который я только захочу. Мне так нравилось, как ты неряшливо завариваешь его так, что половина чайных листьев рассыпаны по столу, а другая половина кружится в чашке. Нас всегда забавляло это. Аромат только что приготовленного чая наполнял утро красками, а аромат твоего парфюма — мою жизнь. Теперь я пью исключительно кофе. Он безумно горький, но горечь так правильно сливается с состоянием моей души, что отказаться от нее я уже не смогу. Когда-то я любил делать с тобой колдографии, а потом пересматривать их, сидя с тобой на диване. Мы фотографировались везде и всегда, привлекая внимание прохожих. Ты даже купил маггловскую камеру и носил ее всегда с собой. Она, конечно, не позволяла увидеть фото в движении, но фотографии все равно получились живыми и пробуждали самые теплые воспоминания. Теперь я сжёг их все дотла, не оставив себе даже пепла. Когда-то я рисовал тебя и запечатлял каждую черточку, а потом развешивал эти картины в нашей спальне. Мне хотелось сохранить твой образ. Каждую деталь: твоё сосредоточенное лицо, когда ты работаешь, твои неуклюжие движения, когда ты пытаешься что-то приготовить, твой профиль, когда мы смотрим очередной маггловский фильм. Теперь я занавесил все мои работы и больше не захожу в нашу спальню. Когда-то я с любовью и интересом выбирал каждую тарелочку и тумбочку в наш дом. Старался подбирать все по цвету и интерьеру, старался сделать так, чтобы тебе понравилось и с трепетом создавал уют в нашем доме. Мне хотелось подарить тебе ощущение защищенности и домашнего тепла, которого у тебя не было в детстве. Теперь я выкинул каждую вещь, напоминающую о тебе, и собираюсь переехать из этого проклятого дома. Дома, где мы были так счастливы. Когда-то я целовал твои пухлые губы, аккуратную шею, острые ключицы и сильные плечи. Твои губы на моих губах или теле — было таким правильным и естественным, что я забывал обо всем мире. Весь мир мог подождать, когда ты притягивал меня к себе за талию и чертовски интимно шептал, что собираешься сделать со мной этой ночью. Теперь мне противна даже мысль о прикосновении к тебе. Когда-то я стонал и выгибался под твоими руками. Я так любил все наши ночи, проведенные вместе. Я вспоминал твои ласковые и нежные касания. Теперь меня бросает в дрожь даже от мысли, что ты ко мне прикоснешься. Все потому что раньше я доверял тебе и каждому твоему слову. Теперь я вижу в тебе лишь лжеца и предателя. Когда-то я верил, что все ваши встречи с Джинни Уизли — случайность. "Малыш, только ты мне нужен, я тебя люблю" — клялся ты. А я надеялся и верил, что все твои слова — правда, что ты не предашь меня, что я тебе нужен. Я верил тебе, когда ты задерживался "на работе" допоздна. Я верил в твои бесконечные командировки. Я верил, когда ты мне говорил, что вы с ней просто друзья. Теперь я понимаю, как был глуп. Обманывал ты только меня. Просто когда-то я любил тебя. Теперь — нет.