сегодня.. был мой последний день.

6:54. холодное и темное декабрьское утро. не такое морозное, как в его городе, но я все равно сильно замёрз. лёгкие хлопья снега падают на землю, образовывая всего-то тонкий слой. там, где я живу довольно тепло, снег бывает редко, он лишь порошит поверхности. я стою с тлеющей сигаретой в руке.. дым белой струёй проглядывает в ночной темноте. ледяной воздух обжигает пальцы, которые уже даже не чувствуются. во взъерошенные волосы впитался запах дыма. такой неприятный, но уже привычный. думаю о нем.. может быть, он сейчас так же стоит на балконе и курит.. с заспанным лицом и прищуренными глазами.. а может и бросил. давно же собирался.. но я ничего не знаю. мы перестали общаться два года назад. из-за чего уже и не помню.. в такой же декабрь. за пару дней, до его 18-летия.. мне было всего 15 лет, но это был удар.. сильный.. словно моё сердце разорвали. разорвали с особой злостью. меня разбили. а сейчас.. почти 18 лет мне. и моё сердце до сих пор болит.. каждый день. оно все ещё не зажило, раны не затянулись. хотя, может дело не в этом. у врача я последний раз был... очень давно. поэтому, может быть это какая-то болезнь, и я умираю. да и черт с этим. делаю последнюю затяжку, дым без труда заполняет лёгкие. выдыхаю еле заметное белое облако. опускаю глаза на руку, словно надеюсь увидеть её какой-то другой. белая. нездорово худая. виднеются вены.. вся в синяках и ожогах от сигарет.. на предплечье взглядом читаю имя. его не видит никто, кроме меня. оно перекрыто огромным количеством шрамов, но оно там есть. я его вижу. знаю, где находится каждая буква.. и вновь тушу сигарету об руку. эта боль даже не чувствуется, руки окоченели.. каким же ярким розовым пятном на ней смотрится этот ожог. я закрываю окно. резкая боль. безумно сильная. проходит я по всему телу, задевая каждый участок этой почти мёртвой плоти. с трудом открываю ящик с таблетками. еле шевеля пальцами перебираю пачки и достаю нужную. они у меня уже вместо приёмов пищи. просто не хочу чувствовать этого. выпиваю 4 штуки сразу. на меньшее за раз мой организм уже даже не реагирует. стараюсь идти медленно, чтобы лишний раз не чувствовать пока что не исчезнувшей боли. я ложусь на кровать. вернее, обессиленно падаю. секунд 30 пытаюсь вспомнить, какой сегодня день. нет, все же наощупь ищу на полке телефон, с трудом беру его в руку, поднимаю глаза на дату. 15 декабря. нет.. сердце начинает невыносимо ныть. словно по нему проводят тысячами острых лезвий, протыкают насквозь, избивают.. я задыхаюсь. это безумие. так происходит постоянно. каждый раз, когда я вспоминаю, слышу, вижу намёк о нем, что очень странно, ведь я стал забывать его.. я начал забывать цвет его глаз и тембр голоса. давно забыл любимую музыку и еду. воспоминания тихо стираются из памяти.. но с каждым забытым моментом моё сердце болит все больше.. почему? мне надоело лежать. боль стихла, поэтому я даже смог встать с кровати. легко одевшись выхожу на улицу. пустые одинокие улицы.. неприметные, серые, как, впрочем, вся моя жизнь. захожу в магазин, подумываю взять сигарет и вина. может, его любимое.. нет, нужно взять другое, иначе мне будет ещё хуже. странно, что паспорт у меня не спрашивают. я, наверное, настолько отвратно выгляжу, что мне дают явно больше 18. или, может, привыкли уже видеть. да и мне это даже на пользу. я вернулся в пустую квартиру. зашториваю окна, комната погружается во мглу. сижу на полу в темноте и ни о чем не думаю. пусто. в душе. и в голове. невольно обращаю внимание на время. 11.26. уже.. так много? я сделал совсем ничего, но время так летит.. это даже здорово. быстрее пройдёт время - быстрее закончится день. да.. раскидываю руки в стороны и падаю спиной на пол. прожигаю взглядом потолок. мне совсем нечего делать. пытаюсь думать обо всем, что было в моей жизни. именно было.. тут меня вновь скручивает. боль. резкая. пронзающая насквозь. еле дотягиваюсь до пачки таблеток. достаю штук 6. должно помочь точно.. я открываю глаза. валяюсь на полу с опрокитнутым стаканом воды и кучей разных пластинок вокруг. приподнимаюсь на локтях, но падаю. у меня совсем нет сил. а на часах 16.03. осталось совсем немного.. собираю всю немощность, что есть во мне и поднимаюсь на ноги. шатаясь, словно я пьян в стельку, дохожу до кровати. нет. уже доползаю. размашистым движением руки нахожу телефон среди подушек. вглядываюсь в его номер. я знаю наизусть каждую цифру.. хочу позвонить. в последний раз. прикладываю телефон к уху и жду. гудки... гудки.. тишина. он сбросил. хорошо, как скажешь. оставшееся время я просто лежу на кровати и смотрю в телефон. сегодня у меня нет обязанностей и дел. я абсолютно свободен. перевожу взгляд на лезвие, лежащее на тумбочке и так сильно манящее к себе. а может..? беру его в ладонь. провожу по бледной коже. вырисовываю по контуру его имя. оно уже было там. я лишь показываю его миру вновь. я вновь отключаюсь. очнулся от боли. что-то острое вонзилось в мою ногу. лезвие, которое выпало из рук, когда я выключился. убираю его. простыня теперь испачкана,а из ноги по прежнему течёт кровь. на улице уже давно темно, а на часах восемь вечера. я поднимаю с пола телефон. вяло дохожу до кухни и достаю из холодильника алкоголь. выхожу на крышу. даже не одевшись особо тепло, сейчас уже нет разницы. на улице безумно холодно, но вдалеке все так красиво.. огни. такие яркие. такие же, как когда-то мои глаза.. больше нет. я смотрю вниз. желание выброситься отсюда к чертям берет надо мной верх. медленно подхожу к краю. вглядываюсь в землю, понимая, что совсем скоро она окажется так близко. вновь набираю его номер. снова недоступен. не сейчас, хорошо. сзади меня стоит бутылка, в которой осталась уже половина, хоть я тут совсем ничего. решаю оставить на вечер, пригодится. странное для меня решение. ещё пол часа я просто приятно мёрзну, сидя на той же крыше. но это надоедает. огни уже не такие красивые и яркие, какие-то даже раздражающие... я возвращаюсь. открываю за ледяную ручку дверью. и даже не включаю свет. я уже привык ходить дома по кромешной темноте,ведь знаю каждый уголок. направляюсь в спальню. не торопясь подхожу к окну. телефон в моей руке звонит уже в третий раз на его номер. ничего. четвёртый. пятый. я уже подумал, что он сменил номер. но продолжаю пытаться. шестой. седьмой.. восьмой? он поднимает трубку. наконец.. я слышу его голос, явно злой.. но.. он пьян? конечно, сегодня же у него день рождения.. ничего удивительного. начинаю говорить поздравление. стараюсь как можно быстрее проговорить все слова, чтобы не бросил трубку. запинаюсь, забываю, но продолжаю что-то бормотать. в конце говорю.." спасибо за все, и прощай, конечно, не буду больше тревожить. никогда." он нервно бросает трубку. конец.. я спокоен. совершенно. брожу до аптечки и достаю все, что первым попадается под руку. в моей ладони около 26 разных таблеток... розовые, голубые, белые.. большие и маленькие.. а вот и то вино, что я оставил. как раз вовремя. запиваю им лекарства и сваливаюсь на кровать. горячая слеза стекает по замерзшей щеке, но моя рука уже не в силах подняться и смахнуть ее. сегодня.. был мой последний день.