неотправленные письма

он, наверное, смотрит телевизор и пьет горький неразбавленный кофе. ни сахара, ни сливок. кофе, как он сам — без прикрас и розовых очков. и на мир смотрит так же. я этому невольно удивляюсь и (надеюсь, он никогда об этом не узнает) испытываю некое восхищение перед его прямолинейностью с планетой и «человеками». не помню, чтобы он когда-нибудь грустил или говорил мне об этом. мол, да, много молчу сегодня и не написал тебе вечером. но ты не обижайся. это мне просто тоскливо как-то. грустно… а хотелось бы чтобы говорил. очень хотелось бы. ведь… и мне грустно. и из-за него в том числе. чаще всего. когда и как это произошло, случилось, свершилось, явилось на свет — понятия не имею. может проскользнуло сквозь трещинки на губах или блеск в глазах. а также возможно, что он это сделал специально. я-то этого не хотела. не желала и тревоги этой дурацкой и необоснованной. сучка-ревность пока не приходила, да только и без неё веселее некуда. снова написал спустя три дня. картинку прислал. ммм, тема для разговора прекрасная. короткое сообщение в ответ: «устала я уже от тебя… не могу больше… верни мне мою молодость и никчемность…» ох. конечно, нет. «прикольно». ещё одна картинка на следующий день и снова тишина. насыщенное расписание наших бесед. молчание. молчание. молчание. картинка. вздох и короткий ответ. молчание. молчание. молчание… где же ты бродишь все эти дни? скучаешь по солнцу? поёшь, пишешь стихи, играешь на гитаре? а я вот жду тебя. жду и бегу навстречу неприятностям. да, да, как тот котенок Гав. как же не пойти, они же ждут… ты такая огромная и болезненная неприятность. но ты не подумай. я ни о чем не жалею. (будь проклят день нашего знакомства.) ты прекрасный друг (ничуть) и советы у тебя всегда полезные (ни разу). я безумно тебе благодарна и, надеюсь, (что ты исчезнешь из моей жизни и прекратишь высыпать тонну соли на лоскутки моего сердца) ты тоже не жалеешь (уходи, уходи, уходиуходиуходи). мама меня, конечно, предупреждала, что ничего веселого меня не ожидает. но когда это я её слушала. я уже очень взрослая. целую неделю одна жила. (чуть не умерла от тоски и одиночества.) я уже говорила, как мне нравится твой голос? о, я обожаю его. если бы можно любить только голос, а человека нет… к счастью, голосовые ты присылаешь часто. не стесняешься. не переслушиваешь их и не перезаписываешь. никакой неуверенности. может ты никогда не падаешь? никогда не плачешь, не радуешься, не мечтаешь и не злишься? только скука. скучаешь ты от всего. от моей болтовни, от моих фотографий, от моих стихов, от фильмов и людей, про которых я говорю. от меня. скучная, посредственная, обычная или даже хуже — необычная тем, что ничего не умеет, не может, не знает. может тебя не существует? вот я пишу тебе смс, слушаю твой голос, думаю о том, какие у тебя могут быть глаза, руки, волосы… а тебя нет. и я просто снова и снова схожу с ума. хотя о чем это я? я уже сошла с ума. бесповоротно. бессердечно. бренно. три прекрасных «б» моей жизни. хорошо хоть имя у тебя не на «б». а то это совсем было бы больно. больно… может если тебя нет, то и боли никакой нет? так, видение. а ещё ты иногда меня сильно пугаешь. так сильно, что по ночам спать уже не получается, а днём сердце опять и опять трещит по швам от страха. пугает меня то, что тебя всё же когда-то не станет. вечно ты куда-то не туда лезешь, не там появляешься, не то с тобой происходит. одни неприятности. забавно, что и я в них вечно попадаю. я и сама неприятность. очередная неприятность твоей жизни, к которой приходится относиться терпеливо и милостливо — не дай бог, расплачется или начнет говорить без остановки. может вместо всех этих мыслей мне стоит наконец забыть тебя и следующее сообщение от тебя просто проигнорировать. удалить это смс, диалог, тебя из друзей, из жизни и головы. последнее труднее, но мне всегда говорили, что силы воли у меня предостаточно. надо же её использовать наконец. *одно новое сообщение* но этим можно и завтра заняться.