Серый шум

      Иногда у каждого из нас бывают моменты, когда что-то идёт не так, работа валится из рук, и это среди большинства считается нормальным, чувствовать недовольство или незначительный стресс из-за пустяков. Но почему это настолько давит на нервы?... Почему это должно происходить здесь и сейчас? Почему именно со мной? Какая жалость, что подобному состоянию нельзя назначать и переносить встречи в удобное время.       В последнее время это участилось. Начинается во второй половине дня, ближе к вечеру, ориентировочно на шесть часов, погрешность около часа. Возможно, это вошло в привычку, и организм просто следует этому странному и неприятному для него же расписанию.       Сначала положительное расположение духа или устойчивое спокойствие меняется на смутное ощущение разочарования или звенящей неопределённости, словно что-то несерьёзное, но значимое произошло или собирается произойти. Или же наоборот, было упущено или может исчезнуть. Я уверен на все девяносто семь целых и восемь десятых в периоде процентов, что моё расписание рассчитано точно и чётко, оно определяет мои действия в предстоящих событиях или способ ответной реакции на уже случившиеся. Оно предусматривает несколько путей решения задач, и в расчётах неизменно присутствует своеобразная скидка на так называемый человеческий фактор. Вероятность того, что нечто значительное застанет мой привычный жизненный порядок ничтожно мала, несмотря на то, что никогда не равна нулю, поэтому ощущение какого-то упущения объективно нерационально.       Затем начинается вторая фаза. Смутные ощущения заменяются более серьёзными. Возникает чувство беспокойства, которое можно попытаться обмануть проверкой планов, подробными перерасчётами или наведением порядка на рабочем месте. Можно заново классифицировать свой инвентарь, проверяя его уже эдак четвёртый раз; проверить наличие более оптимального решения задачи и тем самым удостовериться в верности предыдущего варианта; сменить точку зрения на ту или иную ситуацию и попытаться разобраться с ней другим методом, чтобы убедиться, что каждая мелочь предусмотрена и в любом случае остаются запасные выходы. Однако... иногда это не действует, даже нет, скорее действует ровно противоположно ожидаемому эффекту, заставляя находить лишь большее количество недочётов и посторонних факторов, на которые повлиять нельзя, что может значительно пошатнуть уверенность. А подобные негативные мысли, если вовремя не остановиться, могут выйти за пределы контроля сознания, и тогда начинается следующий этап.       Третий этап характеризуется появлением физического дискомфорта и соответствующими ответами организма: дрожь в пальцах, ощущение комнатной температуры слишком высокой или низкой, учащение сердцебиения, более быстрые и менее глубокие дыхательные циклы, резкость и дёрганность движений, обострение чувствительности органов чувств, повышение раздражительности и так далее. Именно во время третьего этапа пересекается критическая граница самоконтроля и точка невозврата остаётся за спиной, поскольку физический и ментальный дискомфорт по мере усиления напряжения питают друг друга, чем только увеличивают это напряжение и превращают процесс в адский порочный круг.       После этого всё мешается и перестаёт поддаваться рациональному мышлению. Это состояние длится неопределенный отрезок времени, может внезапно закончится меньше чем через час, а может преследовать до самого перехода в состояние сна, который оттягивается из-за тревожной бессоницы и проходит прерывисто. Иногда после такой ночи утром мне приходится вставать "помятым", и вялость сопровождается осадком вчерашней эмоциональной бури.       Я уже хорошо знаю эти признаки и опознаю симптомы почти заранее. Это позволяет предвидеть дальнейшее развитие стресса и подготовиться к некоторым его особенностям. В частности, наблюдение за переодичностью и длительностью этого явления недвусмысленно показало мне, что если я не закончу свои дела, не проведу все важные встречи и не позабочусь о том, чтобы все дальнейшие необходимости могли быть выполнены без моего участия, - всё это в первой половине дня - то потом уже не смогу справиться с этим, как бы это не снижало эффективность моей работы.       Может быть, это стандартная часть взросления организма? Поскольку каждый из карточных клонов является в определённой мере идентичным исходному субъекту — Фёдору, было бы логичным провести параллель с его возрастом старшеклассника, возрастом подростка в период пика или завершения гормональных изменений. С другой стороны, у каждого из нас свой алгоритм существования, и эта теория слишком шатка, к тому же она будет значить, что на данное состояние повлиять нельзя, что было бы крайне нежелательным выводом. Вероятно, это последствия стресса или перегрузки, что странно, поскольку я не ощущаю серьёзных проблем с объёмом работы. На какое-то время на начальных порах для профилактики я внёс в график корректировки и строго обозначенные перерывы, их время и род занятий, который их будет заполнять. Практика показала несостоятельность этого решения, и я вернулся к изначальному варианту, не имея причин продолжать ограничивать свою работоспособность. После того, как это начало приносить первые проблемы и отвлекать от сосредоточенности, была предпринята попытка обратиться к лекарственным препаратам, и в начале это было даже действенно, однако со временем организм привык к стандартным дозам, в связи с чем они стали обесцененными, эффект перестал проявляться. Во избежание зависимости, использование прежнего лекарства было прекращено. Несколько раз я пытался заменить его, но всё проходило по одному и тому же сценарию, что заставило меня отказаться от этого метода. Были использованы и другие методы, не менее банальные — и каждый из них отказывался бесполезным со временем. С каждым приступом беспокойства напряжение продолжало стабильно возрастать.       Это странно говорить, и признаваться в этом вполне обыденном, но с тем же настолько нехарактерным для меня фактом сложно, но... Я действительно не знаю, что делать с этим.