Дремлющий демон Рида

      Можно ли любить аромат кофе, но не любить напиток?       Можно, я очень люблю этот терпкий запах, люблю, как вкус горечи и жареных зерен оседает на языке. Как легкие наполняются теплом, запахом и воспоминаниями. Волосы Бонни всегда пахли кофе. Не знаю, это шампунь или любое другое средство по уходу, но кофе всегда был ее ароматом. Я не пила кофе восемь лет. Я вдыхаю его аромат, но не ощущаю вкус. Сумасшедшая ли я? Определенно.       В последние пять лет я установила математическую закономерность пойманных преступников, как и количество раскрываемых преступлений. Вы думаете, раз я прохожу практику на кафедре психологии, я люблю ее? Нет. Я ненавижу. Но прошлое заставило сделать необходимые выводы. Которые привели к последствиям.       И теперь я практикантка там, где не люблю. И мой куратор — не побоюсь этого слова — лучший в своем деле.       Профессор Рид.       Во время прохождения реабилитации в шестнадцать я увлеклась информатикой, базами данных, программированием. Это помогало отвлечься. Двоичная система исчисления была такой простой, такой понятной. Изучая ее, я выключала память, ставила блок на воспоминания, временно стирая информацию на своем жестком диске. Но это первое мое увлечение.       Я не люблю психологию как науку, простите меня за это. Я люблю психологию поведения, действия, мотивы. Как я вышла на профессора? Сложно, но интересно. Он надежно затаился, ничего не могло его выдать. Но одну закономерность я все же нашла.       Раскрываемость его преступлений.       Самый высокий процент в штате Флорида. Кажется, что может быть не так? Но был один момент, который меня насторожил. Серийные маньяки, совершившие тяжкие преступления, всегда пропадали без вести. Совпадение?       А как вы сами думаете?       Я словно Алиса в мире абсурда. Где «Грех и Печаль всего лишь слова — пустые слова, которые ничего не значат» .       Но они значат, для меня. Я прыгнула в кроличью нору, я последовала за Белым кроликом, но мой проводник оказался убийцей. Знала ли я это тогда? Нет.       Могу ли я сейчас определить данный тип личности? Да.       Что я и сделала. Я вычислила его, в кинематографе его называли Абсолютом, в литературе просто гусеницей. Но я нашла его, сидящего на своем величии, умного, курящего и размышляющего. Гусеница говорила, что нужно всегда держать себя в руках. По мнению философа Питера Хита, Гусеница придерживается философских взглядов Локка на неизменность личности, которая выражается в устойчивости памяти. А другими словами? Нужно быть собой? Ведь какая разница, если за гримом скрывается настоящая личность? Стоит лишь его смыть.       И я нашла его, человека, который был собой. Представьте мое удивление, когда я увидела, что значит в его понимании «быть собой». Понравилось ли мне? Возбудилась ли я? Позавидовала ли я?       А как вы думаете?       За последние восемь лет, я поняла одну простую истину: люди ненормальные. Они вечно опаздывают, живут в своих домиках, суетятся и постоянно смотрят на часы по два раза. Ведь с первого невозможно запомнить.       Вы тоже смотрите на телефон дважды?       В каждом из нас живет Белый кролик. Каждый их нас доставляет неудобства и трудности для других. Но одни заводят глубоко в бездну, другие лишь доставляют мелкие неприятности.       И в моем королевстве появилась Червонная Королева. Но я сразу знала, что меня ждет. Не нужно быть мастером психологии поведения, чтобы понять: миссис Мур — старая сука. Трусливая, жадная, завистливая, властная.       Голову с плеч!       Забыла, она еще и шлюха, но разве это новость. Моя жизнь — театр абсурда с казнями, самосудом и насилием. Хотела бы я ее изменить? Нет.       За всю свою жизнь я жалею лишь об одном моменте, что я села в машину к незнакомому мужчине. Это фатальная ошибка забрала жизнь лучшего человека в моей истории. Эта ошибка сломала меня, заставив причинять себе боль, улыбаться на людях, а в одиночестве темной квартиры пускать себе кровь. Считаю ли я себя ненормальной? Определенно.       Говорят, что признание недуга — первый шаг к его исцелению. Проблема лишь в том, что я не хочу исцеляться. Мой «недуг» — это мой мир, моя кровь на рубашках, мой выбор. Могу ли я себя изменить? Пробовала ли я?       Конечно.       Но я слишком труслива для этого. Перемены — не моя сильная сторона.       Подушка Бенджамина пахнет свежестью.       Ты что, каждый день меняешь белье, чертов псих?       Вся его квартира пахнет так, будто она новая и в ней не живет мужчина за тридцать. Тут нет и грамма пыли на горизонтальных поверхностях. Ему бы не понравилось у меня в гостях: банки из-под колы, засохшая картошка фри в серверной. Запах свежести убаюкивает меня, тишина завладевает моим разумом. Я опять бегу за кроликом по поляне, а трава щекочет мне лодыжки. Странно, ни разу не видела у кролика гипс. Или я уже видела этого кролика?       Или я сумасшедшая?