Дорогой дневник...

18 июля 2020 года Снова привет, дружок. После моего "мороза" пять дней назад Он никак не отреагировал. Правда. Более того — сделал вид, будто всё в порядке. Впрочем, откуда ему было знать, что ситуация кардинально изменилась? Я же ему напрямую не сказала, а сам догадаться Дима был не в состоянии — спасибо пьянящему чувству влюблённости. На следующий день Он прислал мне множество фотографий с их компанейской вылазки. Их было правда много... Вот прям чрезмерно. Я без интереса, но совестно пролистала их все и сказала, что затея удалась на славу. Даже не ревновала к тому снимку, на котором его обнимала Аня — первая и самая отравляющая симпатия Рыцаря... Нет, мне было всё равно. Я только про себя хохотнула, какие забавные у них были рожицы. В первые секунды удивилась своей незаинтересованности, но вскоре махнула рукой на всё. А сегодня меня буквально откинуло в прошлое, когда романтика существовала в строках письменных... Короче говоря, Дима написал мне весточку... Ту, которую я бы от всей души не хотела получить. Потому как в ней Он окончательно открывал своё сердце. При том даже не подозревая, на что себя обрекает. На учтивый отказ... Так как это перейдёт все границы уважения, я не буду полностью передавать контекст сообщения — после всего, что было, не хочу быть настолько бездушной... Просто сделаю акценты на особенно весомых моментах. И да, тебе придётся потерпеть мои комментарии, поскольку свой ответ я цитировать не собираюсь. Приступим же... — Здравствуй, моя дорогая София! Моя дорогая... Подумать только, насколько Он отдал себя этому чувству. — Пишу тебе в необычном формате о необычной ситуации (жалко почтового голубя нет, как ты любишь, но не суть). Ахах, даже голубиную почту упомянул... Я же так люблю старину и всё, что с ней связано — конечно, Штирлиц это запомнил. Когда читала эту строчку, не смогла сдержать трогательной улыбки. — Мы достаточно давно близко общаемся, а если считать дни до «Вскрытия карт» и, то больше… Уверена, что под "Вскрытием карт" Он подразумевает тот день, когда моя приятельница Алёна любезно решила поведать о моей симпатии, а тот, в свою очередь, сказал ей, что мои чувства взаимны. — Так уж сложилось в обществе и в некоторых психологических учениях, что любые человеческие отношения (тем более романтические) обязаны развиваться. Именно это его "обязаны развиваться" меня откровенно заступорило... Я понятия не имела, что под этим подразумевалось. В том смысле, что мы были очень близки ментально, а это немаловажно, открывали такие стороны друг друга, о которых наверняка знали немногие, если вообще знали. Со временем до меня дошло... Дима хотел, что мы официально стали парой. Заявили о наших отношениях если не всем, то хотя бы самим себе (до этого у нас были негласные отношения: вроде бы есть, но вслух об этом никто не говорит). — Из-за некоторой нехватки «ламповых» часов и некоторой недосказанности пары не могут «левел-апнуться». Да-а-а... Вот тут я окончательно убедилась, что мы идём в разном направлении. Он — в приподнято-романтичном, я — в рационально-платоничном. — Посему, я считаю, что было бы неплохо определить статус наших отношений. Ну вот... Он сказал это... — Хочешь, я найду оригинал «Соглашения об отношениях» Шелдона и Эмми?))). ... Допустим, эта идея действительно крута. Мало того, что это шикарная отсылка на один из лучших ситкомов, так ещё и сама по себе очень милая задумка. Конечно, не в отношении меня и Димы, нет... Эти чувства уже изжили себя. Да и на практике Он не вынесет подобных воздержаний. Но в теории, как-нибудь попробовать — почему бы и нет? — А ещё я правда очень соскучился, и часто засыпаю с мыслью о тебе (а это знак!). Некоторое время назад я бы визжала от таких заявлений. И мне бы очень хотелось радостно кричать сейчас, но... Нет. Огонь во мне уже погас... — А ещё я до сих пор очень-очень-очень удивлён, что ты отказывалась от столь романтических и атмосферных событий, как встреча рассвета, и наблюдение падающих звёзд… (которых мне очень не хватало, кстати). Удивлён? Я тоже. "Романтических и атмосферных событий"... Думаю, разгадка кроется именно в этих словах. — С нетерпением жду ответа. Твой Майкл. И я ответила. В тот же день, буквально через пару часов. Разумеется, вежливо поблагодарила за такие тёплые слова — я же девочка воспитанная. Но затем сказала, что я не тот человек, который ему нужен. Со мной можно не грезить о романтичном времяпрепровождении, не надеяться на физические милашества — которые могут себе позволить психологически здоровые люди... — и не лелеять мечты об отношениях, которые входят в понимание "нормальности". Это всё не про меня. В итоге я отвергла его. Поверить не могу, что говорю это... Да, отвергла самую серьёзную, долгую, чувственную симпатию — или влюблённость, или любовь, что это вообще было — своей пройденной жизни. Но внутренне нисколько не сожалею о принятом решении. Потому что если бы я всё же ответила что-то в духе:"Да, конечно, я тоже тебя люблю. Давай встречаться!" — это было бы самой большой ошибкой за всю подростковую жизнь. Спросишь:"Почему"? — и я отвечу. В том развитии событий я бы сделала несчастным другого человека. Не себя, а того, кто этого совершенно не заслужил. Это были бы самые абьюзивные и холодные отношения. Дима бы заботливо придумывал разные интересности, старался вытягивать меня на улицу и молча страдал от того, что не может меня даже поцеловать. Что в этой ситуации делала бы я? Хм-м, тут уж совсем нерадужно... Я бы присекала все его активные движения, искала способы увильнуть от очередной прогулки, по минимуму бы держала его руку, поскольку мне не плевать на то, что моя ладонь пребывает в океане, а я делаю вид, что мне комфортно. Нет, мне совершенно некомфортно... Я бы периодически ворчала о том, как меня бесят его прогулки в компании пяти (или скольки, уже сбилась со счёта) подружек — а они реально бесят... Не разрешала бы делать общие фотографии, даже "на память" или "потому что мило". О нет... Такая девушка явно не соответствовала нежно-сахарным фантазиям желтоглазого симпатяги. Как и ожидалось, на моё письмо Он не ответил. На другое я и не расчитывала. Когда делаешь больно человеку, не думаешь что тот в полном порядке. Какое-то время сердечная боль будет его мучать — хочет он того или нет. А с течением времени ему станет легче. В этом я абсолютно уверена. Любая рана способна зажить, если тот, кто ранил, и тот, кого ранили живы. В случае смерти первого — это вечные истязания, а второго — вечная ненависть. Какое-то время после случившегося мы с Димой не общались. *** Через неделю Он сказал мне, что не может быть моим парнёром на выпускной. Моё сердце ёкнуло. Но скорее от отчаяния, что я лишилась лучшего парня на параллели, чем от обиды. Её не было, равно как и боли, и слёз. Когда я представила, как мы будет репетировать танец, сидеть рядом на вручении аттестатов, а затем — и в ресторане, то удивилась, что сама не предложила такую разумную вещь. Вернее, не хочет быть партнёром. Но не скажет об этом напрямую. Никогда. Он же мальчик воспитанный, вежливый. Извинялся ещё... Как будто это действительно имело значение или смысл... Я ответила, что всё в полном порядке и ему не о чем переживать. Потому что... так оно и было. Его совсем не касалось, с кем я буду на выпускном, и как себя чувствую после этого. Почему? Потому что мы друг другу — никто. Ученики разных классов. Подростки. Жители этого города. Планеты. Но не влюблённые... Не парень и девушка. А с недавних пор — даже не друзья.