Дорогой дневник...

13 июля 2020 года Безразличие... Какое интересное чувство. Ещё более сильное, чем ненависть, гнев или та же любовь. Если ты не интересен человеку, то просто не существуешь для него. Тебя нет. Никогда не было. И не будет... Какая-то крошечная песчинка в этом океане жизни — ничто. И плевать, какое место в душе и разуме человека ты занимал до того раскола. Если ты ему безразличен — занавес над вашей связью уже опущен. Это можно сравнить с горением спички. Когда пламя от самой головки дошло до конца деревянной поверхности, не остаётся ничего, что могло бы тлеть дальше. Конечно, ты можешь зажечь спичку о пламя второй раз, но даже если затея увенчается успехом, не сомневайся: гореть также ярко и — уж тем более — до конца она не будет. Сколько её не зажигай. Именно это и произошло со мной. Я остыла. Настолько, насколько это возможно психологически-романтически. Да, думаю это самое подходящее описание моего состояния... Наконец, поняла, что могу справиться. Жить дальше. Без чувств к этому человеку. Потому что все положительные эмоции остались в прошлом. Не исчезли, нет, но перестали питать меня и то, что я испытывала к Рыцарю такое долгое время. Это был не первый случай чувственного перегорания. Не второй, не пятый и — я уверена — не последний. Однако, должна признать, что Он побил все рекорды. Больше трёх лет держать моё влюбчивое сердечко в своих неопытных пальцах — на такое был способен далеко не каждый. Как жаль, что в итоге всё закончилось, не успев начаться. Теперь, когда я вспоминала Диму, не было прежнего трепета. Внутреннего света, который озарял всю мою сущность. Н и ч е г о . . . Абсолютно. Когда вчера ложилась спать, то поймала себя на мысли:"Я могу заснуть без совушек на ночь..." Осознание этого прошлось по моему мозгу электрическим разрядом, и я отправилась в царство Морфея без ненужных переживаний. Всего за секунды. И сон этот был до того спокойным, что, проснувшись, я почувствовала себя обновлённой. Свободной. От всех и вся. От тех чувств, что испытывала к Диме. От ситуации с неудавшимся поцелуем... ...от которого было плохо до сих пор... Мне стало всё равно. Но Штирлицу я, конечно, не решалась сказать об этом. Подумала, что сейчас неподходящее время. Он начнёт обвинять себя, а самобичевание я приветствую только в отношении собственной особы. Так что была избрана самая лёгкая и самая банальная тактика — молчание. Сглаживание очевидного беспорядка и упорное игнорирование всего нехорошого, что оставило след. А сегодня я впервые его отшила... Можешь себе это представить?! Ещё год назад даже помыслить о подобном не могла, но сейчас поняла, что меня ничто не держит. Что я способна на решительность и не намерена её сдерживать. Конечно же, я любезно предоставлю тебе этот "изнеженный" диалог... — Хаюшки. Как там София поживает? Он даже не подозревает, к каким выводам я пришла, и что происходит в моей голове, когда я читаю это сообщение. Пару месяцев назад я бы с идиотской улыбкой сидела на кровати, не веря своему счастью. А сейчас только с изогнутой бровью смотрю в экран и думаю, как бы ответить, чтобы не сразу послать... Как иронично, м? — Прекрасно поживает, спасибо) Гулять не пойду... Задуманное разбивается о прямолинейность, которая внезапно заиграла во мне. В одном сообщении быть и приветливой, и колючей — это что-то новенькое... — А на крышу? Завтра, например. Как насчёт... никогда? Как тебе такой вариант? — Только если прыгать, — отвечаю максимально тепло. Аж зудит изнутри написать что-то вроде:"Катись ты со своими романтичными шалостями подальше". Но я не пишу этого. Просто не могу. Ведь Он... любит меня. По крайней мере, пытается это показать. — А вот это не надо. — Как обычно со своей заботой... — В программе телескоп, вкусняшки, подстилочки, звезды. Ну давай. И солнце уже зайдет, так что ты не будешь страдать. — И навязчивый до жути... — Нет, спасибо. Серьёзно, Дим. Я ведь ненавижу лето. ... и тебя начинаю недолюбливать... Тысячу раз говорила ему, что терпеть не могу это время года. Нет же, надо не смотря ни на что ломиться и лезть на рожон — причём, в буквальном смысле слова. — Не люблю от слова совсем. Мне всё равно: вечер, ночь — я его не переношу. И из-за этого нервирую себя и близких. Мне это не надо, тебе — тем более. — В таком случае, с тебя теплые вечера осенью) А Он по-прежнему непробиваем... Ладно, ему же хуже. — А почему не ночи, чего мелочиться? — сарказм так и сочится. Контролировать себя сложнее, чем кажется, но я прилагаю усилия и уменьшаю порцию желчи. — Впрочем, ничего не обещаю. Спасибо за приглашение, но без меня вы отлично справитесь. — Жаль, конечно. Мне будет тебя не хватать... — Всего хорошего. Желаю отлично провести время. — До скорого) Кладу телефон на одеяло с ощущением, что мне нисколько не стыдно за свою неучтивость, даже жестокость. Почему-то в голове появляется мысль, что всё должно быть именно так. И идти всё должно таким образом. К своему логичному завершению...