Дорогой дневник...

23 июня 2021 года Привет, дружище. Знаю, давно не виделись. Прости, что не писала. Как оказалось, выпускной — не значит конец хлопот... Должна сказать, что эта запись будет последней. Признаться, в глубине души я ждала этого. Никто не любит бесконечность — если только дело не касается собственного счастья. Настало вреия поставить жирную точку в этой истории. Прочесть последние строки и закрыть уже книгу... На днях узнала, что Дима и Аня встречаются. Уже какое-то время. Совет да любовь, как говорится... Ах да, ещё вчера увидела фотографии в соцсети на странице Ани. На одной из них они с Димой целовались. И знаешь что? Мне было абсолютно всё равно. Нет, правда. В этой привлекательной композиции – фотограф постарался — только одна забавная вещь привлекла моё внимание... Он был в той же футболке, в которой почти случился наш первый поцелуй. Ярко-жёлтая, с Томом и Джерри в качестве принта. Тогда чётко осознала, что конец всё же наступил. Круг замкнулся, и история нашла своих героев для дальнейшего сюжета. Одно из главных действующих лиц замяли, а на его смену пришла более энергичная и весёлая героиня — про такую же интереснее читать? Публика любит, а значит всё прекрасно. В тот день я прокручивала в голове прошлое. С чего всё начиналось, как развивалось, и что в итоге получилось. В голове созрел интересный вывод. Нам не суждено было быть вместе. А если бы решили всё-таки скрепить чувства отношениями, надолго нас бы не хватило... Тому есть множество причин. И, чтобы не быть голословной, я перечислю те, которые считаю наиболее весомыми. — Мы пытались переделать друг друга с самого начала. Дима пытался сделать меня более свободной, развязной, чем я являлась на самом деле. Слишком часто вытягивал на улицу, из-за чего со многими вещами в повседневной жизни возникали проблемы... Но сам при этом не думал становиться более серьёзным и в чём-то себя ограничивать. Как гулял со своей гормонной компанией, так и продолжал это делать. Вместе с тем неоднократно давал мне поводы для ревности. Специально или нет, но он это делал. — С приходом сближения пришло и раздражение. Разумеется, с моей стороны. В более поздний период часто ловила себя на мысли, что лучше посидеть дома и повышивать, чем идти гулять с ним. Да, с человеком, которого обожала не один год. Но... так случилось. Когда держались за руки, хотела как можно скорее это прекратить. А его вечные разговоры... Чаще всего — о себе. Я по натуре была не особо инициативной, но если бы он спросил, то с радостью рассказала бы что-нибудь. Что угодно. Но нет... Наши встречи проходили по схеме: приветствие — его рассказ о том, как прошла неделя — его шутки — его рассказ о том, как хорошо погуляли с девочками — мои редкие словесные вставки. Вот так. — Я была слишком рациональна для такой живой, свободной особы. Дима всегда был в движении. Что-то выдумывал, придумывал, заморачивался по поводу и без. Хотел изменений, приключений, урагана в голове и сердце. В этом наши желания диаметрально расходились. Я мечтала лишь о том, чтобы прогуляться спокойным шагом вдоль набережной. Помолчать и при этом не ощущать неловкости. Наслаждаться компанией друг друга, не разыскивая любую возможность поговорить или произвести телесный контакт. Слушать вместе музыку, читать книги. Говорить о том, какой этот мир крошечный, и как нам повезло встретить друг друга. Но ему этого было недостаточно... И я понимаю. Мало кого устроил бы такой расклад. Ведь это платонические отношения в чистом виде. Много подростков мечтают о таком? Нет, совсем немного. Много почти совершеннолетних и половозрелых людей мечтают о таком? Таких ещё меньше... Кроме того, ему не доставало похвалы и восхищения. Что вполне обоснованно тем, что в детстве его часто дразнили, смеялись над ним и попросту не принимали. Вот и появилась острая необходимость в постоянном внимании и одобрении. Аня... Она красивая девочка, я не стану отрицать. Однако, она не настолько сложная, запуганная, замороченная, как я. С ней проще. Легче удивить, завлечь, поразить — она не опытна до такой степени, что многие вещи кажутся слишком очевидными и понятными. Аня не имеет тех душевных переломов, что имелись у меня. И я искренне надеюсь, что они обойдут её стороной. И всё же факт есть факт. Она здорова — как физически, так и морально — в то время как я проигрываю по обоим фронтам... К сожалению или к счастью, мы не живём в романтической комедии, где главный герой выбирает явно проблемную девушку только потому, что она ему симпатична. Нет. Он выбирает ту, с которой меньше запар. В этом наши с ней отличия. И это же — причины, по которым она, в отличии от меня, идеально подходит этому человеку. С ней проще и веселее, а именно в этом нуждается Дима. Не в холодном разуме и строгости, а в простоте и беззаботности. — В прошлом мне довелось пережить болезненный опыт. Причём, дважды. Опыт настолько отравляющий, что без помощи специалистов не справиться. Что ответила мама, когда я решила ей открыться? "Ты преувеличиваешь, доченька. Ничего такого они не имели в виду..." А они, чтоб их, имели... Разве что меня не имели — вот тут разочарование. Проблему просто загнали подальше в детское сознание. Денег на психолога в том возрасте у меня попросту не было, потому я решила обмануть себя. Сделать вид, что краски слишком густые, и разбавить их водой самообмана. Получилось удачно, но эффект оказался временным. И после случая с недопоцелуем тлеющий уголь разгорелся с новой силой. Что мне было сказать? "Прости, Дима, твои действия вернули меня в ситуацию, когда меня едва не изнасиловали"? "Твои прикосновения, шёпот, которые обычно вызывали радость, напомнили о моменте, когда больше всего хотелось умереть"? Я не знала, что говорить в такой ситуации. Как объяснять, преподносить — и вообще, стоит ли? Когда собственная мать так забивает на проблему, чего можно ждать от других людей?... — Характер и модель поведения некогда любимого человека претерпели слишком сильных изменений. И это, пожалуй, стало самым болезненным... От прежнего Димы — этого светлого, правильного, учтивого человека – осталась малая часть. Он стал чаще материться. И в моём присутствии тоже, хотя изначально сдерживал подобные порывы. Нет, я не строю из себя святую — просто заметила изменение и сделала мысленную пометку. Затем перестал относиться к учёбе также серьёзно, как раньше. В один из дней вообще начал открыто потешаться с того, что полгода забивал на предмет (важный, по которому предстоял экзамен), и тогда я с ужасом слушала, как довольно и без укоров совести он об этом говорил. Но что окончательно добило Рыцаря в моих глазах — это алкоголь. Я вспоминала Диму из десятого класса, который божился, что не будет его употреблять, как бы другие не уговаривали. Диму, который спорил с друзьями, что до совершеннолетия принципиально не станет пить. А затем перед глазами появлялся этот же человек год спустя. Который больше не обходил алкоголь десятой дорогой, нет... Как раз наоборот — едва ли не регулярно проводил с ним выходные. Причём, это были не самые стоящие его виды... Мой отец тоже выпивал. Часто. Ну как выпивал... В какой-то момент уже проходил длительное лечение алкоголизма, чтобы не скончаться раньше времени. В итоге-то его убил не спирт, какая игра проказницы-судьбы. "Всю жизнь переходил дорогу на зелёный, а умер оттого, что кирпич упал на голову". И когда я смотрела эти видео, фотографии с весёлых вечеров, на которых Дима неизменно был в увесилительном состоянии, мои глаза наполнялись слезами. Из раза в раз.... Снова дорогой мне человек был слишком близок с этим приятным ядом. И кто знает, быть может его организм тоже скоро решит послать всё к чёрту? Я не могла, просто не могла забить на это. Сквозь боль и внутреннее отвращение, отводила взгляд с экрана телефона и вела обратный отсчёт — насколько меня ещё хватит? Хватило надолго — человек я терпеливый. Но, как говорилось раньше, никто не любит бесконечность. И когда осколки затянувшейся сказки чувств покидали моё сердце, душу и сознание, я поняла, что наконец стала вольной. От терзаний, неизвестности, боли, эмоциональных проблем, срывов и ещё много чего плохого... Дима стал моей первой любовью. Теперь, оглядываясь на прошлое, могу с уверенностью сказать, что это была именно любовь. Я лишь надеюсь, что он не будет последней. Правду говорят, что первая любовь самая сильная, самая непонятная. Иногда — и самая жестокая. Я несомненно благодарна Диме. За опыт, сердечный трепет, редкие слёзы радости и многочисленные приятные прогулки. И искренне надеюсь, что с Аней он обретёт долгожданное счастье. Конечно, я благодарна и тебе, мой дорогой Друг. За то, что прошёл через всё вместе со мной. Терпеливо впитывал чернила в своё тело и принимал проблемную хозяйку со всеми скелетами. Спасибо тебе. И прощай. Я люблю тебя.