Я не могу забыть тебя

Уже полгода прошло после того случая, а я до сих пор не могу выкинуть тебя из головы. Твои прекрасного серого цвета глаза, с надеждой смотревшие в мои... Утонуть в них хотелось мне неимоверно. Я даже понять не мог, что со мной происходит, ведь никогда не испытывал ничего подобного до того момента, но ты покинул меня. Не по своей воле. Я всё ещё виню себя за то, что не пошел с тобой, не защитил тебя и не спас. Я бы хотел как раньше сидеть с тобой в моей комнате, говорить обо всём подряд и смеяться со всякой фигни; ходить вместе в академию, попутно отводя Эбэль в школу, которая уже успела привыкнуть к тебе и даже считала тебя своим вторым братом. А как мы прогуливали пары? И нас потом отчитывал Отто и говорил что нас отчислят, но этого так и не произошло...Хах... А как Кица однажды зажал меня и ты предугадал это на занятии, смышлёный то какой... Трудно вспоминать это, вроде улыбка на лице, а слезы предательски выдают меня. Почему я не пошел тогда с тобой? Почему я решил выбрать свидание с Сансой, а не поход к тебе домой за таблетками? Я ведь и подумать не мог о том, что тебе может угрожать опасность от других проклятых. Почему ты не рассказал мне? Да блять! Я сам виноват, надо было идти не задумываясь, но нет, я же тупой, решил развлечься в кино, а в итоге потерял единственного дорогого для меня человека, в которого ещё и влюбился... Я считал тебя настоящим другом и доверял тебе, даже представить не мог, что нравился тебе, но... ты ведь тоже нравился мне... всё было взаимно... И до сих пор мои чувства не остыли: они преследуют меня на протяжении полугода и более. Эта боль до сих пор со мной после случившегося. Я не могу забыть тебя... Мне так жаль, Тэнэ... мог бы я все исправить, я бы пожертвовал собой ради тебя. Ты заслуживал лучшего, а в итоге страдал от того, что я не понимал твоих проскальзывающих намеков и комплиментов через шутки... хах... дурак. Мне не хватает твоих прикосновений, твоих туповатых шуток, и твоей настолько редкой и незаметной заботы, которая, оказывается, присутствовала всегда, и твоей улыбки, которая тоже появлялась на твоём лице очень редко, но была настолько яркой и искренней, что мое сердце просто таяло от неё... Вот бы ты сейчас сидел со мной рядом на кровати, и что-то увлечённо рассказывал, как раз именно с этой прекрасной улыбкой... Всегда ты хотел, чтобы мне было комфортно в твоей компании и я старался отвечать тебе тем же, но я провинился... предал тебя, оставил одного, не подумав о том, что буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Я скатился по учебе. Из-за своего хренового состояния пришлось идти к психологу и мне выписали препараты от депрессии. Родители до сих пор тоже скучают по тебе и Эбэль... такое чувство, будто ей ещё хуже, чем мне...но я её понимаю. Мы оба с ней потеряли близкого человека, который являлся одним и тем же, и... это был ты... Честно сказать, я бы все отдал ради минуты проведения времени с тобой... мне слишком тебя не хватает, мир потерял свои привычные яркие краски. Когда же мне станет лучше? Когда я смогу забыть тебя и отпустить? Когда...? Через пару дней после твоей смерти я нашел сложенный вдвое листик в ящике стола. Моя любопытность взяла верх и я развернул его. А зря... в нем и было твоё признание, видимо написанное на эмоциях. Пару слов было перечеркнуто, и все же, смысл был прекрасно мне ясен. Тогда я и осознал, что неравнодушен к тебе в ответ, но было слишком поздно...