Развлечение для Рюка

Рюк печально созерцал свою побитую физиономию: синяки уже пожелтели, но совсем не попрятались, так что он, признаться, надеялся на гримеров, мастерство Мисы-Мисы и фотошоп (сию хитрую человеческую программку для исправления фотографий он успел оценить в компьютере Лайта, пока тот пропадал в университете). Вскоре предстоит первая фотосессия, а следы вмешательства в драку с Мацудой того трижды проклятого кикбоксера свести все никак не получается, причем, ну как назло, на торсе синяков уже не видно, а вот физиономия та еще. Повезло полицейскому – у того травма скрытая, да и пролеченная уже. С другой стороны, тут и винить особо некого, не стоило драться-то. Со вздохом отойдя от зеркала, бывший бог смерти решил заняться домашними делами, все-таки мать Лайта батрачить на него не обязана, пусть даже он и гость, да и скоро все равно предстоит переезд. Скорей бы уж! Для начала Рюк решил помочь хозяйке гладить белье, а так как, еще имея крылья, он со скуки облетел многие страны, и потому подглядел некий, как ныне модно говорить, лайфхак. Хорошо, что хозяйка не удосужилась еще вбросить сломанную гладильную доску, а новую уже купила – подперев сломанную старуху чтобы не упала, практичный парень плотно подогнал к ней вторую, получив таким образом пространство намного шире, и принялся за раскладку: под низ постельное белье, прямое и ровное, на него расстеленные полотенца, а уж сверху по одной плечевую одежду. К тому времени согрелся утюг, и гость принялся наяривать хозяйские рубашки, причем так отгладил вещи обоих Ягами, что ни складочки, ни заломчика, а белые рубашки аж засверкали. Повесив их все проветриться и остыть, Рюк распахнул все шкафы, открыл окно и принялся разглаживать прямое, одновременно аккуратно укладывая по полочкам, выдыхались они уже в открытых шкафах, заодно и оные проветривались. Хозяйка с дочкой смотрели на такое волшебство с открытыми ртами, а Рюк даже в процессе принялся подтанцовывать, распевая еще по-русски (чем поверг в еще больший шок): - Ой, мы неправильно питаемся, И худеть мы не пытаемся – Вечно жрем чего не попадя, Вечно пьем чего нальют! Причиной столь странного исполнения было то, что он увидел нечто подобное в России, там таким образом работала толстая, но шустрая деваха, а во время сей пантомимы у нее вопила на всю громкость крошечная, но звонкая магнитола с флешкой – Рюку так понравилась эта музыка, что он торчал возле окна пока все песни не запомнил, запомнил он и имя автора, некоего Тимура Шаова. Благодаря столь авторскому методу работы белье было выглажено очень быстро, размещено очень аккуратно, и двойной работы по последующей сортировке не надо, к тому же пока донесешь оно остынет, а пока шкаф открыт неприятного запаха не останется. Чистоплотной госпоже Ягами это очень понравилось, она даже угостила Рю-куна небольшим яблочным кексом, чем покорила его сердце навсегда, а уж когда шарлотку пообещала, так и вовсе растрогала до слез, так что, отправившись стирать белье, Рюк сладко всхлипывал над тазиком. Кстати, и тут ушлый бывший бог смерти применил лайфхак: вместе стирального порошка он влил в тазик немного дешевого шампуня, а потом аккуратно простирнул нужную плечевую одежду на стиральной доске, хорошенько прополоскал сначала в мыльной воде (кстати, ее вылил в унитаз, не пропадать же столь душистому добру, что еще и промоет «белого друга» хорошенько), а потом повторил полоскание в чистой воде – вскоре тщательно отжатые благоухающие футболки были вывешены на бельевую веревку. Хозяйка не могла нахвалить добровольного помощника. А Рюк все не унимался: перетер всю пыль, пропылесосил дорожки, справившись втрое лучше робопылесоса, помыл пол… одним словом, на долю хозяйки в тот день выпала одна только готовка, так что отдохнуть удалось очень даже неплохо, а вот увлекшийся парень под вечер чуть ноги не протянул с непривычки. На следующий день он планировал умчаться по распродажам со списком покупок, но с утра хозяин дома вперил в гостя тяжелый взгляд, а ничем приятным тут, надо полагать, не пахло. Рюк оказался пророком. - Куро-сан, по идее, я должен за драку вас арестовать и направить на исправительные работы… Сейитиро-сан сделал эффектную паузу. «Ему бы в театре играть», - недовольно подумал бывший бог смерти. -…но, памятуя же о вашей ударной работе в качестве домработницы… «Вот же гад, спасибо не скажет!» - …я вас направлю на похожие работы, но без ареста, - закончил свою мысль хозяин дома. «Вот ведь!» Прочие умозаключения были исключительно нецензурными, а напечатать из сего комментария вообще можно было бы только знаки препинания: еще неизвестно, куда его ушлет шеф Ягами, но неприятно, однако, заранее. Тоже мне, раба нашли на плантации домашнего хозяйства! Коварство шефа обнаружилось не сразу, потому что он велел грузиться в машину и молча повез Рюка в неизвестном направлении (ох и обделался бы на его месте легким испугом обычный человек!), затем резковато тормознул возле довольно большого многоквартирного дома, сунул пассажиру бумажку с номером квартиры и кодом двери и приказал выгружаться. Под бдительным оком пришлось резво взбежать на крыльцо, юркнуть в подъезд… ну уж тут-то он позволил себе, не вызывая лифта, тащиться к цели нога за ногу. Вот все же правильно люди сказали, что перед смертью не надышишься (с тоской вспомнились дни, когда он этой самой смертью и был), так что Рюк надавил на кнопку звонка, и… дверь открыл Мацуда! Бывший бог смерти уставился на него с нескрываемый злобой, а молоденький коп в ответ посмотрел со столь же нескрываемым торжеством. - Рю-кун, – красавец издевательски поклонился. – Прошу, проходи. Работы, правда, много… Ничего себе «работы много»! Создавалось впечатление, что чертов коп нарочно навел такой свинарник, что греби да не разгреби, но иного выхода у него все равно нет. Мацуда, ехидно улыбаясь, пожелал удачи, после чего резво учесал якобы к врачу на осмотр, он же, бедненький, сотрясение получил, ну да пес с ним, а вот что он Рюку всю физиономию расцветил – это уже подлость, он к работе никак не приступит. Бурча себе под нос, «преступник» принялся за уборку. Начал он с самого логичного – с кровати, поскольку Мацуда не был консервативен, и кровать у него была европейская, и тут-то наказуемый домработник нарвался на первую мастерски подложенную свинью: томат-паста. Нет, ну кем надо быть, чтобы в своей же постели пиццу трескать?! Проклятый коп умудрился наставить ма-аленьких, аккуратненьких и трогательных пятнышек на все белье и даже на пижаму (оная валялась под подушкой, мятая и комканная). Будь это кровь, Рюк вывел бы ее водкой с хозяйственным мылом, а сию методику он испытал на рубашке Лайта, которому Л как-то губу расквасил (видимо, было за что), но чем свести проклятые помидоры бывший бог смерти даже не представлял. Ладно, попробуем универсальный пятновыводитель, очень вовремя притыренный в кармане. Повесив выстиранное белье, Рюк отправился в кухню, после чего взвыл вторично: мусора были горы, плюс еще и надо было отмыть все поверхности, потому что сколько Мацуда яиц извел, дабы стол заляпать, было загадкой, но постарался он, похоже, на славу и с полного попустительства шефа. Отмыть кухню удалось часа за два, это еще при условии, что наказанный обнаружил «бомбу» - нарочно подложенную в лучших традициях ниндзя бутылку с кока-колой – и нечаянно ее «разрядил», опрокинув с верхней полки так, что крышка отлетела, и весь пол вымылся сладенькой водичкой. Коварный гад, похоже, еще что-то и подмешал, ибо «взрыв» привел еще и к тому, что самого Рюка окатило. Замучившись окончательно, Рюк едва дополз вытирать пыль, но махнул только пару раз, после чего плюхнулся на кровать и мгновенно отрубился. Снилось, что он опять наяривает по уборке, но кучи мусора только прирастают, все вокруг по уши залито самыми разными напитками, а пылесос и швабра удирают от него, коварно показывая языки. Над всем этим возвышался злодейски ржущий Лайт, вертящий над головой огромное красное яблоко: «Хочешь, а? Хочешь? А я не дам! Я и сам не ам, и тебе не дам, и не смей меня винить». Рюк не выдержал и заплакал, обильно орошая пол и тотчас его моя. Просвета в такой жизни точно не было. Проснулся он от приятного ощущения, чья-то рука гладила его по голове, участливый голос поинтересовался: - Тебе что, захудело? Рюк поднял голову и чуть с воплем не слетел с кровати: рядом растянулся красавчик Мацуда с голым торсом, да и прочее было только условно прикрыто старенькими джинсами, драными то тут, то там (явно домашняя одежда). Молоденький коп ласково его поглаживал с выражением крайнего сочувствия на прекрасном лице. - Извини, милый, я так больше не буду. Поужинаем? Вот тут-то вопля он сдержать не смог, затем вскочил, аж опрокинув кровать – ловкий Мацуда, однако, успел отпрыгнуть, а потому не упал, - после чего вихрем вымелся из проклятой квартиры. Входная дверь громко хлопнула, и только тут красный как рак Мацуда позволил вырваться душащему его смеху. Так его! Месть оказалась очень сладка, и шеф Ягами тоже будет доволен, когда получит от него неформальный рапорт. А Рюк тем временем несся в дом Ягами так быстро, словно и не убирался весь день как каторжник какой-то, по пути он даже обогнал несколько велосипедистов и даже пару-тройку машин. Нет уж, хватит с него неприятностей! Но кто бы знал, что живые могут быть такими извращенцами. Хорошо хоть ноги унес…