Бесконечное лето. Алиум

“Бывают моменты, когда душевные переживания затмевают всё остальное. И пусть хоть наступит конец света – ты не заметишь. Проткни тебя ножом – ты не заметишь. Даже долгая варка в котлах ада покажется лишь мелким неудобством.”

Порой, я совсем перестаю наблюдать грань между реальностью и плодом воображения. Чаще всего, эта черта просто стирается, оставляя за собой множество странностей, чужих мне чувств и загадок, чем-то напоминая приход от веществ... Возможно это происходит из-за моего продолжительного времяпровождение за компьютером. Но кто знает, может за этим стоит что-то другое? Неизвестность. То, что человечеству ещё не дано понять. А может и психическое заболевание, название которого я не смогу выговорить. Заумный диагноз, который бы мне поставили в местной поликлинике, а потом направили в психдиспансер. Не жизнь, а благодать. Я иногда начинаю завидовать умалишённым. У них нет проблем, они живут в своём идеальном , изолированном от общества мире, на собственной планете. Имеют своих друзей, даже несмотря на то, что те живут в их голове. Если подумать, каждый человек немного сумасшедший, со своими “загонами”. Например, тот же я. Эти мемуары, зачем они? Чтоб кто-то вспомнил обо мне, читая это? Но увы, вспоминать уже некому. Я привык. Клишированный образ волка-одиночки, знакомый всем до боли. Эллиот, я уверен, ты бы гордился мной. Уже несколько недель я испытываю сны, где играю роль человека, попавшего в безымянное непонятное место посреди густого леса. Складывается ощущение, что я нахожусь в не очень популярном ситкоме. Но увы, есть одна проблема: я никак не могу вникнуть в сюжет, даже поверхностно. Перед глазами мельтешат только образы и обрывки фраз различных персонажей. “Кто они? Что им от меня нужно?” Такие сны приносят спокойствие и почему-то, ностальгию. Имеет ли это какой либо смысл? Не задумывался. Ещё с детства мне говорили про магию вещих снов, то что я и наша семья особенные, но я никогда не воспринимал эти слова всерьёз. Семейные байки, не более. И не уверен, что вообще следует. Я - среднестатистический представитель рабочего класса, также известного как пролетариат, правда работой это сложно назвать. Люблю иногда чёркать какие-то истории в документе на компьютере, но до статуса писателя мне ещё очень далеко. Пишу же я фантастику или нуар про параллельные вселенные и альтернативную историю. На досуге сижу обычно на полумёртвых имиджбордах, которые имели бешеную популярность в нулевых. Не было бы их, умер бы со скуки. Семён Персунов никогда не пользовался популярностью, ни у кого. Однако, прятаться за тенью других выходило неплохо, было даже…весело. Я был невидимкой для остальных и был доволен этим. Жаль, но часто моя закрытость играла против меня. Социопатические наклонности есть у меня и до сих пор. Влюблялся я всего пару раз, и то в студенческом возрасте. Безумный порыв страстей, когда тебя буквально тянет к человеку. Потом выстрел - отказ. Ты прогорел, и потеряв абсолютно всё, заплаканный и полный ненависти, ты идёшь домой. Как ты будешь доверять им после этого? Мои же друзья – какие-то случайные анонимы, попавшие мне на глаза на платформе IIchan. Всего лишь брак матрицы или программного кода. Многие подумают, что такая жизнь очень скучная и окажутся правы. Я буквально не выхожу из своей обители, разве что за продуктами, предметами гигиены и пивом. Прозвище “Сыч” в школьные годы было дано мне не по случайности. Если кого-то из моего окружения попросить назвать ассоциацию к выражению “отброс общества”, то вероятно, вы услышите моё имя. Но у меня было довольно хорошее детство. Игрушки, сладости, поездки к бабушке в Подмосковье на всё лето и регулярный отпуск в Сочи – у меня были все вещи, о которых ребёнок мог только мечтать. Но каким-то образом, прежняя жизнь превратилась в бесцельное существование. Конец декабря, канун Нового года. Встреча студенческих товарищей. Сказать по правде, я довольно скептически отношусь к такого рода мероприятиям, но почему-то мне всё-таки захотелось увидеть своих знакомых, с которыми я отучился всего 2 курса. Почему так мало? Такая учёба просто не для меня. После неё я стал жить на небольшие подработки и фриланс. Жизнь текла, и спустя почти 7 лет с момента моего отчисления я снова увижу знакомые лица. …Это был морозный вечер. Выходя из своей хрущёвки, я направился на остановку. Единственное, что спасло меня тогда - довольно тёплое пальто и музыка в плеере. Мумий Тролль и Depeche Mode. Как сегодня помню: 97 год, отец показывает мне свои кассеты. Поначалу, мне совсем не нравилась эта музыка, но после того, как мой старый смог уговорить меня пойти на концерт Троллей, всё изменилось. Так называемый “переломный момент”. В конце концов, я буквально затёр кассеты, а в будущем и диски до дыр. Да, в том дне было всё-таки что-то волшебное! Я шёл и думал о будущем. "Может пора наконец взяться за ум?", "Я больше так не могу", "Мне же скоро тридцать...", "Осточертело так жить ". Мой бесконечный и цикличный поток мыслей прервал гудок автобуса на остановке. Я сделал рывок навстречу. На моё удивление, советский "ЛиАЗ" был совершенно пустым. Сначала это меня немного насторожило, но вспомнив выражение "Меньше народа - больше кислорода", меня отпустило. Я присёл на старое кожаное сиденье в хвосте автобуса и погрузился в себя. Первое время я просто слушал музыку, наслаждаясь видами шумного мегаполиса, а потом меня начало клонить в сон. "Ничего, меня разбудит водитель, один же в салоне, всё равно же на конечную." Я словно упал. На этот раз, преследующей меня локации не было, что показалось мне странным. Во сне я лишь видел обрывки тредов и отдалённо играющую "Мамы дочерей”. Через пару секунд я уже стоял на ногах, словно в ступоре. Перестала играть музыка. Я не мог ни пошевелиться, ни говорить. Прошло полминуты. Моё тело резко стала переполнять невыносимая боль. Я будто сгорал изнутри. После тщетной попытки закричать, пространство лишь услышало отчаянный стон. Я поддался ей. “Думаю, что у меня нет выбора.” Как только я произнёс эту фразу у себя в голове, боль прекратилась. Не подозрительно ли это? Зачем я здесь? На тот момент, я ещё не понимал, что нахожусь во сне. Я ощущал себя главным героем из своего давно забытого приключенческого романа. Впрочем, такое вполне могло сойти на белую горячку. Я всё же захотел ответов на свои вопросы и, что есть мочи, крикнул в пустоту: “ЧТО ТЫ ТАКОЕ?! ЗАЧЕМ ВЫ ВСЁ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?!” Как и предполагалось, ответа не последовало. Я упал на колени. И кажется, уже начинал понимать, что это всё – просто ещё один бредовый сон, ничего такого. Но ещё чуть-чуть, и не выдержал бы. Панические атаки в таком-то месте были для меня в новинку…