Сгинувший одуванчик

Замужество - это особый ритуал, традиция, где всё должно идти точно так, как предписано предками. На земле, наполненной до краёв развратом, чревоугодием, алчностью, завистью, и всеми грехами, какие только можно себе вообразить, рождается девочка. Маленький ребенок, которому с самого начала предначертано свыше что-то большее, чем просто отвратительное существование, подобное другим людям. У каждого человека есть свои скелеты в шкафу: каждый врал, каждый завидовал, каждый совершал плохие поступки - это начинается с детства. Но этот ребёнок чистый. Чистый, и от этого такой дьявольски ангельски красивый...

Почему? Почему я? Что со мной не так?

Soundtrack: Voila - Barbara Pravi

Запах дождя ударил в самую голову, я делаю вдох, стоя на мокром асфальте, но стоять более не могу. Это произошло снова. Снова. Мне делают больно во второй раз, переживу ли я третий? Будет ли он вообще? А если не будет, может это и к лучшему? Иду вперед, не видя ничего за заполненными слезами глазами, просто иду, и не знаю, что мне делать дальше, как себя вести, чем успокаивать... Я не могу сказать, что росла несчастным ребенком, что меня гнобили в детстве или что мои родители развелись, когда мне было 3 года, мой папа не бросал маму, после этого мама не начинала пить и избивать меня, затем вовсе не умерла от переизбытка алкоголя в организме, как происходит в большинстве других семьях с таким проблемным ребёнком, как я. Нет, таких сказок не будет. Возможно, в будущем меня и ждет такая судьба, но сейчас со мной происходит совершенно другое. Но что? До этих событий мне всегда казалось, что я идеальна, как бы пафосно это не звучало. Я достаточно красива, стройна, мужчины всегда обращали на меня внимание (мягко говоря), я регулярно занималась спортом и ухаживала за собой, всегда училась на отлично, преподаватели и родители любили меня, часто называли ангелочком, а я в это время действительно была самой прилежной ученицей и дочерью, не тронутой, кстати, ни кем. Пфф, полный бред...Что я несу? Я ведь и сейчас никем не «тронута», а толку? Мужчины меня все также не любят, почему-то мне кажется, что просто не могут полюбить, по каким-то неопределённым мной причинам. В этом и проблема. Я хочу чувствовать себя счастливой, любимой, нужной, а когда иду навстречу этим чувствам - они отбрасывают меня на несколько километров назад, оставляя глубокие раны и ушибы, но не на теле, а в моем сердце. Я не тот человек, который может легко перенести расставание и на следующий день убежать к другому со словами: «Да пошёл он нахрен, я найду себе лучше!». Я пыталась, но все повторилось с точностью в малейших деталях. Во второй раз. Я оказалась полностью опустошённой. Думаю, так больше не может продолжаться и мириться с этим нельзя, иначе я просто сгину в собственно вырытой яме... Его звали Эван. Высокий блондин, худой и в меру подкаченный, с отличным чувством юмора и приятной речью. Он всегда был со мной очень обходителен, вежлив и аккуратен. Признаюсь честно, мне это льстило, ведь многим моим одноклассницам (и не только) он очень нравился, но Эв никогда не отвечал им взаимностью, особо даже не задумывался о серьезности их чувств, когда резко, а порой даже грубо отвечал им, с лёгкостью кидаясь колкими фразами. Как я уже сказала, со мной он был другим. Мы сильно сблизились, много общались на разные темы, мой первый поцелуй был с ним у него дома, было ужасно неловко, предпочла бы не вспоминать об этом. Но тем не менее, мы ходили на свидания, он часто дарил мне цветы и всегда делал комплименты. Кажется, я даже думала, что люблю его... Вот дура. Спустя несколько месяцев я стала чувствовать, как он ко мне постепенно холодел, а я совершенно не понимала в чём дело, пыталась поговорить, выйти хоть на какой-то контакт и обсудить проблему, но он даже слушать меня не хотел. Через несколько дней Эван написал мне сообщение о том, что нам нужно расстаться, потому что его чувства пропали. Грёбаная смс-ка - именно так прекращают отношения истинные мужчины... Конечно я сильно расстроилась, но всё же понимала, что все к этому шло и старалась не падать духом, свалила все на его легкомысленность и неготовность к серьезным отношениям. Внутри, конечно, было много вопросов к самой себе, но в них не было разнообразия, обычно это просто: «Почему?» или же «Что я сделала не так?». Я, бывало, даже плакала по ночам, мне часто было грустно, но со временем это все забылось и я постаралась восстановиться. Получилось. Но только единожды. У меня снова завязались отношения, более продолжительные и серьёзные, поэтому разрыв на этот раз обернулся для меня настоящим ударом, после которого я окончательно сломалась. Всё шло, казалось бы, хорошо, но я снова, просто без какой либо причины начала чувствовать холод со стороны моего молодого человека, но на этот раз, я почему то ощущала, что непроизвольно будто бы отталкиваю его от себя, отдаляясь все больше и больше. Я не знала почему это происходит, но мне было больнее вдвойне, потому что этот человек, хоть и не за такой длинный промежуток времени, стал мне действительно очень дорог. Сегодня после учёбы мы встретились и он сказал о том, что бросает меня. Просто бросает, без объяснения причины. Внутри меня как-будто рухнула целая постройка из тёплых чувств и приятных воспоминаний. Я перестала верить в любовь. Окончательно. Перестала верить в то, что смогу найти человека, который сможет искренне полюбить меня и принять. Мои проблемы могут показаться обычными жизненными трудностями, бытом повседневности... и это правда! Но к сожалению, я ранимая, хрупкая, ничего не понимающая в жизни семнадцати летняя девочка, которая чувствует лишь ту боль, которую ей один за одним причиняют люди. Это действительно было для меня разрушительно, думаю, не так больно, как для кого-нибудь другого. Не знаю, почему считаю себя такой особенной, якобы максимально сильно отличающейся от других и «не такой как все», но несмотря на всё, я говорю, что чувствую. И ничего не придумываю. Я поменялась не из-за каких-то эгоистичных мужиков, которые так легко поигрались со мной, а через несколько дней просто забыли о том, что я существую и обо всём, что было между нами... Нет, это не так. Скорее от осознания того, что отношения в жизни - бесполезны. Я вижу это. Может быть я неправа, но я действительно вижу это, и это то, в чём я уверена. Люди, которые находят свои вторые половинки, всё равно в конце концов остаются несчастными. В чём же тогда смысл? Я всегда считала, что смысл жизни - в любви. А что думать мне теперь? Наверное, всё настолько плохо именно из-за этого. Именно из-за понимания того, что мне никогда не суждено быть с кем-то по-настоящему счастливой. Я разрушена, и не знаю, что мне сейчас с этим делать. Зато я успела многое осмыслить, понять, и теперь одно знаю точно - более я не позволю никому причинить мне боль. Я всегда вкладывала огромный смысл в отношения и любовь в целом, для меня это было больше, чем развлечение, я всегда считала, что если встречу своего человека, то останусь с ним до конца. Но люди не созданы для этого чувства, и когда я осознала это - мой мир полностью перевернулся. Я понимаю, что ещё одного такого расставания с дорогим для меня человеком не смогу пережить никогда. Поэтому я больше никого не подпущу к себе, никому не позволю засесть глубоко в моей душе. И вот она я, выбежавшая из кафе, в котором он так и остался сидеть как ни в чем не бывало, непонимающе допивая свой дешевый кофе, будто бы между нами было ровном счетом ничего. Под бешеным потоком слёз тушь течёт по лицу кривыми линиями, мои ноги подкашиваются, а холодный ветер дует с невероятной скоростью. Я продолжаю идти, слёзы продолжают литься. Я устала. Но я иду, обещая себе никогда не зависеть от кого-либо, ни к кому не привязываться и никогда не впускать любовь в свое сердце. Теперь я другая, поэтому в жизни бы не подумала, что кто-то сможет заставить меня нарушить обещание... Одно семечко - зонтик одуванчика, ветер унёс на склон горы. Там было достаточно и воды, и почвы, наполненной питательными веществами, и света. Но вот только не было там ему подобных. Ни одно семечко не могло туда долететь. Может ему повезло, а может наоборот, решать вам...