Наша с тобой история.

Я потеряла счет времени, ходила по призрачным улицам, ровно до того момента, как город начал заполняться людьми. Все куда-то спешили. Взрослые — на работу, маленькие дети, на спине которых висели до жути огромные рюкзаки, стремительно направлялись на учебу. С таким видом, словно проснулись несколько минут назад и их бросили на произвол судьбы родители, сами опаздывающие на ненавистную работу, которую приходится выполнять изо дня в день, ради единственной цели — прокормить свое чадо. Сзади можно было подумать, будто у сумки выросли тоненькие, короткие ножки, еле как удерживающие собственный вес. Такие чувства посещают при виде муравьев, которые несут добычу к себе в гнездо, такие крошечные, но полностью уверенные в своих силах. Дети похожи на муравьев тем, что они ни о чем не думают, а просто исполняют запрограммированные действия в своих маленьких головах. Выполняют то, что им скажут родители, учителя, люди вокруг, родственники, в конце концов. Да можно подумать, словно кто-то из нас, в детском возрасте задумывался о чудовищном, пугающем мире. Когда ты ребенок — весь мир крутится вокруг тебя, ты беззаботный, ты не думаешь ни о чем. Всегда, слушая их рассказы, чуть ли не каждый первый твердил одно: — Хочу вырасти! Я и так уже взрослый! Ненавижу быть ребенком! Быть взрослым так круто! — До сих пор не понимаю, что же в этом такого «крутого». С возрастом лишь появляется больше обязанностей, становится больше проблем, человек осознает все, ему приходится думать. Будучи взрослым, уже нельзя просто так выйти на улицу и играть с друзьями до поздней ночи, а позже приходить, сидеть в ванне с важным лицом и рассказывать все новое, что произошло за день. Например, что сказали твои сверстники, то, что ты познакомился еще с двумя новыми и они уже стали твоими лучшими друзьями. Позже тебя накормят и уложат в кровать, поцеловав в лобик. Так проходит почти каждый день, так же весело и счастливо. Сейчас, я завидую этим детям, поскольку я устала всего. Но эти дети завидуют мне, что я выросла, как они мечтают. Думаю, я бы радовалась на их месте, что я ребенок. Впереди виднелась то самое кафе, где вчера мы сидели вместе. Поскольку желудок и мечтать не мог о еде, с самого вечера, решила зайти внутрь и перекусить в полном одиночестве под хорошую музыку в наушниках. Откровенно говоря, мое здоровье потихоньку увядает. Началось все далеко в пятом классе, когда я впервые узнала о понятии «диета», с тех пор моя жизнь не была прежней. Бесконечная ненависть к своему телу, характеру, к каждой частичке, связанной со мной. Сначала изнуряла себя жесткими диетами и тренировками, а далее в слезах наедалась так, что много тошнило. В юном возрасте была полной, хотя перебирая фотографии, осознаю эту свойственную полноту всем детям. Но, вы, же знаете, что дети жестоки. Так и случилось со мной. Начиная с первого класса в начальной школе, я не общалась ни с кем, за все время были лишь две подруги, но и они проучились с нами недолго. Звали их, кажется Л. и Э., они просто дружили со мной, не обращая внимания на «внешний вид», то есть как и должны общаться дети. Все эти комплексы мне зародил один мальчик, хотя может не только он. У него было сложное, иностранное имя, которое въелось в голову и не хочет уходить до сих пор, С. Если подумать, то можно принять это за шутку, но он выглядел угрожающе, как казалось на тот момент. Он называл меня, обычного ребенка, лишь чуть со щечками, которые абсолютно нормальны для азиатских детей, «толстушкой». Знаете, а я ведь никогда с ним не контактировала, просто подходил, обзывал и уходил. Иногда ждал реакции, когда я что-то пыталась ответить, он снова повторял и уходил. Меня каждый раз в дрожь бросало от такого, поскольку я была очень неподготовленной к жизни. Родители меня «берегли» до самого последнего момента, занимаясь дома. Даже в детский сад не ходила, сидела дома и занималась, не выходя из дома. Если расскажу под конец дня что-то новое — это поощрялось, и я получала похвалу, а если нет, оставалось получить заданий вдвойне больше. Всю свою жизнь я выполняю какие-то поручения за одну единственную награду, которая имеет для меня ценность — похвала. Именно тогда я поняла, насколько могут быть злыми люди. Далее, средняя школа. Именно тот промежуток времени дал мне основу в жизни, дал понимание, как нужно выживать. Все помнили меня, как тихую и застенчивую девочку раньше, но меня будто с цепи сняли. Научилась давать отпор, стала злой и вредной. Был ужасный характер, но анализируя сейчас, можно прийти к выводу, что та была лишь защитная оболочка, так называемый купол от проблем и оскорблений в свой адрес. Именно благодаря такому характеру, я сейчас тот человек, к которому стремилась всю жизнь и единственное, от чего я бегаю, так это от собственных мыслей. Вся эта постоянная ненависть к себе заставила проявить последствия. Начиная с шестого класса и по сей день, я не испытываю такого чувства, как голод. Я забываю про приемы пищи, мое тело не напоминает мне. Могу не есть сутками, а потом, наконец, вспомнить и наесться от души. Обычно, я вспоминаю именно тогда, когда становится очень плохо. Начинаю перебирать тысячи причин состояния. Обычно это выглядит так: — Черт, мне как-то плохо. Может, заболела… Точно, заболела, я в последнее время много выхожу на улицу без верхней одежды, а порой бывает холодно… Стоп, когда я в последний раз ела? — Именно после приема пищи, все симптомы проходят и оказывается, что вовсе не «простуда» виновата, а моя голова. Хотя, возможно это считается болезнью и мне нужно лечение, но никогда не углублялась в такие темы, меня и так все устраивает. Ну, кроме сорванного желудочно-кишечного тракта, а так все в порядке. Завернула за угол, уже поднимаясь на порог, вдруг заметила знакомый силуэт вдалеке, на другом конце улицы. Это была А., сердцебиение резко участилось, в глазах помутнело. Желание подойти прямо сейчас к ней было сильнее всех чувств, но я сдержалась. Интересно, что же она делает тут, в такой ранний час? Рядом с ней шла женщина, пожилого возраста. Но она ведь упоминала, что живет с мамой, даже фотографию показала, ее я заметила в первый день, после мероприятия. Видимо пришла за дочкой. Мама была примерно с моего роста, волосы ее покрашены светлой краской, очень подтянутого телосложения, загорелая кожа, с черными глазами. В тот момент, очень удивилась, ведь с ней были совершенно не похожими. У А. черные волосы, бледная кожа, покрытая веснушками, немного лишнего веса, карие глаза, которые светились на солнце, она так же была ниже меня. Тут была уверена, что та старушка — не ее мать. Возможно, я бы очень удивила, застала врасплох мою душевную подругу. Поэтому, когда потихоньку начало включаться логическое мышление, то решила оставить в покое и позвонить по приходу домой. В то же мгновение, как я нашла причины и приняла решение, А. повернулась. Это была не она. В кафе все так же было тихо, стоял тяжелый воздух прошедшего вечера, кажется, они даже не удосужились открыть окна, а может, просто не успели. Села я за первое попавшееся место и заказала чашку холодного кофе, омлет и тосты. Принял мой заказ тот самый мужчина, что и вчера. Казалось, он обрадовался, увидев знакомое лицо. Мы перекинулись парой слов, о том, какое же сегодня приятное утро. Далее он скрылся за тяжелой, черной дверью, чтобы передать информацию на кухню. Там и, правда, готовили очень вкусные завтраки, с учетом того, что сама себе могу пожарить картошку, или отварить яйца. Никогда не любила готовить, мне казалось легче перекусить по дороге, или заказать доставку, в отличие от того, чтобы стоять над плитой часами, пропитываясь запахом масла. По пути домой, настигло сильное чувство тревожности, так не свойственное именно сейчас, после хорошего времяпровождения. Мысли снова начали крутиться вокруг А. Вчера ведь та вела себя по другому, после моей оговорки. Постепенно меня застала врасплох ужасная боль со стороны спины, такую я ощущала впервые, представьте, что глотаете шершавую таблетку, с трудом проходящую через пищевод и царапая нежную ткань. Постепенно воздуха становилось все меньше, я закрыла рот рукой и начала кашлять, с мыслями, что я слишком быстро хожу. После стало и правда немного легче, я уже начала забывать о нехватке воздуха, как только заметила алую жидкость на ладони, словно ее прыснули из распылителя. Только распылителем служили мои легкие.