Наша с тобой история.

Разбудили на следующее утро меня те самые, ненавистные лучи света, как и в первый день перед встречей с А. Меня не волновало ровным счетом ничего, поскольку единственное, присутствующее человеческое чувство — опустошение. Да, оно вернулось, прошло не так уж и много времени, но я успела забыть вовсе. Вчерашний день можно назвать самым полноценным за последние несколько лет. Рядом со мной была моя судьба, моя родственная душа в конце концов. Как можно было понять, я уже смирилась с этим громким названием. Не оставалось ничего, кроме как слепо верить в эти детские сказки о родственных душах, которые всегда находят друг друга. Но все было по-другому, жестокая реальность приукрасила рассказ, зачеркнув пометку «для детей не достигших возраста десяти лет». Она перекрасила мир под свой манер, чтобы мы так сильно не радовались, дабы не было так приятно и красиво. Мир полон страданий, боли и непрекращающейся тревожности. Хоть убей, но я не могу справляться с внутренней тревогой. Такое чувство, словно с ней мы слились воедино. В сказке, наверное, мы бы давно поняли о своих судьбах с первого, неточного взгляда и уехали на самый далекий уголок планеты, всегда любила путешествия, будь они бесплатными — вы меня больше никогда не увидели бы. Такое развитие событий ничуть не надоедает до глубокой старости, а чувства с каждым днем все сильнее, как будто в первый раз я наблюдаю за тем, как она неловко отчитывается за опоздание, чувствуя на себе озадаченные взгляды всей группы, стоя в дверном проеме. Если подумать, за такую реальность можно отдать жизнь, продать душу дьяволу, заключить посмертную сделку, раздать каждую частичку тела, только бы даже на денек почувствовать, что это — Наша жизнь. Потеряв счет времени, я пролежала так очень долго, копаясь в своей голове, словно в большой библиотеке в поисках одной тонюсенькой книжки, сюжет которой не вылезал из головы, а услышала о ней вчера от случайного прохожего. Подумать только, одна случайность и вот я уже целый день посвящаю делу, похожему на поиск иголки в стоге сена. Некоторые дела просто-напросто не стоят потраченного на них времени. В такие моменты, когда я ищу ту самую книгу в своей голове, время проходит незаметно. С этим мне довольно повезло, ибо люди, страдающие от огромного количества лишнего времени, стараются его растратить всеми возможными методами, а у меня тут все готово, все уже присутствует и никуда уходить не собирается. Первое действие после пробуждения, которое я исполняю безотказно — это поиск гаджета. В комнате не было часов, поэтому проследить пора ли мне выбегать в панике из дома, я могла только с помощью небольшого устройства с экраном, которое сделало наше поколение неподвижным, слишком чувствительным, словно затормозило развитие на возрасте десяти лет и хоть убей, дальше расти не хочет. Телефон оказался под кроватью. На уровне глаз было слегка влажное место, возле уголков образовались засохшие корки, такие же, какие иногда можно заметить у котов. В принципе ничего удивительного, ведь даже во сне мой бедный мозг не может воспроизвести счастливые моменты. Чуть покопавшись в памяти, поняла, что это бесполезно, ибо так и не сумела вспомнить. — Может, даже к лучшему — Пробормотала я, поскольку то, что заставило пролить слезы, видимо не было простой причиной, хотя кто знает. Этот сон останется глубоко в уголках моей памяти навечно, но может смогу почувствовать дежавю, именно такое его определение я установила для себя, затем что такое понятие всегда оставалось за рамками нереального, поскольку о нем говорили все, кроме меня. Есть предположение, воображение просто не справлялось с информацией так, как надо, но я просто не могла понять, как можно испытывать чувство, словно события повторяются. Наверное, это очень грустно, рассуждала всегда. Подумайте только, такие моменты запускают в голову мысли о возможной реинкарнации, наличие прошедших жизней. Именно в прошлом году, я вычитала это в новостной передаче по телевизору. Кажется, один душевнобольной человек заявлял, что он перерождение знаменитого деятеля искусства. Хотя почему мы не можем ему верить? Может, все так и было, просто люди еще далеки от такого. В нашем мире, конечно, не бегают единороги и о боге мы слышим только при помощи религии, но в конце концов, все тайны и загадки в один день могут стать объяснимы. Постоянно, думая на такую избитую, ненавистную и долгую тему, понимаю бессмысленную задумку жизни. Встает самый первый вопрос: Зачем это все? И далее: Для чего? Спустя спущенное огромное количество денег на психологов и мозгоправов, в попытке найти ответы, поговорить так, чтобы собеседник интересовался, я нашла это занятие наиглупейшим, ибо платить кому-то, чтобы быть понятым еще сильнее загоняет в депрессивное состояние. Оставаться в светлой неизведанности легче, чем мучить себя и перегружать и так беспрерывно работающую машину в черепной коробке. Считаю, что мозг людской не создан для такого рода информации, еще слишком рано нам знать весь этот страх перед прошлым и грядущем будущем. В такие моменты я ненавижу оставаться наедине с самой собой, ненавижу думать глобально, навязчивые мысли не хотят покидать уютный домик, в который их постоянно снабжают поводами. Мой психотерапевт говорил, что в критические моменты надо звать любого своего знакомого, друга, либо человека, чья компания была не отвратительна и отправляться подальше от мест, которые тебе напоминают, дают подпитку мозгам для размышлений. Главное — с кем-то. Одному такие прогулки совершать противопоказано, поскольку было несколько попыток, которые так и претендовали оказаться последними. Возможно такой совет не совсем правильный, ибо постоянная беготня от проблем не решает их, но я не могу по-другому справляться с этим, хоть убей. Тут я глянула на дату и время: — Третье сентября, две тысячи шестнадцатого года, суббота. Четыре утра, пять минут. Как оказалось, мой сон продлился примерно одиннадцать часов, что было просто невообразимо, учитывая мой распорядок дня, а также бессонницу я не могла спать больше четырех часов. Такой роскоши я не могла позволить уже давно. Сил оказалось предостаточно для недолгой утренней прогулки, поскольку на учебу в субботу мне не нужно, казалось наилучшим решением сделать то, что я не совершала уже давно, погулять. Укутавшись в полотенце, направилась в ванну, ведь вчера единственной интересующей меня вещью была кровать, она притянула меня с макияжем на лице и в уличной одежде. Интересно то, что снежно-белая подушка не была испачкана тем толстым слоем краски на моей неровной, тусклой коже. Закончила я намного быстрее, чем прежде, потому что больше не стояла около десяти минут под струёй воды, смотря в одну точку. Мир кажется легче и приятнее переносится, когда присутствует здоровый сон. Кажется, такое наслаждение от окружения я испытала впервые. Мои волосы были далеко не густыми, но при этом очень сильно становились объемными и пушистыми, а всему виной вероятнее всего генетика, либо факт, что я их годами медленно и мучительно убивала дешевой краской. Постоянно, без особого ухода перекрашивалась в разные цвета. Но думая сейчас, я не вижу ни одной причины, которая могла бы спровоцировать такое поведение, ведь я не старалась выглядеть по-другому, не стремилась стать красивее, я просто-напросто видела цвет и хотела доставить его прямиком на свою голову. Захотела и сделала. Сейчас волосы были черными, как уголь, ибо в какой-то момент все достало, а еще способствовало то, что я увидела свою старую, детскую фотографию, почти выцветшую, но где было отчетливо видно, где стояла я спиной к камере. Черные, как смоль волосы ровно протянулись по спине и заканчивались у поясницы. Сначала я не узнала себя, но в итоге вспомнила, как эта фотография создавалась, а может мозг, сделал фальшивое воспоминание и там стою вовсе не я. Так вот эти черные, сухие и жесткие волосы продолжали потихоньку сами сушиться, закручиваясь в некоторых местах. Я всегда заправляла передние пряди челки за уши, ведь терпеть не могла, как что-то касается моего лица. Даже собственным волосам такого не позволяла. Я привела в порядок лицо, по крайней мере, мне так показалось. Надела на себя длинную кофту и спортивные штаны. С плоскостопием и правда довольно трудоемкий процесс — подбор обуви, но все-таки эта задача была выполнена, когда я нашла непримечательные черные кроссовки с белой подошвой, которые вот уже таскаю второй год, выходя то в магазин, либо на длинные прогулки, ведь в гулять в кожаной обуви — пытка. В такой одежде было весьма приятно находиться, словно укутался в любимое пушистое одеяло. Не знаю, у всех ли есть любимое одеяло, может это странно, но у меня оно лишь одно, а я уже считаю его любимым. Наверное, потому что есть с чем сравнивать. Летом не жарко, а зимой не холодно. Скорее всего, летом спят вовсе без одеяла, тем не менее, ближе к утру становится холодно так, можно представить тебя выкинули на улицу зимой в одних тапочках. Так же захватила с собой бумажник и маленький проигрыватель с наушниками, по размерам помещается в кармашек джинсов, предназначенный для зажигалки, как я всегда думала. Другой причины для его создания в голову не приходило. Сегодня был другой день, голова не так загружена и не пришлось перепроверять замок по несколько десятков раз: двух-трех было вполне достаточно, чтобы убедиться в ясности моей памяти. Как только распахнулась дверь подъезда, мне в лицо ударил тот самый, прохладный летний ветер, несмотря на то, что на дворе уже осень. Весь город только начал просыпаться, повсюду слышно громкое пение птиц и ни одного лишнего звука современного мира. Я сделала глубокий вдох, прикрыв и при этом глаза, и такой же выдох. В то мгновение хотелось верить, что это будет вечно. Но вечного двигателя не существует, верно? Ничего не может длиться вечно, и после каждой белой полосы счастья, следует темная. Но моя темная никак не хочет отпускать, до сих не пор не разобралась, она не хочет этого, или я? Может мы нуждаемся друг в друге, сами того не понимая, а может просто привязаны воспоминаниями и других чувств уже нет. Скорее всего, есть вариант сбросить это на проклятие, в которое я сама себя загнала, а может быть кто-то помог.