Невыносимая женщина

POV Надя

Моей матери больше нет, но я ничего не чувствую. Так странно: у меня вроде бы и умер родной человек, а вроде бы и родной он был только на бумаге. Растила меня бабушка, поэтому к родителям особых чувств я не питаю. Но это все равно тяжело. Я здесь уже неделю и планирую быть ещё столько же. Всё-таки отцу первое время будет тяжело одному. Но здесь ещё на пару недель останется Максим – мой муж. Он поможет ему при необходимости, даже когда я вернусь в свою страну. Сейчас я прогуливаюсь по небольшому парку в Реджайне. В этом городе уже много лет жили мои родители, и Максим работает недалеко. Нельзя передать словами то, что творится у меня в голове: я совсем не думаю о смерти матери, я думаю о девушке. Вспоминаю одну из наших последних встреч со Светой и слова, которые она произнесла. Она не имела в виду ничего такого, но я услышала для себя кое-что другое, совсем не то, о чем она говорила. Кое-что, что наконец пробудило в моем сердце и в моей голове понимание, что так продолжаться не может, что я нагло лгу ей. — Что же ты творишь со мной... — томно прошептала она, когда я медленно раздевала ее, покрывая каждый сантиметр ее мягкой светлой кожи поцелуями. И будь наши отношения такими, какими они являются для Светы, это была бы простая фраза, которая только прибавила бы желания побыстрее избавить ее от такой ненужной одежды. Но все немного не так, как она думает. После той ночи вопрос, что же я делаю с ней, не выходит из моей головы. Я влюбила в себя эту маленькую, но очень сильную девочку. Случайно, совсем этого не желая, даже не знаю, чем именно. А потом, когда с мужем стало совсем плохо, я начала чувствовать себя рядом с ней комфортнее. Поначалу меня бесила ее несосредоточенность на моих лекциях, она постоянно была где-то не с нами. Но на практических и лабораторных занятиях эта студентка показывала мне себя с совершенно другой стороны. Наверное, все пошло наперекосяк в тот день, когда я предложила ей написать дипломную работу со мной. Мне правда было интересно направление, в котором она работает, а ей нужен был кто-то, кто серьезно отнесётся к ее работе и возможностям, и сможет развить их и направить в нужное русло. Так мы и стали работать вместе. В какой-то момент она начала смотреть на меня иначе. А может быть, всегда смотрела, но я не замечала. И в тот первый наш разговор вне университета, когда ей было страшно из-за парня, я поняла, что она не такая, как все. Что ей нужен кто-то, кто сможет ее защитить, помочь, выслушать. Так глупо было решить, что я смогу быть таким человеком. Как вообще так вышло, что я взяла на себя эту ответственность? Почему я решила, что достойна этого? Когда прошло ещё немного времени, я начала ловить себя на мысли, что хочу просто написать ей, узнать, как у нее дела, но рядом всегда муж, который толком не даёт мне вообще ни с кем общаться, особенно со студентами. Это вызывает у него приступы очень сильной ревности. И пусть она просто девушка, все равно его это напрягает. Девушка, которая отлично разбирается в своей области. И не просто разбирается: у нее горят глаза, когда она говорит о своей работе. Иногда этот огонек угасает, когда случаются проблемы, но после обязательно разгорается с новой силой. Она всегда находит выход. Что бы ни случилось. Иногда я вспоминаю нашу поездку в Германию. Я так горжусь своей маленькой девочкой... Я давно поняла, что она очень нравится мне, поняла, что, кажется, влюбилась. Но как можно влюбиться в свою студентку? Даже если отбросить тот факт, что она сильно младше и одного со мной пола – у меня ведь есть муж и дочь. И я люблю мужа, что бы я ни говорила Свете. Да, он часто ведёт себя со мной отвратительно. Но он любит, я знаю, просто не умеет иначе. И я люблю. Все не так плохо, как я говорила ей. В тот день, когда мы встретились на парковке после длительной ссоры, он проявил себя, наверное, с самой агрессивной стороны за долгое время. Я не врала о том, что он иногда делал мне больно физически, но все было не так страшно, как она думает. Просто мне так было удобно – чтобы она думала, что он вот такой. Было комфортно чувствовать ее присутствие и заботу. Я солгала ей. Я не подавала на развод. Я сказала так, лишь чтобы ей было спокойнее. Она однажды заявила, что не хочет быть моей любовницей. Она хочет быть моей семьей, хочет быть рядом со мной как любимый человек, а не девочка-рубашка, в которую можно поплакаться и убежать обратно к мужу. Мы с ним просто разъехались на какое-то время, чтобы отдохнуть друг от друга, подумать о наших отношениях и постараться исправить их. Хотя бы ради дочери. Честно сказать, я была удивлена его звонку месяц назад. Он говорил не так, как разговаривал со мной до момента, когда мы разъехались. Не так, как до того дня, когда Света познакомилась с моей дочерью. Максим понял, что он слишком агрессивен со мной, что он не давал мне и шагу ступить свободно, понял, что делал мне больно. Он тогда сказал, что уже несколько недель ходит к психологу с этой проблемой, и старается меняться. Это может показаться странным, но я верю ему. Я давно должна была уйти от нее, рассказать ей всю правду, потому что чем дальше я оттягиваю, тем больнее ей будет. А я не хочу делать ей больно. Но и уйти я не могу, потому что не представляю свою жизнь без нее. Я рада, что мы тогда поговорили с ней, на том злосчастном балконе немецкого городка, и как рада я была слышать от нее все то, что она сказала! А потом, когда мы вернулись, мы поругались. По глупости, как по моей, так и по ее. Она не по годам сильная и взрослая, но местами ещё такой ребенок. Мне тогда было очень больно. Я приходила на пары и не видела ее. Как бы мне хотелось хотя бы на минуту поймать на себе тот ее прежний взгляд. Даже не взгляд, просто увидеть, что она пришла. Пусть и сидит, погруженная в свою работу, пусть не обращает на меня внимания. Я лишь знала бы, что с ней все в порядке. О чем я только думала... Я все ещё люблю Максима, я ни за что не уйду от него навсегда, и прекрасно знаю об этом, но я лгу сама себе и моей малышке, потому что рядом с ней было так... Иначе, не так, как с мужем. Я поняла, что любовь между мужчиной и женщиной отличается от любви между двумя женщинами. Но может ли она существовать одновременно? Можно ли любить двоих людей одновременно? Так ведь не бывает... Наверное, нужно выбрать того, кого любишь больше и, наверное, это Света. Но он — отец моего ребенка. Он — человек, с которым мы провели уже столько лет вместе... День, когда она узнала о Кате, совпал с нашим первым поцелуем. Света тогда появилась из ниоткуда и особо ничего не расспрашивая забрала нас к себе домой. Мы тогда увиделись впервые после долгой и мучительной для меня разлуки. Для нее она тоже была непроста, я уверена. Она очень любит детей. Это было видно по их общению с моей дочкой с первой минуты. В тот вечер я поцеловала ее. Она несмело ответила на поцелуй, и тогда я поняла, что она и правда чертовски нравится мне. С ней все по-другому. К мужу у меня не было таких чувств, как к этой девочке. Отличие в том, что ни один мужчина не может дать столько ласки и нежности, которая мне так необходима в последнее время, сколько даёт эта девушка одним своим касанием. Я помню каждый наш день, проведенный вместе, и буду помнить всю жизнь, но так больше не может продолжаться. Помню, как мы танцевали с ней, а Максим даже не считал нужным заниматься такими глупостями. Помню, как она доверила мне машину, а сама уснула, падая с ног от усталости. И как мы ухаживали друг за другом, когда кто-то из нас болел или просто уставал. Я помню каждую минуту, проведенную рядом с ней. Но проведя здесь неделю, я поняла, что нужно заканчивать с этим. Я лгу ей. Своей малышке, которая с нетерпением ждёт каждой нашей встречи. Девочке, которая привнесла в мою жизнь тот маленький огонек, который иногда всем так нужен, чтобы согреть душу. Я лгу самому нежному, самому верному и любящему человеку, которого я только встречала. Я больше не могу. Не могу делать выбор. Катюше нужен отец. Он ведь и правда изменился. Конечно, делать выводы за неделю, что мы здесь вместе, рано, но я вижу, что он и правда поменялся в лучшую сторону. И он продолжает меняться. Я тоже изменюсь. А Света – она пишет мне каждое утро и каждый вечер. Она желает мне хорошего дня, а по вечерам интересуется, как он прошел. И каждый вечер я долго переписываюсь с ней, когда она на другом конце планеты собирается на работу, отвлекаясь от диалога на домашние дела. Муж совсем не против, просто уточнил, с кем я. Я сказала, что с подругой, и больше вопросов ко мне не возникало. Раньше он не позволял мне такого. Сможем ли мы остаться с ней друзьями после всего, что я делаю сейчас? Нет, конечно нет. Она возненавидит меня, как бы сильно ни любила сейчас. Но я ужасно боюсь потерять ее. Как мне противно от самой себя после сегодняшней ночи. Смешно сказать, я изменила любимой девушке с собственным мужем. Я предала ее, а потом заглянула в телефон, пока Максим ушел в душ. Света [00.38]: Ты уже, наверное, спишь, забегалась, совсем забыла о разнице в часовых поясах, прости пожалуйста. Доброй ночи, солнце! Я очень сильно скучаю. И Катюша тоже. Безумно люблю тебя и жду твоего возвращения. И мне хватает наглости и не хватает совести ответить ей. Я [00.45]: Я тоже очень люблю вас обеих. Добрых снов. Я отвернулась к стене, чтобы муж по возвращении не увидел мои слезы. Что же я наделала, как же мне разобраться в себе... А что толку уже разбираться, я уже сломала все, что могла. Растоптала чувства этой малышки, пусть она пока об этом и не знает. Я все расскажу ей. Обязательно расскажу. Она имеет право знать, должна знать. Это разобьёт ей сердце, она возненавидит меня, но она достойна того, чтобы быть с ней честной. Что происходит у меня в голове? Недавно я начала замечать за собой, что ревную ее к каждому столбу. Ревную, а что делаю сама? Так глупо наехала на нее в тот вечер, когда она пришла с корпоратива. А ведь она была даже почти не пьяна. Знает, что я ненавижу алкоголь хоть на каплю больше меры. Катя любит ее даже больше, чем своего отца. Иногда мне кажется, что даже больше, чем меня. Мысли совсем путаются. Воспоминания в голове всплывают в совершенно разном хронологическом порядке, заставляя меня все больше и больше путаться в своих чувствах. Даже не знаю, есть ли куда больше путаться. Ох, Света. Почему ты не появилась в моей жизни много лет назад, почему ты не старше хотя бы лет на 10. Глупо надеяться, что встреть я тебя много лет назад, я смогла бы так сильно полюбить тебя, глупо даже задумываться об этом. Вообще все так глупо получается... Хочу услышать ее голос сейчас, но она наверняка спит. Я поговорю с ней, обязательно поговорю сразу же, как только вернусь. Я расскажу ей всю правду и мы вместе найдем решение. Если, конечно, есть другой выход, кроме как навсегда забыть друг о друге. Она настолько сильная, что наверняка могла бы простить даже измену. Но она ни за что не простит ложь. А я и не достойна того, чтобы она прощала меня.