Парень из зазеркалья

      Я гулял по парку. Опять один. Цвели деревья: мелкими белоснежными точечками алыча, чуть крупнее - вишня и совсем не похожими на них - яблоня. Совсем скоро на них начнут образовываться плоды, сладкие и яркие.       Помню, когда был маленьким и жили мы все у дедушки, был у нас сад. Чего там только не было. А было все! Были сладкие, точно мед, яблоки и груши; вишни, алыча, слива, до которых, казалось, дотронешься и они лопнут; смородина, клубника и малина были разбросаны по всему саду. Было рядом и поле. Будто только наше и больше ничьё. Никого там не было, только я там и бродил. Наверное, с того времени я и начал восхищаться цветами, к слову, восхищаюсь и до сих пор. Там были такие красивые васильки, цвета не неба, нет, это был изумительный, отдельный от всего мира цвет, который казалось можно увидеть раз за всю жизнь и наслаждаться только воспоминаниями про него.       Такого цвета глаза у моей сестры. Там была и она. Искала меня среди то ли пшеницы, то ли ржи вперемешку с васильками и клевером; плела нам венки, учила и меня этому искусству; заботилась обо мне, как по-настоящему любящая старшая сестра. Из того времени помню только ее. Дедушку, маму и папу только по рассказам сестры я узнавал чуть позже. Мы будто жили в своем мире, маленьком, детском, не знающем горя и обид.       Да, это все там было. А самое ценное, что находилось там и что я не встречал уже давно, было счастье. Такое простое слово, но за год я успел забыть его значение. В прошлом году я так же ходил по этому парку и вспоминал прошлое. Только мне было хорошо, радостно на душе, а сейчас... Сейчас печаль и уныние затянули меня. Многое поменялось за этот год. Кое-как закончил я журфак этой осенью с отсрочкой. Летом не мог этого сделать по состоянию здоровья. Уехал в мелкую деревушку, где проводил детство, а потом, собравшись с силами, закончил университет. Может, не будь я хорошим студентом и человеком, меня бы и вообще отчислили, а не дали отсрочку, да и диплома красного у меня не было бы.       Когда я вернулся домой, было лето и, несмотря на то, что деревня очень маленькая и находится далеко от города, там было много людей, знакомых мне с подросткового возраста. Это были знакомые из школы. Удивлен, что они меня вообще помнят. Ведь в том возрасте я вообще ни с кем не дружил. Мне было хорошо одному. Я уходил в школу с сестрой, сидел один за партой и один уходил домой. Дома тоже один: то в поле, то в саду. Одним родным человеком мне стала и останется моя сестра. Только ей я позволял говорить со мной дольше десяти минут. Со мной хотели дружить, особенно когда я был в начальной школе, но не хотел я. Теперь, осознавая свое поведение в прошлом, я искренне прошу прощения у всех, кого я обидел, но спустя годы я не изменился. Прошлым летом я ровно так же - по-детски себя вел и 'обижал' их. Возможно, я был с ними груб, но у меня была на то причина, я не мог по-другому. Меня тогда лечили. Лечили от реальности. Лечили от любви... Я пытался поверить в то, что это галлюцинации, старался смириться с диагнозом, но у меня получалось только врать всем и самому себе. Но я не хотел врать, потому, чтобы не врать себе, я хранил в кармане зеркальце, а чтобы не врать окружающим, говорил только с ним. А потом зеркало увидели родные. Это долгая история, но у меня времени много. Он стал мне почти роднее сестры, а они забрали его, увели меня насильно. Думаю дальше вы поймете о ком я. Как же раньше было хорошо. Почему так быстро уходит беззаботное детство? Ах, как жаль, что все рано или поздно заканчивается.