Любовь 5 лет спустя

… но даже чудеса не живут вечно. Мы никогда об этом не говорили, но и никогда не забывали (с) Тогда мне казалось, что мир рушится. Каждый его кусок, с трудом собранный за двадцать лет в то, что называется жизнью, - всё рушится прямо у меня на глазах. Ведь тогда из моей жизни ушёл человек, который был неотделимой её частью. И вот сейчас, вновь стоя напротив этого человека, вглядываясь в до боли знакомые черты, хочется откинуть всю боль, страх и неловкость и просто сказать: «Я скучал по тебе». Но мир вновь грозится завалиться на бок, когда я слышу, как он отвечает на телефонный звонок: - Да, сынок, что случилось? *5 лет назад Когда я был маленьким, мне говорили, что я очень хороший мальчик. Не знаю, за какие такие заслуги. Ну да, маму старался слушаться, игрушек не требовал, няньку за сиську не кусал… Лет в двенадцать говорили, что очень смышленый. А сейчас слышу только одно: позитивный. «О, солнышко наше пришло…», «Как ты можешь улыбаться в такой ситуации, будто не с тобой случилось?..», «Откуда в тебе столько радости? Кожа да кости…» Но я по-другому не могу, потому что уже само по себе то, что я живу – чудо. Я могу вставать по утрам и улыбаться мягкой игрушке, которую обнимаю во сне, солнцу, которое светит даже сквозь шторы, и даже дождю, потому что в такие дни могу позволить себе не пойти на первую пару и поспать ещё чуть-чуть. А ещё я могу порадовать маму, всё-таки оторвав себя от мягкой подушки в пасмурный день и заставив себя пойти в университет. Уж мама-то знает, как я бываю ленив в такие дни, и начинает ворчать. Я стараюсь её не расстраивать, потому что очень её люблю. Конечно, жить нелегко. И в семье у нас были проблемы, когда отец ушёл к другой женщине, и учиться тяжело, и мелких жизненных хлопот хватает. Но всё равно я считаю, что жизнь прекрасна, и в ней много чудес, которых мы просто не замечаем из-за проблем. Есть ещё одно чудо в моей жизни. Оно ворвалось в мою жизнь совершенно случайно, без предупреждения и поселилось там без моего разрешения, однако теперь я не представляю без него моей жизни. Это мой лучший друг Минхо. Наверное, наше знакомство можно отнести к ряду встреч, которые называют судьбоносными, потому что это было простое столкновение двух прохожих людей на улице, которые могли просто извиниться и продолжить свой путь, даже не задумываясь об этом. Такое ведь на каждом шагу происходит. Но у нас всё вышло по-другому. В тот день я вышел в магазин за продуктами. На улице было пасмурно, но, несмотря на это, я замечал немало гуляющих компаний. Это навело меня на мысль, что, хоть я и имею далеко немаленький круг общения, навряд ли найдётся человек, которому я мог бы позвонить и предложить пойти прогуляться в такую вот погоду и поговорить о чём-нибудь личном. Уменьшая громкость музыки в наушниках, которая заглушала мои собственные мысли, я посетовал про себя на то, что было бы неплохо иметь настоящего друга. Именно в этот момент я столкнулся с человеком, причём довольно-таки ощутимо столкнулся, потому что из моего кармана вылетел телефон, всё ещё воспроизводящий трек, но я этого не заметил, так как сразу начал извиняться. Заметить потерю мне также не дал спутник человека, с которым я столкнулся, выкрикнув в мою сторону: - Смотри, куда прёшь, придурок! Я ещё раз извинился и попытался быстрее ретироваться. Стало как-то обидно, что на меня наорали ни за что. При этом я настолько был поглощён обидой, что не заметил, что в наушниках ничего не играет, а их конец болтается из кармана джинсов. Почувствовав хлопки по плечу, я развернулся и увидел молодого парня, которого минутой ранее «сбил». Он улыбался и со словами «простите моего друга за грубость» протягивал мне мой телефон, в котором всё также играла музыка. Стало неловко, когда я осознал, что мои наушники всё ещё в ушах, однако моей неловкости стало ещё более неловко, когда я понял, что музыка всё ещё играет на телефоне, и её слышат все прохожие, в том числе и этот парень. Я почувствовал, как кровь прилила к щекам. Я выхватил телефон, быстрее выключил музыку и, сказав «спасибо», хотел уже пойти дальше, как парень заговорил: - Ты тоже слушаешь эту группу? С этих слов началась наша дружба. Спустя какое-то время я понял, что в тот день случилось два чуда. Я понял, что желаемое может осуществляться, и приобрёл человека, с которым могу не только говорить обо всём, что думаю. С которым могу молчать. И это чудо. Единственное, что я так и не смог сказать ему за время нашей дружбы, - это то, что я люблю его не как друг. Не могу сказать точно, когда это началось. Просто в один момент сердце начало биться по-другому рядом с ним. И я почти сразу это принял. Поначалу думал, что нельзя так, ведь это ненормально, общество не примет… Но потом подумал, что обществу не объяснишь, кого и почему ты любишь, да и не за чем, ведь не обществу жить с этим человеком. К тому же, как только я осознал, что люблю лучшего друга, и смирился с этим, я стал намного счастливее. Потому что любовь – это ещё одно чудо. Через неделю мой день рождения. Мне исполнится двадцать лет. Я так счастлив! Обычно в этот день ты задуваешь свечи, чтобы загадать что-то, что очень хочешь, но у меня и так всё есть, что нужно для моего счастья. Даже моя любовь, такая, какая она есть… Но мне этого достаточно, потому что я не могу требовать таких чувств от друга. Главное, что он рядом. И что я рядом с ним. Могу видеть, как он улыбается, могу предложить плечо, когда ему плохо, могу помочь, когда у него проблемы, почти как брачная клятва: «и в радости, и в печали…» Куда ещё чего-то требовать?.. Мы сидим с Минхо на парапетах, спустив ноги к реке. - Что ты хочешь на день рождения? - Не знаю. Ничего. - Как так? Давай, колись. - Ну, правда, не знаю… Да и не сможешь ты мне это подарить, - я улыбнулся. - Я ведь твой друг, поэтому просто обязан исполнить твоё желание. - Говорю же, что не сможешь. - Что, у тебя есть от меня секреты? Я чего-то не знаю? Ну-ка, колись, - и он начал меня щекотать. - Йаааа! Прекрати! Ты же знаешь, как я боюсь щекотки! – через смех кричал я. - Вот потому так и делаю. - Ну, хёёёён! – я уже заходился смехом, и он прекратил эту пытку. - Ну а серьёзно. Я ведь твой друг, ты же знаешь, что всегда можешь поделиться со мной. - Ну…есть человек, который мне очень нравится. Но мы не можем иметь отношения. - Ого! Мой друг влюбился, а я даже ничего не знаю об этом! – Минхо сделал вид, что обиделся. Но уже через секунду продолжил: - Почему? - Это тяжело объяснить, просто это невозможно. - Это не взаимно? - Ну да, наверное… - Так, погоди. Ты ещё не признался ей? Я вздохнул. Не могу же я объяснить ему всего, зря вообще поднял эту тему… - Просто признайся ей, а потом посмотришь. К тому же ты такой милый, что тебе просто невозможно отказать, - с этими словами он взял меня за щёки и начал крутить из стороны в сторону. – Знаешь, если честно, я тоже хотел кое-что тебе сказать. Мне тоже кое-кто нравится. Она учится на моём факультете, мы видимся на некоторых занятиях… И вот тут я подумал, что мой прекрасный и идеальный мир начал потихоньку рушится. - Что? - Я говорю, что она высокая и у неё очень красивый голос, а ещё она ходит на танцы. Ты бы видел, как она двигается… Я хотел, чтобы это прекратилось. Впервые в жизни мне захотелось не слышать любимый голос. Тогда я впервые не хотел, чтобы мой день рождения наступал. Всю неделю я думал, что должен просто смириться, ведь по сути ничего не изменится. Даже если он будет с той девушкой, он всё равно останется его лучшим другом. Но сердце так не думало. В день рождения вместе с подарком Минхо написал пожелание: «Просто признайся ей в своих чувствах. Даже если ничего не получится, у тебя всегда буду я ^^» А через несколько дней он познакомил меня с девушкой, которая ему нравилась. И вот тут моё сердце не выдержало. Когда мы провели девушку домой, а он всё продолжал говорить что-то о ней, я выкрикнул: - Хён! Я тебя ненавижу! Слышишь, ненавижу тебя! Никогда больше…не хочу видеть тебя, - уже на выдохе договорил я. Я сорвался с места и побежал. Сначала я слышал, как он догоняет меня, что-то кричит вдогонку, но потом мне стало всё равно, и я просто слушал шумевший в ушах ветер. Я не разбирал толком дороги, потому что слёзы капали, не останавливаясь, и с глаз не спадала их пелена. С того вечера прошло пять лет. Я много думал над тем, что было бы, если бы я ничего не сказал. Возможно, что сейчас мы были бы такими же друзьями, как и раньше. Но что-то мне подсказывает, что я бы долго всё равно не продержался. Пять лет ада… Пять лет нестихающей боли, обиды и слёз. С того самого вечера уже никто не говорил мне, что жизнь из меня так и прёт, и вряд ли кто-то видел мою улыбку. Потому что меня больше не было. Не было того жизнерадостного Ли Тэмина, который заряжал позитивом всё, что видел, к чему прикасался. Потому что из его жизни исчезло чудо. Остался только забитый я, который страдал и мучился все эти годы. И ведь всё это время больно было не только мне, но и моей маме, чей ребёнок в одно мгновенье так резко поменялся, но я ничего не мог с этим поделать. В одно время меня стала душить не только боль, но и злоба. Я ведь не был плохим человеком, так почему должен страдать? Я начал пить, устраивать драки на пьяную голову, закатывать истерики. Бедная моя мама, она столько натерпелась... Но в мой последний день рождения я вдруг вспомнил про подарок Минхо пятилетней давности и ту записку, в которой он говорил признаться…и что он всегда будет рядом… И тут меня вздёрнуло. Я должен был просто признаться. Не важно, что было бы, надо было просто сказать всё, как есть. Ведь он в первую очередь был моим другом и уже потом человеком, которого я люблю. Даже если бы бросил, нужно было признаться, ведь он сам говорил, мол, признайся, а потом посмотришь. Чем чёрт не шутит… В какой-то бешеной лихорадке, уже и не помню, какими пятыми-десятыми связями, я узнал, что он сейчас в городе, и нашёл номер его теперешнего телефона, решив назначить встречу. Мне было страшно звонить, потому просто отправил смс-ку с просьбой встретиться и поговорить. Если честно, я не особо рассчитывал на то, что он согласится, но всё же надеялся. Ведь я решил признаться. Когда телефон подал сигнал о пришедшем сообщении, я аж подпрыгнул от волнения. Согласившись, он написал о месте и времени встречи. Мы должны были встретиться в кафе, но момент встречи наступил так же неожиданно, как и наше знакомство. Мы не дошли до места назначения, остановившись в нескольких метрах друг от друга. Мне казалось, что в момент встречи я испытаю целую бурю эмоций от щемящей боли-грусти-обиды до гнева-ненависти, но в то мгновение, когда посмотрел в его глаза, в эти родные любимые глаза, я почувствовал только одно: я скучал по тебе, мне тебя так не хватало. Прости… И его взгляд, как же мне его не хватало. Он стоял и смотрел на меня, а я ничего не мог сказать. Просто стоял и не мог оторвать от него взгляд. - Как поживаешь? - этот голос, который я не слышал целых пять лет, совсем не изменился. – Ты счастлив сейчас? - но я ничего не мог ответить. – Что ты хотел? Последняя фраза особенно больно резанула слух. - Я хотел сказать тебе. Это то, что давно стоило сказать… Тут я услышал трель мобильного телефона, который доставал из кармана Минхо. - Да, сынок, что случилось? – глядя мне в глаза, ответил Минхо в телефон. И тут я понял, что тогда, пять лет назад, мой мир не рухнул полностью. Но то, что от него осталось, начало рушиться именно сейчас.