Её ломать не нужно.Она уже сломана

Здрасьте.Я Т/и,мне 15 лет.Я сирота.Да да,сирота.У меня нет семьи.Я живу одна.Зарабатываю таким образом-я играю на гитаре,на улице,при людях.Прохожие мне дают деньги.Но не все.Некоторые проходят мимо,и это в принципе нормально,но бывают и жестокие люди.Хотя...Я ведь тоже не такая милашка.Когда мои родители ещё были живы,они болели серьезной болезнью,но жили мы и так не богато,поэтому денег на лечение не было.А все мы знаем,какая же большая сумма денег нужна для лечения.Мне пришлось идти на крайние меры.Я стала преступницей.Ой,не подумайте!В тюрьме я не сидела!Я просто крала в магазинах.Почему я с самого начала не стала играть на гитаре на улице?Потому что у меня её тогда не было,я даже ещё не умела играть на этом музыкальном инструменте.Да и желания особо не было.У меня была депрессия.Наверно у вас ещё много вопросов.Как же я постоянно крала и при этом не разу не платила за свои поступки?Хм,я не упоминала что мне всегда удавалось улизнуть.Не всегда.Не раз полицейские больно хватали меня,заставляли говорить,но у меня получалось сбегать.Я переезжала в другой город и всё.Почему я не в интернате или детском доме?Потому что я никто не знает о той ситуации,к стати она случилась 2 года назад.Именно 2 года назад я потеряла родных.Осталась полностью одна.Весь прошлый год я ужасно переживала это всё,было трудно,безумно.Так стыдно,что я не смогла им помочь,очень стыдно,и очень жаль.Но становилось легче со временем.И вот,я уже словно бесчувственная.Не плачу,ничего.Я стала сильнее,как будто.Перестала чего-то бояться,но и при этом будто потеряла смысл жизни.Ну не понимала я зачем мне жить.Вроде могу стать хорошей гитаристкой и певичкой,да,но...У меня нету поддержки,опоры,нету какого-то толчка,который бы помог мне идти вперёд.Я совершенно одна,но я уже привыкла.Что насчёт друзей?Мммм,не завожу новые знакомства.Смысла не вижу.Мне на всё и всех плевать.Да,я вправду стала бесчувственной стервой.Не прям что бы стервой...Просто могу ответить за себя всегда.Будь я защищаюсь,будь оправдываюсь для чего-то.Я всегда знаю что сказать.Жизнь дала много уроков.Но какой-то любви к жизни не было.Почему я тогда до сих пор живу?Меня останавливает один человек,с которым я знакома 2 месяца.Да,я говорила что я одна,но частично так и есть.Мой парень-тот самый человек,он уехал в другую страну,из-за родителей.Так как ему ещё не было 18,он не мог противостоять.Он уехал,но обещал что мы увидимся.Сейчас мы переписываемся.Я очень жду нашей встречи.Я верю что она случится.Я верю что он вернётся.Эх...А пока я одна. Я испытывала и травли,и избиения,и сильный стресс,и депрессию,и потерю близких людей,причём в детством возрасте,и проблемы с законам.Вообщем,не жизнь,а сказка.Наверно я глупая что живу только ради своего молодого человека.Но я верю что он вернётся и всё снова будет хорошо.Хотя я неуверенна...Я полностью опустела и не уверена что буду счастливой,даже если рядом будет мой парень. Через пару дней чёрная полоса снова настигает меня.Ну во первых,снова появились проблемы с полицией.Нет,вы что?Я больше не крала ничего.Я зарабатывала музыкой,и большинству это нравилось,на чужое мнение я забила,да я вообще на всё плохое уже забила.Было плевать абсолютно на свою жизнь.Проблемы с полицией появились,ибо обо мне показали в новостях...Ну круто. Во вторых,парень бросил.Нашел себе другую.Не зря говорят что отношения на расстоянии долго не существуют.Я не пошла убиваться,если вы сейчас об этом подумали.Нет.Я просто уснула.Долго думала о том,какой он козел и уснула.