***
Мы прекрасно проводим время всей компанией. Ты сидишь напротив и смеешься с омерзительной шутки не менее омерзительной девушки, стоящей рядом с тобой. Полупустая бутылка пива в моей руке была готова превратиться в "розочку" и вонзиться в шею этой ублюдине. Я закрываю глаза и продолжаю пить. Открыв глаза, я понял, что мы уже находимся в ванной, где я стою перед тобой, а ты ласково гладишь мой пах через тонкую ткань джинс и целуешь мою шею. По телу побежали мурашки. Ты садишься передо мной на колени. Уже не в состоянии себя сдерживать, я грубо хватаю тебя за волосы одной рукой, другой расстегиваю ширинку и... просыпаюсь.***
Проснулся в холодном поту. Это был всего лишь сон, и я прекрасно понимал, как на самом деле проходила ночь: я лежал один в своей холодной постели и пялил в потолок, а ты трахался с очередной шлюхой. Мне было так больно думать о том, как ты проводишь сейчас свое время. Как какая-нибудь хрупкая смазливая сука ублажала тебя. Как ты испытывал невероятный кайф, пока ебал ее, и как свободно уже себя чувствовал, зная, что утром уже забудешь и ее имя, и то, как она выглядит (хотя я и не отрицал бы того, что ты мог взять ее номер и периодически потрахивать, когда станет скучно). От таких мыслей у меня разбивалось сердце, но, к сожалению, наступила эрекция. Я так унижался сам перед собой, осознавая тот факт, что у меня встает от мысли о том, что ты ебешься с кем-то. Моя рука невольно опустилась к паховой области, на глаза навевернулись слезы, а из головы никак не выходили мысли о тебе. Я же знал, сейчас ты грубо душишь ее, с каждым толчком входя все глубже, называешь своей сукой и шлюхой, кусаешь шею и отвешиваешь смачные пощечины. Это так грубо, и вам обоим это нравится. А как это нравится мне, блять. Если бы ты знал, как мне это нравилось, ты бы в жизни никогда больше не искал удовольствия в едва знакомых тебе блядинах, а принадлежал бы только мне. Я начал медленными движениями поглаживать свой член, уже жаждущий хотя бы моих собственных прикосновений. Слегка ускоряя движения рукой, я закрыл глаза и снова видел эту картину: она стоит перед тобой раком, изящно прогибаясь в пояснице, а ты столь властно и грубо держишь ее за волосы и тянешь к себе, очень жестко и грубо имея. Ее силуэт вызывал у меня нескрываемое отвращение — мне казалось, будто сейчас меня вырвет. Я физически чувствовал эту боль в груди, в сердце, как оно разбивалось на мелкие осколки. Я кричал, сам не зная, почему: то ли от дичайшего кайфа, то ли от того, что меня разрывало на части. Я кричал твое имя и рыдал — я ревел, как белуга, отчего соседям, я был уверен, страшно было засыпать. Мои глаза уже болели от слез, сердце билось так сильно, что внутри моей грудной клетки уже остались бы гематомы. Сука, я кончил на постельное белье, которое ты застелил утром. Но мне настолько похуй, что я решил сменить его завтра сам. Это было омерзительно. Никогда в своей жизни не думал, что буду мастурбировать на то, как ты трахаешься с кем-то там. Но, к сожалению, я нередко коротал так вечера уже около года. В холодильнике я нашел только пиво и приготовленный тобой ужин. Ты всегда брал на себя домашние дела, меня это привлекало в тебе. Я не был немощен, чтобы не приготовить поесть или не навести уборку, но твоя забота была мне очень приятна. Возможно потому, что это было единственное, что ты мог дать мне. Иногда нам удавалось ужинать дома вместе, погулять в парке или просто как-то провести время. Мы были одновременно так далеки друг от друга, но и так близки. Ты всегда помогал мне, всегда поддерживал, и если бы не ты, я бы не добился того, что имею сейчас. Ну да, блять, без тебя я бы не скатился до такого. До того, что противен, наверное, всем в своем окружении. В особенности — самому себе. Частенько я задавался вопросом: почему ты все еще живешь со мной? Взяв бутылку, я развалился на разложенном тобой же ранее диване и начал пить, думая о тебе. Я постоянно думаю о тебе, сука.***
Утром решил позвонить тебе. Сегодня я работаю во вторую смену, но мне хотелось бы увидеть тебя дома прежде, чем я покину эту пропитанную болью квартиру. Ты взял трубку и радостным голосом, не дождавшись моего вопроса, сразу дал на него ответ: прибудешь домой через полчаса и даже успеешь собрать мне перекус на работу. Меня обрадовал этот ответ. Когда ты пришел, первым делом в глаза мне бросились яркие фиолетовые засосы на твоей шее и следы укусов на ключицах. Как бы я хотел, чтобы они были оставлены мной. Ты, как и всегда, приветливо обнял меня и побежал на кухню. Мне было так больно смотреть на тебя. Ты был так рядом, но так далеко от меня. Я сел на диван и закурил. Я всегда ненавидел курить в доме, но из-за тебя эта ебаная привычка закрепилась и за мной. Отвратительно, блять, до тошноты отвратительно. Я курил те же сигареты, что и ты. Даже сигарету держал так же. Только ты всегда с интересом наблюдал за мной, когда я курил. Говорил, что я красиво закрываю глаза и наслаждаюсь каждой затяжкой. И действительно, настоящее удовольствие я получал только от того, как горячий дым обжигал мои легкие. Я начал курить, чтобы всегда чувствовать вкус твоих губ на своих — ты ведь тоже нередко курил на этом же самом диване. Я ненавидел твой образ жизни, но любил тебя. Никогда не думал, что буду одновременно проклинать и превозносить тот день, когда мы решили снимать эту несчастную квартиру вместе. И никогда не забуду тот день, когда мы сюда въехали. Это было таким спонтанным решением, ведь мы не были даже толком знакомы. Мы познакомились на последнем году учебы в университете и, пообщавшись от силы пару месяцев, решили снимать однушку на окраине города. Наше прошлое было очень схожим, как и цели на будущее, поэтому нас и объединяли общие планы. Сейчас же мы оба погружены в работу, а вечера очень редко проводим вместе. Может, оно так и лучше — чем реже я тебя вижу, тем легче переношу весь этот пиздец.***
Ты был тем, кого хотелось не трахать, а любить. Вернее, тебя хотелось трахать, причем так страстно и жестко, но это желание не было первостепенным. Я хотел быть так близко к тебе, дарить свою любовь и заботу в полной мере. Я хотел быть с тобой, ты же все это видел, ты все это прекрасно знал. Еще очень давно мы условились и поняли, что никаких чувств и отношений между нами быть не может. Это расклад долгое время нас устраивал, пока что-то не пошло не так... Я даже и не помню, когда именно. Я ненавидел тебя. Иногда я искренне проклинал день нашего знакомства и пытался забыть его как можно скорее. Тот ебаный день, когда мы впервые встретились возле входа в университет и неловко разговорились об учебных мелочах. Оказалось, что ты просто проспорил, что заговоришь с каким-нибудь дрочилой-отличником, а я просто хотел иметь друзей. Ну или хотя бы хороших знакомых. Кто же знал, что все дойдет до того, что мы будем жить вместе? И во что же это все превратилось? Это стокгольмский синдром? Ты морально уничтожаешь меня, но я цепляюсь за тебя из последних сил. И буду цепляться. В моей жизни никого больше нет. Ничего больше нет. Я боялся тебя, как огня, но порой мне так хотелось сгореть в этом пламени. Сгореть дотла. Развеяться пеплом по ветру с твоих рук. Джотаро, пожалуйста, дочитай это до конца, только после — обязательно сожги. Обещаешь?Нориаки Какеин