На фоне обстоятельств

Чимин

      Сидя на подоконнике в своей однушке, я курю уже четвертую по счету сигарету. Погода за окном располагает сесть в любимое кресло, взять в руки книгу, которую не могу дочитать уже несколько дней, и просто спрятаться в вымышленном мире от всей той херни, что происходит со мной сейчас.       Рядом лежит справка. Много заумных терминов и ничего не значащих циферок, для того, кто в этом не разбирается. Я на самом деле из числа таких же, но я знаю, что они значат, не без помощи моего лечащего врача, конечно. У меня некое гормональное заболевание, делающее недоделанным бетой, хотя на самом деле я являюсь омегой. Причина данной болезни до скрежета в зубах проста — отсутствие альфы или как такового сексуального партнера в 25 лет. В голову приходят мысли: у каждого бывает, легко исправимо, просто найди себе альфу на пару ночей и гормоны запоют. Нет, не в моём случае. Меня просто воротит от их запаха, чересчур резкого, въедливого. Принимать какие-либо препараты, которые мне могли бы с этим помочь врач строго на строго запретил, говоря, что ещё в довесок не хватало бы парочки других гормональных заболеваний. Короче говоря я в жопе.       Утыкаюсь лбом в прохладное, запотевшее стекло окна и вырисовываю непонятные узоры, обдумывая сложившуюся ситуацию. В голову ничего не приходит ни спустя пять минут, ни спустя час, как я так сижу. Отстраняюсь от своего оконного творчества и спрыгиваю с подоконника, закрывая окно. Не хватало ещё, чтобы меня продуло в начале осени.       Я всё думаю, при этом направляюсь к кровати и падаю на неё, утыкаюсь лицом в подушку. Мои переживания не были бы столь сильны, если бы каждую течку я не чувствовал себя так, словно меня убивают. Течка для меня как самое страшное событие: каждые три месяца я испытываю неимоверную боль, часто теряю сознание и также часто у меня из носа идет кровь. Каждый свой цикл длинной в три, четыре дня я провожу в больнице, под присмотром врачей. Никогда я ещё не испытывал тех ощущений, о которых говорят все омеги и о которых я так часто читал будучи младше.       Все эти мысли вгоняют меня в некую депрессию. Я переворачиваюсь на спину и делаю несколько глубоких вдохов и выдохов. Открываю глаза и медленно перевожу взгляд от одного угла комнаты к другому. «Не всё так плохо, надо взять себя в руки» думается мне, но предательская слезинка скатывается по виску. Я быстро смахиваю её и резко сажусь на кровати, не время ныть, надо что-то делать.       Первое, что я делаю, звоню Тэхёну и начинаю ныть.