Дай мне ещё один шанс и я смогу

«Какой бы жестокой ни была жизнь, тебе нужно оставаться сильной» — с этой мыслью я захлопнула тетрадь, вытерла выступившие слёзы и посмотрела в окно  Всё так красиво. Снежинки медленно падают с неба и ложатся на землю, выстилая белоснежный ковёр.  Красиво и спокойно.  Я отвернулась от окна и включила  настольную лампу. За прошедшие две недели ничего не изменилось. И это заставляло меня чувствовать отчаянье. «Откуда берётся эта боль?» — в десятый, наверно, раз за эти дни подумала я. «Откуда она приходит?» За окном самая красивая зима в моей жизни, а я не замечала вокруг ничего, кроме  вечной тоски и боли, которя уже стала неотъемлемой частью моей жизни. " Всё так сложно и непонятно " — подумала я, роняя голову на стол.  «Я не могу победить эту боль. Откуда она берётся?» — я пыталась думать о другом. Но все мысли возвращались к одному и тому же, и это начинало напоминать мне сумасшествие.   «Как вообще можно бороться с тем, что кажется совершенно безнадежным?» — мрачно спрашивала я себя. Ответа на этот вопрос я не могла найти уже длительное время. Моя рука сама по себе  потянулась к телефону, и вот я уже вновь открыла нашу переписку, а пальцы быстро набирали текст сообщения:» Я скучаю. " — И всё. Я уже была готова отправить его, но тут я вспомнила его слова: «Давай пока побудем друзьями»  — и остановилась. «Нет, не стоит ему навязываться — решила я, глядя на пустое окно. — От этого всего может стать только хуже» Телефон полетел за подушку. Подальше от меня, а я вновь погрузилась в мысли. Наши отношения никогда не были идеальными. Он никогда не говорил мне того, что я хотела бы услышать, я тоже никогда не говорила ему того, что хотел бы услышать он. Мы часто ссорились по пустякам, но всегда находили выход из ситуации и, в конечном итоге, мирились. Но сейчас все оказалось гораздо хуже.  Если раньше мне было страшно, что он бросит меня, то сейчас я ощутила настоящий ужас. Сейчас я не могла представить, как буду  жить без него. Всё разрушила обычная  поездка в Москву. Её нам предложили в колледже, где мы учились уже второй год. Мы хотели сделать её романтическим путешествием, а итогом стало расставание.    Это был конец декабря. Как раз, скоро должен был быть Новый год, а там и годовщина наших отношений. И мы решили воспользоваться возможностью отправиться в Москву. Все предстоящие дни, мы только и разговаривали о поездке, представляя как будем счастливы и на сколько это будет романтично.  Но беда пришла, откуда не ждали. Все приготовления оказались напрасны. Потому что произошло то, что разрушило все наши планы. Как только мы сели в автобус, Витя уснул и все время, пока мы ехали, я провела одна. Почему он так себя вёл, понять я не могла. В голове сразу же появилась гора мыслей по типу: Что я опять сделала не так? и Почему все это происходит со мной?. Будить  его не хотелось и я, воспользовавшись моментом, любовалась его красивыми чертами лица пока он этого не видел. Он казался таким родным и близким, но в тоже время недоступным. Мы никогда не могли стать близки на столько, чтобы говорить свободно о чувствах и без волнения касаться друг друга.  Он был сильнее меня, а я готова была идти на все, чтобы добиться желаемого, но в душе являлась очень слабой и нуждаюшейся в защите и заботе. Он же был горд на столько, что любое проявление нежности, считал слабостью и всегда держался ледяной глыбой. Веснушки так гармонично смотрелись на его лице, что всегда, когда я смотрела на него, мне хотелось поцеловать каждую из них. Я любила его, потому что он этого заслуживал. Я любила его таким, какой он есть, как любила бы заботливого и чуткого младшего брата. Он все это тоже знал. Но между нами всегда была стена. Стена непонимания и гордости. Когда  я поняла, что он уже крепко спит, я не сдержалась и легонько каснулась его щеки.  Кожа под руками  была мягкая и тонкая, а от прикосновения у меня по телу пробежала волна приятной дрожи. Он этого не почувствовал.  Во сне лицо у него было такое спокойное и детское, словно ему снилось что-то очень хорошее. Он сидел неподвижно, и его губы едва заметно подрагивали.  Полюбовавшись ещё немного, я отвернулась и стала наблюдать за деревьями мелькающими по ту сторону стекла. В голове не было ни одной мысли.   Меня поглотили грусть и разочарование. Все наши планы провалились и я была даже немного зла. На вопрос " Мы сегодня хотя-бы поговорим?» он ответил односложным «Да» и продолжил спать. Когда мы приехали я была уже так расстроена, что не обратила внимания на него. Мне было плохо и не хотелось никаких разговоров. На все его вопросы я отвечала без эмоций.  Он понял, что я обиделась, и не настаивал на разговоре. Я тоже решила не настаивать, и остаток пути мы провели молча. Москва была очень красивой, вся светилась огнями в преддверии праздника. А моё настроение было таким печальным, что я даже не замечала всей этой красоты вокруг. Я мечтала только об одном — поскорее уехать домой. Молчание было невыносимой пыткой, которую я больше не могла терпеть. Как только мы приехали обратно в наш город, я, не оборачиваясь, вышла из автобуса. На прощание он даже не сказал «пока». Это окончательно выбило меня из колеи и я, придя домой расплакалась.  Меня мучила обида и разочарование. Я не знала, что делать дальше. На следующий день мы встретились с ним по дороге в колледж и между нами завязался диалог, который плавно перерос в ссору.  Это был первый серьёзный конфликт между нами. Я кричала и говорила много гадостей, на что он просто молчал, подливая этим молчанием масла в огонь. В итоге он сказал, что пока хочет быть просто друзьями.  В тот момент я почувствовала что что-то внутри меня  умерло и не хотело возрождаться. Оставшиеся дни учёбы мы практически не разговаривали. Всё это причинило мне громадную боль, которая разрывала меня изнутри. Я винила себя. Винила его. Винила каждого. Но боль не уходила. И вот, сейчас второе января. Наша годовщина. Я жду от него хоть какое то сообщение, но его нет. Через каждые пять минут я захожу на его страничку, проверить он был в последний раз в сети.  Моё состояние просто ужасно, я надеюсь хоть на какой то знак с его стороны, но в ответ лишь тишина. Часы показывали 23:46. Вздохнув, я решила не доставать телефон, а оставить его брошенным за подушкой. Всё равно никто ничего не напишет. Почувствовав, что слезы опять застилают глаза, я решила лечь спать. Но даже, когда я уже окончательно засыпала, я все равно чувствовала внутри себя надежду. Надежду на то, что я проснусь и там будет хоть какое то сообщение от него… *** Мы гуляем вместе с ним по парку, наши руки крепко переплетены. Какое же счастье быть рядом с ним. Мы смеёмся так, что кажется все смотрят только на нас, но нам плевать на их взгляды и мысли. Нам хорошо и это главное.  Потом мы садимся на скамейку, касаемся друг друга — и смеёмся ещё громче, всё смешнее, над всем. В какой то момент я не замечаю, как кладу голову ему на плечо. И тут мы встречаемся взглядами, его голубые глаза смотрят прямо в мои. В них горит огонь, какой бывает только в глазах обреченных. Он наклоняет голову и наши губы  встречаются. Я не могу поверить, что происходит что-то невероятное. Весь мир исчезает, остаются только мы. Сначала это был нежный поцелуй, который плавно перерос в нечто большее — мы, будто под действием наркоза, растворились друг в друге. И тогда мир исчез окончательно. Остались только наши сердца. Оторвавшись от меня он прислонился к моему лбу своим и тихо сказал:  «Я тебя люблю»   — он почти шептал.  Мне было очень приятно слышать эти слова от него. Я любила его. Любила как никогда. «И я тебя люб…» -Юляяяяя — меня резким толчком выкинуло из сна, и сразу же пришло осознание того, что это был сон. Было чувство, что меня окатили ледяной водой. Чувство счастья мигом сняло как рукой, вернулась вчерашняя боль, моя вялость, раздражительность, тоска— и чувство реальности вновь пришло ко мне.  Мне казалось, что я чувствую все его прикасновения до сих пор…