Дебилы спасут этот мир

— У тебя IQ табуретки!!! — Джефф схватил веник. Не думаю что веник ему как-нибудь поможет против моей лопаты. — А у тебя член размером с тиктактинку! — Теперь понятно почему у твоей матери изо рта приятно пахнет мятой. — автор осуждает шутки про мать!!! ОСУЖДАЕТ!!! — Твои шутки не стоят и перхоти с твоей не мытой головы! — Да она чище моей совести! — Я бы поспорил. — рядом прошёл режущий. — Кстати, о чём спор то? — Ацтань, не с тобой разговариваем. — Ну, ладно. — на самом деле мы дрались за последнюю пачку творога в нашем холодильнике. Я хотела сфорганить сырники, а он его смешать с кетчупом. Монохромный взял из шкафчика пачку печенья и ушёл в столовую. Как вы поняли, то чаще всего самое интересное происходит именно на кухне. — Ребят, смотрите, Я ПОДСОЛНУХ! — дюсик вломился к нам с лепестками цветка на голове. — Нет Андрюха, ты долбаёб! — крикнули я и Джефф хором. — Извините, я Ною спор проиграл. — Надеюсь не в постройке ковчега. — если миру придёт трындец, то мы всей крипипастой поплывем в поиске счастья на этом ковчеге. Ну или места где нет ментов. — Браво! — Аня каким-то сценарским выкидышем упала откуда-то сверху. — Может вам устроить битву оскорблений? — Не, лучше битву юмора! — крикнул подсолнух. — Мы согласны. — Тогда начнём же. *** Нас посадили за стол который ребята притащили с чердака. — Короче, вы будете рассказывать друг другу шутки и кто первый заржот проигрывает. — И покупает тархун! — Андрей как всегда в тему. — Ясненько. — Если вы попросите нас пояснить за «почему именно шутки?» то мы ничего не ответим и просто уйдём от потанциально тупого вопроса. — да и комарику нужно что-то смешное написать. Нелогичное, но более менее весёленькое :). — Кто из вас будет первый решайте сами. — Предлагаю решить по мужски. — я посмотрела на Джеффа который с серьёзным видом встал со стула. — На камень, ножницы, бумага. — Идёт. — Камень! — Ножницы! — Бумага! — я посмотрела на руку Джеффа. - ХА! Я ПОБЕДИЛ! — черт, я от его крика чуть не оглохла. — БУГАГАШЕЧКИ! — Ножницы режут бумагу. — так и знала что нужно было выкинуть камень, а не бумагу. Больно дорогая она стала. — Я проиграла бой, но не войну. — Но это пока что, а сейчас… — Файт! — Знаешь как называется игра в карты на деньги и на раздевание у геев? «Карты, деньги, два ствола». — смешно, но я держусь… покачто. Я точно проиграю раз смеюсь с такой фигни. — Знаешь почему диабетик убил гадалку? Потому что она предсказала ему 🌟сЛаДкУю ЖиЗнЬ🌟. — Смешно, но это слабо. Двойной удар это когда на грабли ещё и насрали. – бля, он серьёзно? — Что в дефиците у повора наркомана? Соли. — Как-то террорист решил стать стэндапером и первой же шуткой взорвал весь зал. — Знаешь почему феминистки не любят математику? Там слишком много неравенств. — Джеффа стало немного потрясывать от сильного желания засмеяться. — Знаешь что сказал еврей педофил маленькой девочке? Ты купишь мне конфетку? — Как-то я вставлял батарейку в мышку. Случай в зоомагазине. — В Узбекистане хотели изобрести вакцину от коронавируса, но почему-то получился плов. — Иду себе никого не трогаю, так обычно и начинается история безрукого мальчика. — Насколько часто вы разговариваете об утопленниках? Ну так, иногда всплывает тема. - Бен: чаво?! — Безногий когда увидел скидку на коляску, то не смог устоять от такого предложения. — я ща порвусь, кажется Джефф тоже держится на честном слове. Ребята как сосиски катаются по полу надрывая животы. — Приветики, что делаете? — кроха Салли забежала к нам на кухню с мишкой. — Пытаемся понять кто смешнее. — сказал Джеффри. Я оказалась права, его шутки и правда ничего не стоят. — ДЖЕФФ, ПОЛОЖИ КАКУ НА МЕСТО!!! — крикнула Аня и нож улыбашки с лязганьем упал на пол. — Пф. — Ну раз вам весело, то я тогда пожалуй пойду. — Салли повернулась в сторону выхода и случайно споткнулась об свою же ножку. — Ой. — ХАХАХАХАХА. — мы ржали с Джеффом как два бешеных коня. — СА-САЛЛИ-ХАХАХАХ! МАТЬ ТВОЮ ХАХА! — она просто как кегля упала, да ещё так мило сказала «Ой». Мы конечно девочке помогли встать с пола, но всё же было смешно. Салли, ради всего святого прости пожалуйста 😆. *** — Ну что теперь делать? — улыбаха в руках перебрал фантик от конфеты. — Не знаю. — в голову мне пришла идея. — Го кто быстрее съест 1000 семечек? — Хе, го! — мы рванули из кухни. — Они не исправимы. — выдохнула Аня. — По пивку? - предложил подруге Андрей. — По пивку.