И неважно сколько километров между нами

Прошла неделя с момента принятия решения, что следует всё выяснить. У Арсения был готовый текст сообщения в заметках. Ещё раз всё перечитав, он отправил, правда поздней ночью: — Антош, любимый человек — это как часть твоего собственного сердца, но только эта часть живёт не внутри тебя, а отдельно. Как бы ты не старался и не пытался эту часть сердца поместить внутрь к основному — это не получится. Ты не можешь контролировать и удерживать то, что живёт отдельно, но связанно с тобой. Мы с тобой очень близки, связаны намертво, но всё ещё остаёмся двумя разными людьми. Ни один из нас не может подчинить другого, заставить и принудить к чему-либо. Нельзя взять и привязать к себе человека. Если человек захочет уйти, то он это сделает. Тому человеку, от кого уйдут, чтобы хоть как-то облегчить свои страдания, нужно только отпустить. Не буду спорить, что это легко, ведь это полная ложь. Так нагло врать, говоря о лёгком расставании с любимым человеком, я не посмею. Если ты хочешь уйти и считаешь это правильным и необходимым, то сделай это, (вернее ты уже сделал, чисто физически, но сам ты всё ещё не можешь отпустить меня и перестать думать). Значит, что твой выбор обдуман, и что так нужно сделать по каким-либо причинам. И я не могу тебя не отпустить. Не могу держать тебя рядом с собой, когда ты так желаешь быть в другом месте. Отпустить тебя равносильно тому, что расстаться с частью сердца, отпустить его далеко от себя, без возможности воссоединиться, пускай даже через долгое время, что можно попытаться пережить. Как бы мне не хотелось прижать тебя к себе, заключить в крепкие объятия, поцеловать, быть всегда рядом с тобой и оберегать от проблем и невзгод, дарить любовь и согревать теплом, любить и не давать никому в обиду… Да, это список можно бесконечно перечислять, но суть в одном. Главное — что я не смогу этого сделать. Не смогу, только потому что ты хочешь уйти. Простой пример приведу про птичек. Ты любишь птичку, кормишь и поишь ее, чистишь клетку и покупаешь игрушки. На первый взгляд, всё хорошо, все удобства и прочее, кажется, что птичка довольна и ей комфортно, но ты не замечаешь, как она медленно умирает в неволе. Она медленно погибает в том месте, которое, как тебе кажется, для нее самое лучшее. Да, у птицы есть всё необходимое для существования, есть любовь и забота, но ключевое слово здесь «существование», а не жизнь. Так и с людьми происходит, также, как и с птичками, если они находятся в «золотой клетке». Я понимаю, что ты чувствовал, но мне казалось, что тебе хорошо и комфортно. Да, казалось… Любимых людей нужно уметь отпускать. На время или навсегда, если потребуется. Важно научиться жить с частью сердца, живущей отдельно от тебя, и понять, что оно тебе не принадлежит и нет никакой власти над ней у тебя более. Я учусь, отчаянно пытаюсь овладеть этим навыком, но не выходит пока. Меня греет мысль, что ты ушёл не к другому человеку, а к светлому будущему, что очевидно будет светлее и чище без меня. Да, как ты уже догадался, я узнал истинную причину нашего расставания. Вернее, ещё один момент. Расстались мы из-за моего неумения слушать и ревности. Это повлияло на следующие события и помогло принять окончательное решение не в мою пользу, к сожалению. Но меня беспокоит вопрос, почему нельзя сказать это напрямую? Подойти и сказать: «Арс, мне предложили практику заграницей. Это очень хорошее предложение, которое выпадает раз в жизни, а то и никогда. Я не могу отказаться от этого. Знаю, что ты со мной не поедешь, а отношения на расстоянии просто убивают нас и наши чувства. Я не хочу так продолжать и ждать, пока километры между нами окончательно заставят нас расстаться.» Мне обидно, что ты всё решил за меня, не предложил поехать с тобой, обманул и заставил чувствовать себя виновным в разрушении нашего с тобой счастья. Почему ты со мной не поговорил или даже смс не написал? Да, я могу предположить, что в тот раз, когда я думал, что ты собирался раскаяться в измене, ты наверно планировал поговорить о практике. Но я не смог выслушать тебя, если твои уста хотели сказать мне это. Получается, опять виновен я. Если это так, скажи мне это. Я обидел тебя своими подозрениями. Знаю. Но ты должен был мне всё равно сообщить про практику. Я же не чужой человек всё-таки. Или чужой. Хотя ты можешь мне ничего не отвечать. Ты не обязан. Просто скажи, чувствуешь ли ты ещё ко мне что-то? Сможешь простить всё и начать заново? После всего того, что я натворил простить меня и позволить начать строить все с нуля? Я не буду ревновать тебя так сильно, приму абсолютно всё, буду верить тебе и не посмею думать плохого. Я обещаю, что буду исправляться. Хотя, ты вряд ли меня простишь.

***

Антон не знает радоваться ему новости или нет. Такого поворота событий он не ожидал. Только после выхода из деканата он открывает сообщение Арсения и читает. Этот текст удивляет его не меньше, чем то, что он услышал пол часа назад. Шастун перечитывает каждую строку вновь и вновь. Его просто разрывает. Он хочет попробовать возобновить отношения, но ему стыдно. И понятно почему. Антон не знает, что писать и как. Опять судьба играет с ним, дразнит и провоцирует. Их неслучайное знакомство, нынешние обстоятельства только подтверждают теорию.

***

На одном дыхании Антон строчит сообщение: — Что я чувствую? Да я понятия не имею. Да, я поклялся себе, что в жизни больше не буду писать тебе. Но каждый день набирал сообщения и стирал. Да, я неделю рыдал от того, что натворил. И забыться пытался, дела придумывал, но не помогало нифига, ведь тебя не заменить. Я записывал тебе десятки голосовых, но я не посмел отправить ни одно. И даже сейчас, когда я увидел твоё сообщение, я сам не заметил, как перешёл в наш диалог и начал читать. У меня сердце разрывалось от этих строк. И у меня внутри был просто кошмар. Я сейчас не знаю зачем это пишу и даже не уверен, что это отправлю, но мне всё это время так хотелось с тобой поговорить, я буквально не знал куда себя деть. Мне не с кем было обсудить свою жизнь, некому было пожаловаться, некого было послушать. Даже когда находил прикольные видео, мне было просто некому их отправить. Потому что я вспоминал тебя, а потом резко прерывал свой порыв и желание скинуть прикол. Я пытался тебя отпустить. Хоть я и сам был инициатором расставания. Представляешь, и такое бывает. Я первое время не верил, что больше не получу и не отправлю в ответ пожелания доброго утра и сладких снов. Ни одного сообщения. Я не мог осознать, что это закончится, хотя сам написал, что не люблю тебя и никогда не любил. Надеюсь ты понял, чего я этим добивался. Чтобы ты легче расстался со мной. Честно говоря, я — лжец. Я клялся буквально несколько дней назад, что в жизни не буду записывать тебе такие сообщения и что никогда больше не буду записывать голосовые. И даже перестану думать о тебе, такие обещания дал, но опять не выполнил. Ну вот прости, но не получилось у меня. Извини, что я был не готов к отношениям. Поступал, как ребенок, сбегая от проблем или обрывая отношения после первой ссоры. Я искренне извиняюсь перед тобой, потому что у меня не было никогда такого, чтобы за меня человек беспокоился и переживал, интересовался без корысти. Я был просто банально не готов, что могу заинтересовать кого-то, что меня кто-то сможет полюбить. Я просто не справился со своими эмоциями тогда. Я сильно обиделся, как ребенок, проблемы с учебой и стресс, давление родителей, твои глупые подозрения. Всё свалилось на меня. Мне было так тяжело. Я просто устал. Просто сдался. Решил, что так проблем будет меньше. У тебя в том числе, ведь я какая-то сплошная проблема. Я не мог разобраться в себе, своих желаниях и планах. Мы расстались, я сказал, что никогда тебя любил. И это тоже ложь. Мне было очень больно, что ты со мной начал отношения из-за скуки. Ещё моё сердце разрывалось от обиды, когда я посмотрел те сторис. Мне так плохо было. Если это месть за мою измену на ночёвке, то она пустая, ведь я всегда был верен тебе. Я бросил тебя, зная, что новый поворот моей жизни ты не поддержишь. Практика. Франция. Париж. Это сложно принять. Я почему-то уверен, что ты бы не хотел меня отпускать. Поэтому принял решение за тебя. Ты мне не веришь, нет будущего без доверия, а значит я могу ехать. Мне казалось тогда, что со спокойной душой, но вот только не вышло. Я бесконечно думал о тебе и жалел о содеянном. Мне стыдно, что я всё распределил без тебя, выбирая выгодную возможность, а не искренние чувства. Шанс практики выпадает один на тысячу, а вот взаимная любовь на миллион. В борьбе разума и сердца, победил ум, подсказывающий выбрать практику. Но повлияло сердце со своей обидой. Я сильно обиделся, когда ты обвинил меня в изменах. Вместо разговора я решил закончить отношения. Мне казалось, что если нет доверия, то будущего тоже не существует. Мне было ужасно неприятно слушать упрёки и подозрения. Я не давал поводов для подозрения. Всегда тебе рассказывал всё о своей жизни, ничего не скрывая. Прости за ночёвку. Но он правда простой друг. Я же тебя люблю, а не кого-нибудь другого. Думаешь, моё любящее сердце способно на измену пойти? Если ответ да, то ты плохо меня знаешь. Я не предаю своё. Тебе не придется бросать свою жизнь и ехать со мной. Я знаю твою любовь к театру и Санкт-Петербургу. Мне кажется, что я не достоин этого. Я почему-то решил, что эти две вещи важнее для тебя, чем мальчик, который толком не знает, чего хочет. Боялся, что ты сделаешь выбор против меня. Что и на отношения на расстоянии не согласишься. Или будешь мучать и себя и меня допросами и контролем. Я трус. Прости за это. И прости, что обвинил тебя. Прости, что скрыл практику. Моя неуверенность всё разрушила. У меня нет веры, что ты бы выбрал меня. И сейчас я не до конца понимаю, почему ты хочешь попробовать начать всё сначала и даже соглашаешься разделить отношения по разным странам. Мне тебя не хватает. Очень сильно. Хочу, чтобы ты знал. Я всё также тебя люблю. Несмотря ни на что, люблю… Самое важное то, что… Прости, не могу сказать. Мне опять же стыдно. Ещё раз прости, если сможешь. Я очень сильно облажался.