Откровения одного нытика

Сложно смотреть в зеркало и видеть это уродливое лицо. Сложно находить отражения в телефоне, окнах. Сложно понимать то, что моё уродство видят все. Сложно взять себя в руки, чтобы что-то изменить. Ведь намного легче просто ныть о том, как всё плохо. Какая уродливая, жирная и несчастная. Легче… Но так тяжело приходить домой, мыть руки, а потом натыкаться взглядом на отражение в зеркале. Сложно сдержать порыв разбить к хуям это грёбанное зеркало. Так сложно жить… Интересно, а наступит ли тот момент, когда я смогу себя принять? Смогу выйти на улицу, не стараясь как-либо спрятаться, скрыть себя? Смогу спокойно смотреть в зеркало, искренне улыбаясь? Стоя в душе под каплями воды, стараюсь сдержать рыдания, которые никому не нужны. А после я буду искать человека, которому смогу написать о том, как плохо, как тяжело, не получая в ответ презрительное «нытик». Таких людей всего двое, но с каждым месяцем в душе растёт понимание того, что им скоро надоест, что я им больше не буду нужна… Хотя сейчас я хоть кому-то нужна? Мама? Она давно променяла меня на бутылку сорокаградусного успокоительного. Ведь ей тоже тяжело. Тяжело от осознания того, что сама себя загнала в эту яму. Папа? Он десять лет спокойно жил без меня. Пострадает от моей потери, а потом раны заживут, душа излечится. Бабушка? Ха, я наделала столько ошибок, что уже давно для неё являюсь монстром. «Кристина, ты монстр», «Как ты можешь быть такой жестокой?», «А раньше ты была такой хорошей девочкой»… Сколько раз я это слышала? Сколько раз я плакала на кухне, когда не получалось сдерживать обиду? Другие родственники? О, уверена, что они будут меня оплакивать. Может год, а потом забудется, сгладится… Подруги? Я не единственный друг в этом мире, есть девушки и парни лучше меня. Тем более они в других странах, так что не факт, что узнают, если я умру. А если поймут, ну что же. Надеюсь, они недолго будут страдать и найдут друзей получше, чем я, которая ноет по пустякам… Вдох. Выдох. Сдерживаю рыдания. Как тяжело, как плохо. Ха-ха, и опять я ною! Надо взять себя в руки! Перестать жрать, чтобы похудеть. Начать заниматься, хоть чем-то спортивным. Научиться краситься, чтобы скрыть это уродливое лицо. Да похуй! Кому не нравится, пусть не смотрит! Но почему же я не верю самой себе, почему столько фальши в голосе, в поступках, в мыслях… Интересно, а сколько надо съесть таблеток, чтобы спокойно умереть? А резать вены — это ведь очень больно, да? Не пойдёт… Как же хочется спать, как не хочется куда-либо идти, что-то делать. Но надо. Наверное. Поэтому снова маска весёлой Кристинки, которая всем поможет, всех обнимет. А в душе уже давно ничего не ёкает. Любить? Без понятия, что это. Наверное, я люблю бабушку, значит эти чувства можно назвать любовью? Но если я люблю, почему так злюсь, так обидно от её слов? Почему не могу взять себя в руки и стать для неё идеальной внучкой? Почему так тяжело дышать?.. Вода. Люблю её. Мой личный рай в виде рек, водоёмов, озёр, водохранилищ, луж. Как круто окунуть свои ноги в воду, почувствовать её тепло, смыть с себя все чувства, стать просто девушкой, которая любит воду. А потом снова мысли, снова чувства, снова жизнь… Хватит ныть! Прекрати, Кристюш! Ты должна быть счастлива! Тебе же так повезло, что живёшь с бабушкой, что есть деньги на еду, одежду, на то, что хочешь! Ты должна быть счастлива! Но почему хочется только плакать? Какая же я неблагодарная. Почему нельзя просто радоваться тому, что есть, что рядом, что радует других. Не сравнивайте меня с другими! Я знаю, что намного хуже, что не такая! Хватит! Мне больно… Переспать с парнем, которого знаешь всего месяц? Не додуматься солгать бабушке, чтобы она об этом не узнала? Ха, да это же я! Клиническая идиотка… Моё тело — моё дело! Меня не должно волновать мнение других, но почему же так тяжело… Проститутка. Шкура. Шлюха. Идиотка. Тупорылая. Дура. Как же это смешно! Эти слова бьют меня наотмашь. Бабушка, я думала ты меня поймёшь, примешь… Знать тебя не хочу! Не желаю видеть такую внучку! Как же это смешно! Проститутка! Не хочу дышать. Не хочу ничего делать. Не хочу страдать. Почему так больно? На правду нельзя обижаться… Когда это закончится? Помогите… Я такая жалкая. Я недостойна никого. Как же со мной всем не повезло. Мама, почему ты не сделала аборт? Я не хочу всего этого…