Откровения одного нытика

Хотелось бы сказать пару слов в своё оправдание. В жизни я мало кому ною, поэтому хотелось бы изливать свою душу здесь. Если кого-то это нервирует или раздражает… Ну ребят, из названия всё понятно, первая глава также надеждой на лучшее не блещет, так чего вы? Идите более интересный фанфик читайте, что же вы? Ай ай ай. Так вооот… Начнём. Знаете, я уже как-то давно потеряла в себя веру. Где-то в классе седьмом, но если быть честной, то даже не помню, когда именно. Просто в один момент пришло понимание того, что это плохо, когда ты хочешь разбить зеркало из-за того, что там твоё отражение. Что это плохо, когда ты ревёшь из-за осознание того, насколько же ты уродлива. Вот просто плохо. Серьёзно говоря, мне требуется психолог, но видя цены на его услуги… Суицид очень даже выход! Ооо, суицид, сколько отчаяния и боли в этом слове. А что мне? Я о нём думаю уже очень давно. По правде говоря, когда я думаю о нём, во мне больше говорит юношеский максимализм. Всё или ничего. Но также приходит понимание того, что у меня просто нет причин жить. У меня мало желаний и все они какие-то не серьёзные, не глобальные. Не такие ради которых можно дышать. Серьёзно, единственное, что держит меня от таблеток на расстоянии — это моя бабушка. И как бы меня она не гнобила, как бы не оскорбляла, как бы не ломала меня, я всё равно её люблю, я всё равно дышу только ради неё. Как бы громко это не звучало. Вообще у меня есть один план на жизнь. Вот я делаю всё то, что делаю. Учусь, потом пойду отрабатывать, а вот когда умрёт бабушка… Я постараюсь сделать для неё красивые похороны, достойные. Поставлю ограду на кладбище, а через год и прекрасный памятник. А вот после этого, достану припрятанные таблетки и выпью. Я могла бы жить ещё ради своей матери… Вот только есть проблема. Моя мама гниёт в могиле с недавнего времени. И да, это ужасно, что я в свои 18 хороню мать, а моя бабушка свою дочь. Это правда ужасно звучит, вот только я мало плакала по маме. У нас были сложные отношения, но как бы я к ней раньше не относилась, мне тяжело. Тяжело без понимания того, что есть мама, к которой я могу прийти и поплакаться… Берегите своих мам, ребят. Берегите… Также хотелось затронуть вопрос любви. Хотите верьте, хотите нет, но я ни разу не влюблялась. Прям по-настоящему, чтобы огонь горел, чтобы хотелось быть с ним. О, нет! Такого никогда не было. И даже со своим парнем, которому подарила свою девственность, я ничего не чувствовала. По правде говоря, легла-то под него чисто из любопытства. Хотя и сейчас не лучше, сначала переспала с парнем на 5-й день знакомства, а потом девушкой его стала. Или сначала стала, а потом переспала… Да какая разница, всё равно в один день всё случилось. Но вроде бы последний вариант. Хм, чтобы ещё что-то рассказать? А хотя ладно, как слова лягут. Как сердце запоёт. Иногда я слышу в сериалах, читаю в книгах такую фразу: «Чтобы ты хотела изменить?». У меня есть парочка вариантов: 1) можно, пожалуйста, мне не рождаться? Тяжко жить, мне лично тяжко. 2) можно, пожалуйста, чтобы, когда меня в детстве отчим из-под машины спас, он не спасал? Причина та же, что и в первом. 3) можно ли изменять что-то в себе? Измените лицо, пожалуйста. Оно уродливо, можно другое? 4) если изменять что-то в себе, то подарите мне, пожалуйста, желание что-либо менять в своей жизни. Например, мне надо худеть, но мне лень. Проблема в том, что я как-бы хочу худеть, но в тоже время усилия прилагать не хочу. Вот можно мне хотелку к усилиям прибавить. А то я слишком ленивая, ага. 5) чтобы я хотела изменить… Весь мир. Чтобы не было всякой кровавой хуйни, чтобы воды и еды хватало везде, чтобы люди по равному относились друг к другу, чтобы не встречали по одёжке и личику… Губозакаточная машинка? Простите, не надо. Можно продолжать список, но зачем? Изменить хочется многое, но возможности нет, поэтому и разговора не должно идти. Что-то я наговорилась, лягу спать. А утром я проснусь и в очередной раз осознаю то, насколько же я ничтожная и жалкая… И правда. Зачем мама тогда не сделала аборт? Всем было бы легче, наверное…