Псих

в тот вечер я долго путешествовала по улицам посёлка, с интересом разглядывая каждый попадающийся на пути предмет, не смея возвращаться домой раньше мамы или папы. я оповестила родителей, что нахожусь не дома, на что получила гневные замечания. они оба переживали за пацана больше, чем за меня, хотя он был в полной безопасности. я искренне не поняла эмоций двух взрослых людей, но не придала этому особое значение. мне необходимо было знать одну единственную вещь: когда они вернутся домой. наконец, примерно через полтора часа после моего ухода, на телефон пришло сообщение от мамы. " где ты? мы все ждем тебя" "не все"– промелькнуло у меня в голове. я поставила ногу на доску, оттолкнулась, и скейт плавно покатил по асфальту. конечно, дорога была не идеальна, но этого уровня было достаточно для меня и моего транспорта, поэтому я с удовольствием пользовалась обстановкой. мои увлечения не являлись чем-то сверхъестественным. музыка, скейтборд, иногда рисование и горе-стихи или песни помогали мне существовать в этом мире. я чувствую, что если бы не занималась чем-то подобным, то просто не была бы собой. гитара пробуждает во мне любовь к прекрасному. внутри всё теплеет, когда я перебираю дрожащие струны, слушаю, как звуки переливаются между собой, сплетаются в одно целое и улетают куда-то под потолок и выше. когда колеса моего скейта крутятся с невероятной для меня скоростью, ветер раздувает мои волосы и окутывает все тело. я ощущаю свободу так óстро и непринуждённо, что, кажется, никогда больше не вернусь к прежней скучной жизни, в которой нужно врать и делать то, чего не хочется, чтобы отвоевать себе место. мне не нравится то, что я вижу. то, среди чего живу. и, поверьте, мне очень хочется это исправить. *** – я дома, – осторожно провозглашаю, зайдя внутрь. оставляю доску у порога и прислушиваюсь к звукам вокруг. на кухне звенят тарелки, и звучит бархатный голос мамы. они о чем-то беседуют и даже не обратили внимание на то, что я пришла. "ну ладно" – мне слегка обидно, но это быстро проходит, когда я вспоминаю утреннее обещание папы. не помыв руки и не переодевшись, захожу на кухню, окидываю её взглядом. на диване сидит папа, мама крутится около стола, раскладывая приборы на четырёх человек. новенького здесь нет. выдыхаю. – ты переоделась бы для начала, – замечает папа. – я переоденусь, – киваю и медленно подхожу к нему, проводя рукой по спинке стула и коварно поблескивая глазками. – а ты не забыл... – не забыл, – перебивает меня и передразнивает мое выражение. улыбаюсь в ответ и ухожу к себе. по пути бросаю взгляд на дверь в комнату новенького, но она все такая же молчаливая и неподвижная. я ни разу не видела, чтоб она открывалась или закрывалась. любопытство так и распирает меня, но я держусь. это не моё дело, чем он там занимается. главное, что мы не пересекаемся,а значит всë в порядке. я заканчиваю свои дела в комнате, мóю руки и отправляюсь в приподнятом настроении обратно на кухню. и как только я туда захожу, мой веселый настрой резко меняет свою позицию и превращается в серую тяжелую массу, которая давит в области груди и горла. хочется достать её прямо руками из глотки, но на самом деле там ничего нет. а вот перед глазами есть. за столом на моем привычном месте сидит новенький и хитро поглядывает на меня. моя интуиция что-то пытается мне подсказать в эти секунды, но мама прерывает всю эту историю. – садись, не надо в проходе стоять. роллы не хочешь что-ли? – говорит она и подталкивает меня к стулу. но я бы лучше вышла в окно, чем сидела бы напротив этих желтых глаз. ухожу почти в другой конец помещения и устраиваюсь на одиночном кресле. – ты куда ушла? – поднимает одну бровь папа. – мне тут хорошо, – бурчу я. – и вообще, мне бы хотелось сегодня поесть у себя. можно? держусь руками за спинку кресла и с надеждой смотрю на отца. он чешет затылок и произносит: – ну иди... едва я слышу эти слова, тут же хватаю свою тарелку с едой, китайские палочки и почти вприпрыжку удаляюсь. вот так вечер меня ждет! вкусный ужин в гордом одиночестве с очередным роликом из ютуба. не жизнь, а сказка! вы ждёте, что сейчас случится ещё что-нибудь неприятное? ну нет, пожалуй, хватит на сегодня сюрпризов. подождав, пока кухня опустеет, я отношу посуду на место и с облегчением ложусь спать, предварительно подержав в руках телефон несколько минут. в социальных сетях особо мне никто не пишет. беседа класса пустует, ведь школа закончилась, а больше поводов для общения у меня с моими бывшими одноклассниками нет. такие дела. я самый что ни на есть амбиверт* и не скрываю этого. друзьями не обзавелась за все 16 лет, но не считаю, что это проблема. мне комфортно наедине с собой, однако иногда я нуждаюсь в каких-то тусовках. не в том плане, чтобы злоупотреблять алкоголем или наркотиками. нет. это не то. мне нравится гулять и веселиться. а может, просто разговаривать о чем-то в спокойной обстановке. короче говоря, бывают такие дни, когда мне хочется покинуть своё убежище и выйти в свет. ну а пока, мое сознание держит меня подальше от сверстников, потому что они слишком опасны. дики и безобразны в поведении, не вдумчивы и легкомысленны в жизненно важных ситуациях. а знаете пословицу? с кем поведешься, от того и наберешься. спокойной ночи.