Это моя жизнь

      Итак, что я имею? Обе мои близкие подруги пропали с радаров. Каждая из них очевидно утопает в любви со своими соулмейтами и про меня наверное забыли. Нет, я правда всё понимаю, есть правила и нельзя слишком много болтать про тех, кто предназначен тебе судьбой и всё-таки мне одиноко. Я давно привыкла к тому, что Аннет пропадает, но не ожидала, что и Мон пропадёт. А сейчас я сидела в общежитии, в своей комнате и держала в руках билеты на самолёт, которые мне доставил курьер ещё сегодня утром, но я смогла посмотреть что же такого лежало в загадочной посылке, только вечером, после работы. Я прекрасно понимала, что это посылка от Мон, но не понимала, какого вообще чёрта и откуда у неё деньги на билет? Помимо билета в посылке лежали документы на аренду небольшой квартиры (ванрум) в Сеуле, на три месяца. Что за долбанная сказка? Меня разыгрывают? Сейчас Мон позвонит мне и скажет, что это такой прикол и она просто хотела постебаться надо мной, чтобы отвлечь от надоедливой начальницы и помочь мне продержаться последние несколько дней до отпуска?       Я в который раз пыталась дозвониться до подруги, но мне каждый раз отвечал лишь автоответчик. На сообщения она отвечала, но односложно и писала лишь о том, что мы поговорим тогда, когда я прилечу. Окей, билеты на воскресенье, Мон рассчитала всё, это будет как раз мой последний рабочий день. И всё-таки что-то внутри меня стягивалось в неприятный узел страха. Это всё как-то нереально, неправильно что-ли. Я и Корея? Да вы наверное шутите, я никогда не думала даже о том, чтобы просто отправится туда в путешествие. Точнее, думала конечно, но это очень дорого. А тут мне буквально насильно вручают билеты на самолет и документы на квартиру? Может кто-то и радовался бы спокойно на моём месте, но я не верила в такие вот подарки судьбы и просто пятой точкой ощущала какой-то подвох. Всё слишком сложно и непонятно, а я люблю определенность.       К тому же меня целый день мучила приятная боль в мышцах, было такое ощущение, что я много часов подряд занималась каким-то видом спорта, или танцами… Стоп, танцы, ну конечно! Связанна я тут судьбой с одним человеком, которому в виду его деятельности, частенько приходится танцевать. Вот только, я не припомню, чтобы и раньше ощущала что-то подобное. Я совершенно уверена в том, что я сегодня никаким образом не перетруждала свои мышцы и вчера тоже. Да и в конце концов, если у меня и болят мышцы, то это как правило ничуть не приятная боль, обычно это адские боли в икрах ног из-за пройденных мною километров. Если составлять логическую цепочку, то может начать казаться, что мой соулмейт больше не закрывается от меня так сильно, как раньше.       Я нечасто ощущала присутствие Юнги в своей жизни, ведь для того, чтобы у соулмейтов укрепилась прочная связь, они оба должны желать встречи друг с другом, а так как в нашей паре этого желала лишь одна из сторон, то есть — я, то и связи у нас прочной так и не образовалось. В какой-то момент своей жизни, когда у меня наконец-то завершились очень тяжёлые отношения, Юнги был мне очень нужен. Тогда я не знала кем является мой соулмейт, я не знала ни его имени, ни голоса, ни конечно же того, как он выглядит, но он просто был мне нужен. Моя душа тогда буквально разрывалась на части и я не знаю почувствовал ли он это, но я ответ у меня начинало тянуть плечо и так было всегда. Если мне было слишком плохо морально, если я начинала чувствовать, что вот вот сломаюсь, у меня начинало болеть плечо. Теперь, когда я знаю кем является мой соулмейт, я так же могу понять причину этой боли в плече.       Это так забавно, а я ведь тогда пороги всех больниц оббила в попытках понять, что же не так с моим плечом, а это оказывается не у меня проблема была. Что же, теперь боль в плече больше никогда не даст о себе знать, ведь Юнги сделал операцию и учитывая приятную боль в мышцах, он уже спокойно тренируется во всю. Это вызывает на моём лице слабую улыбку, хотя она так же быстро сползает с моего лица, как и появилась. Теперь, когда я знаю, что мой соулмейт Юнги — я немного расстроена. Он ведь знаменитость, а это очень проблемно. Да и вообще, он восемь лет глушил нашу связь, что если когда мы встретимся, то он решит, что готов и дальше продолжать это делать? Я тут же горько усмехаюсь своим мыслям, ну да, не когда встретимся, а если встретимся.       От нечего делать я сажусь за стол и взяв в руки тетрадь решаю порисовать, но в одну секунду передумываю и начинаю писать строки.

      Поздним вечером или ранним утром       Когда ты будешь видеть самый счастливый сон или спешить на учёбу       Застряв в душном автобусе посреди пробки       Думаю это случится в самый неожиданный момент как по щелчку чьих-то грубых пальцев       Я отпущу тебя       Моя любовь уйдёт так же быстро как та девушка с ванильными духами       Пробегающая поодаль от меня       Лишь оставив шлейф терпкого запаха       Я никогда тебя не забуду       Чувства осядут чаинками горького чая где-то на дне то ли души, то ли сердца       Но жить без тебя я смогу       Согрев кем-то твоё место

      Я смотрю на строки которые вырвались из моей души и испытываю отчаянное желание зачеркнуть их, а потом вырвать лист из тетради, скомкать его, а ещё лучше сжечь и выбросить. Но тут ровно под моими строками начинают появляться слова.

      Если не перестанешь писать, то вынудишь написать меня новую песню с использованием твоих строк. Потом не жалуйся на защиту авторских прав.

      Я несколько секунд тупо пялюсь на два предложения которые появились у меня на листе и пытаюсь осознать этот бред. Окей, вполне очевидно, что я понимаю кто это пишет. Но почему? Разве это не проявление очень сильной связи со своим соулмейтом? А у нас с Юнги таковой явно не наблюдалось.       Ты что, Гарри Поттера пересмотрел? Мне пишет Том Реддл собственной персоной?       Я не нахожу ничего умнее и просто решаю пошутить. Такова у меня реакция на стресс и на необъяснимые вещи.

      Ага, тот, имя которого нельзя называть. Ты хорошо пишешь. Музыкальный продюсер?

      Если ты музыкант, то это не значит, что и все вокруг как-то связаны с музыкой.       Ну да, сарказм. А что такого то? Он меня восемь лет игнорировал, не ждёт же он, что я пищать от восторга начну?

      Стоп. Откуда ты знаешь, что я музыкант? Ты знаешь меня?

      А, ой, спалилась. Неловко то как вышло. Хотя, можно ведь и поиздеваться?       Конечно. Кто же не знает великого музыкального гения Мин Юнги?       Мне правда хотелось, чтобы мои строки сквозили сарказмом, но по факту я просто написала правду.

      А я тебя знаю?

      Юнги написал вполне себе логичный вопрос и всё-таки я разнервничалась и начала покусывать свои губы.       Это маловероятно. Точнее, совершенно точно нет.       Я написала это и мне самой как-то жалко стало от своих слов. Чёрт, и что мне ему сказать? Ой ты знаешь, мы вообще то живем на расстоянии 7268 тысяч километров друг от друга, так что да, мы вряд ли когда-либо пересекались.

      Тогда как вышло, что ты знаешь кто я?

      И вот снова: вполне логичный вопрос, очень даже простой, но я всё равно продолжаю нервничать.       Я слышала тебя.

      Я знаю, я тоже услышал тебя восемь лет назад. Но тогда я ещё даже не был знаменит.

      Нет, я имею в виду, что слышала тебя недавно. Случайно видимо. Ты говорил обо мне с Чонгуком. Я услышала всего пару фраз, но как ты сам понимаешь, мне было достаточно услышать имя Чонгука и твой голос.       Ответ не приходит в течении нескольких минут и я начинаю переживать ещё больше. Господи, вот бы сейчас проснуться и понять, что всё это было лишь глупым сном. Мне ни к чему лишние переживания.

      Арми?

      Просто спрашивает Юнги.       Да.       Так же просто отвечаю я.

      Ладно, я совру если скажу, что мне сейчас не странно. Сейчас я немного занят, но может поговорим позже? Я освобожусь через пару часов.

      А я совру если скажу, что эти слова не заставили моё сердце биться чуточку чаще. Ей Богу, никогда не страдала излишней романтичностью, а в разговоре с соулмейтом, даже не слыша его голос и не видя его лица, я умудряюсь искать какой-то романтичный подтекст.       У меня уже ночь, через пару часов я буду спать.

      У нас разные часовые пояса.

      Юнги не спрашивает, просто констатирует факт и я тяжело вздыхаю. Это наверное и хорошо, что он мне достался такой умный. Хотя мне кажется, что если мы когда нибудь и встретимся, то я явно пошатну его чашу равновесия и умиротворения.

      Ладно, я тогда пошел. Спишемся ещё как нибудь.

      Юнги не дожидается пока я напишу что-то ещё и первым прощается со мной, а я не пишу ничего в ответ. Потому что, не хочу прощаться? Буквально через пару секунд наша странная переписка начинает исчезать с листа бумаги, как будто её и не было. А ещё через несколько минут я и сама начинаю верить в то, что никакой переписки не было.