Бебрянские рассказы

      Под песню Ебанько — Машина два еблана то есть мемодел и абсолютно голый Гитлер ехали по улицам Бебрянска в магаз одежды на Марусе. Откуда музыка, спросите вы? Просто предыдущий хозяин Маруси засунул ей радиоприемник в очко. Именно из-за этого она сбежала от него. Потом у нее в башке что-то сдвинулось и она стала работать таксистом. Просто в приёмнике была станция «Авто Радио». — Э… Адольф а как ты воскрес? — спросила голубь — Ну короче. Меня воскресил бомж. Когда он меня увидел, он заплакал. Я спросил у него, почему. Он сказал что хотел воскресить своего отца, но случайно воскресил меня. Он сказал что до этого воскрешал ещё каких-то ебланов. Он какого-то хуя знал немецкий. Да От этого трогательного рассказа они расплакались. Скоро они были уже возле магазина. На нем была вывеска «Хуйня, а не ОДЕЖДА». Гитлер надел на себя две маски (от коронавируса если что, он слишком старый, чтобы грабить магазы с палеными шмотками). Одну на лицо чтобы его не узнали. Вторую на хуй, чтобы ему не дали пизды. И они эпично вошли. — ДРАССТЕ БЛЧЬЬ МНЕ НАДО ОДЕЖДУ НА БАТЮ — эпично закричала голубь. Продавцом был какой-то мудак с лысиной. — Зараз — сказал он. Кстати, вы же вспомнили его? Помните и дальше. Наконец он вынес фешенебельный, как Ричард Сапогов, костюм. — Я його трохи обіссав але він нормальний)0))0 — сказал он и потребовал за него триста баксов. — ТРИСТА??? — с акцентом на чистом русском заорал Адольф. — ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА!!! ТРАКТОРИСТОМ БУДУ Я, ОТСОСЕШЬ ТЫ У МЕНЯ!!! — Я не можу! — испуганно крикнул продавец. — Я можу полірувати тількт члени італійців! — СТЕПАН??? — не веря своим глазам, крикнул Гитлер. — ТАК!!! — заорал продавец и сорвал с себя маску. И тут охуела Саня. Это был не просто мужик с лысиной. Это был БАНДЕРА.       — Э… Рубик — сказал Антон, когда они подходили к фабрике мемов мусорки. — Да что? — спросил Рубик — Я хочу уволиться. Я не хочу работать у тебя, ты еблан. — Подожди! — взмолился Рубик. — А если я тебе отсосу? — Иди нахуй, совратитель несовершеннолетних С этими словами Прокофьев эпично свалил в закат. — Ладно — сказал Рубик. — Я точно призову кого-нибудь. Всем будет пиздец. Мусорка — лучший паблик, и я это докажу! В подтверждение его словам где-то прогремел гром. Начиналась гроза. Надо было валить. Но куда?       За столом сидел человек. У него были короткие седые волосы до плеч и голубые как Киркоров с Басковым глаза. — Так — сказал он. — Воскресли в Бебрянске: И. Летов, С. Бандера, и 2 неустановленных объекта. Как это решить? Он посмотрел запись с камеры. — Он говорит на немецком… Чёрные волосы..... Маленький хуй...... Все сходится. Это же......... Тут сверху сверкнула молния но он этого не заметил. — АДОЛЬФ..... Прогремел гром. — САКС!!! Он посмотрел на саксофон в углу. — Я каждый день засовываю в него хуй, так как мне не дают ни мужики, ни бабы, а потом кончаю туда и пью свою сперму. Если бы Сакс не изобрел саксофон, этого бы не было. Я обязан найти его… И отблагодарить. Пошел дождь.