Бебрянские рассказы

      Вдруг Рубик увидел покосившуюся хату на краю села..... И понял что делаьь! В этой хате жил месный алкаш. Его звали Эдуард-Петя. Типо у него былл два имени потому что он был особенный. Однаждц он выпил чернобыльский КВАС и мутировал. Он сатл гейнием после этого но его изолировали чтобы он не причнил вред людям своим радиоактивным членом. Его отвезли в самый аномальный ПГТ на всей планете — БЕБРЯНСК. Он жил возле тайги и видел такие вещи, какие не видел ни один смертный...... Но об этом позже. А еще он писал охуительные рассказы про смысл жизи, альф, омег, Метал Фемили и многне многое другое. Короче Рубик хотел к нему, но чтобы переждать дождь в хате Эдички, надо было сделать много чего...... Ну короче он подошел к зате. Она была облупившаяся как моя спина псле тго как я обгорела на солнце. Она тогда кста очень болела, но это фанфик про Бебрянск блять. Рубик достал хуй и постуачл в дверь. — КТО ТАМ??????? — спросил голос, похожий на пердеж слона. — Ну… Я бомжик........ Я хочу переждать дождь в вашей скромной обители...... — сказал Рубик Петя Порошенко открыл дверь. Я не умею описывать людей но он был похож на внебрачного сына Билли Херрингтона и Вана Даркхолма. Он был оч накачанным и от него пахло квасом. — Бля..... — он икнул — Короче, ты можешь, но окажи мне услугу — Какую? — со страхом спросил Рубик — Я уже долго не могу посрать...... Дело в том что однажды я упал и ударился головой об своего кота Дмитрия СерГЕЕвича Пескова, он насрал на пол. Короче, мое умение срать передалось ему, раньше мой кот не умел срать а я умел. Сейчас все наоборот. И каждое утро я себя спрашиваю «А КАК КАКАТЬ?????» но даже голоса в голове не дают мне ответа...... И я у тебя просшу: А КАК КАКАТЬ? — Я научу тебя какать~~~~~~~~~~~~~~~ — романтическим шепотом сказал Рубик. Он зашнл в дом. Хата была похожа на типичную квартиру ПУТИНА БЛЯТЬ. Только там все было коричневым и было очень холодно. Рубтик сначало подумал, что там все из говна, но потом он потрогал что-то..... Оно растаяло. Рубик облизал руку и понял, что это КВАС!!!!!!!! Замерзший! — Где у тебя толчок? — спросил Рубик. Эдичка показал ему на толчок из замороженного яблочного сока. Он создал его благодаря своей гейнианальности. — Короче...... — сказал Кубик Рубика. — Тебе сначала надо сесть сюда. Потом расслабь жопу, как будто тебя сейчас выебут тентакли из туалета. Надо расслабить как можно больше! И тогда сила унитаза притянет твое говно! Он украдет твое говно! И на этих словах в жопу Рубика что-то вошло!!! Он закричал и встал с толчка. В его жопе РЕАЛЬНО были тентакли из туалета! Он начал кричать. — ВОТ ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ КАКАТЬ! — закричал Петя. — У тебя там что осьминог живет??? — спросил Рубик, пытаясь достать тентакли из своей разорванной жопы. Из нее начала течь кровь. — Или какой-то монстр из хентая? — Там кто-то хуже! — крикнул Поросенок Петр. — У него длинные волосы, как у шлюхи из Звонка! Он кончает огромными струями, а поом ими удерживает жертву и ест, как пауки! А еще это человек, но со сверхспособностями! Недавно был День России, так он подошел под мое окно и начал кричать «РАДИ ГОРСТИ БЕЗРАСУДСТВА КТО ПООДАТС В ПЗДУ ОТЧИЗНУ??????? КТО СДОХНЕТ ПЕРЫМ??????». Я спросил как его зовут, и он скаазл «ИГОРЬ!!!». А потом ушед в тайгу. Он там живет походу. Если ты его победишь и освободишь мой унитаз, я дам тебе любое вознаграждение! Я же гейний. — Хммммммм… — сказал Рубик. — А можно будет попросить популрность? У меня есть паблик в вк. Я хочу, чтобы у меня было хотя бы сто тысяч подписчиков. — Это будет сложно, но я готов на все, чтобы посрать. Мне самые гениальные идеи приходят лиюо когда я пью ялочный сок, либо когда я сру. А сок уже почти кончился — ответил Эдичка. — Тогда я пойду в бой и повергну этого Игоря! — сказал Рубик. — Но позже. Я сейчас жрать хочу блять. А все бабки я слил на пиво и зарплату мемоделам — Тогда я приготовлю тебе свою фирменную еду...... — сказал Эдуард-Петя. Он достал фарш и включил песню Казенный Унитаз — Фаршееб. Вечер обещал быть интересным.