Бебрянские рассказы

       — Степане Батьковичу, блять, якого хуя ви зараз в йобаному Бебрянську продаєте одяг, якщо ви здохли багато років назад? — с охуевшим видом спросила Саня. — Ну....... Я не хотів воскресати. Але мене воскресив якийсь бомж і почав плакати. Він казав шо шукає батька але постійно воскрешує якихось їбланів. Я думав, що тільки я і якийсь співак воскресли, але тут іще мій кумир~~~~ — он посмотрел на Гитлера. Гитлер взял в руки кобзу, которая стояла в углу и приготовился давать пизды. Я не ебу, откуда в магазине одежды была кобза. После этого Гитлер начал орать какую-то хуйню — Він каже що він заручений і посилає вас брати в рот хуї італійців..... Чекайте а що за співак? — спросила Саня. — Я не їбу, як його звати. Але у нього довге волосся. Іще він розмовляє російською..... Але не суть. Адольфе Алоїзовичу, може започаткуємо політичну партію??? ~~~~ — сказал Бандера. Адольф замахнулся на него кобзой...... И тут у Бандеры в руках из ниоткуда возникла бандура!!! Он замахнулся на Гитлера. — ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!!!!!!!! — голосом Жириновского сказала Саня. Ебланы остановились. Гитлер охуевше что-то спросил. Саня перевела — Він питає звідки в вас ця йобана бандура — Ну..... Справа в тому що пісял того як я воскрес у мене з’явилась якась містична сила… Я назвав її «СИЛА НАЦІЇ». Я можу прикликати якісь народні речі. Інструменти, одяг або щось іще. Бандура — то хуйня. Ви ще не бачили, як я пизжуся ТРЕМБІТОЮ БЛЯТЬ!!! Але ця хуйня в мене була не зразу. Вона з’явилась десь через тиждень...... Той співак казав що і в нього є якась сила але не казав яка. Саня перевела все это Гитлеру. Он поставил кобзу обратно и начал думать. Потом он спизданул еще что-то. Он придумал план но не тот, который курят...... Саня спросила Степана — Чекайте...... А що ви думаєте про ресторан кавказької кухні? — Ну...... Там смачна їжа але вона дорожча за золото блять. А ще володар ресторану не дозволяє там дрочити і співати гімн Третього Рейху українською. Тому я туди рідко ходжу — Знаєте, моя сім’я ворогує з цим їбланом. Ви хотіли б разом зі мною та моїм майбутнім чоловіком відпиздити власника і показати йому, хто тут найкрутіший в нашому СМТ? — Ну........ Я не впевнений...... — сказал Степан но тут заорал Гитлер на чистом украинском (и не спрашиватйе как, блять): — ВІН КІНЧАЄ В БОРЩ І КАЖЕ ШО ТО СМЕТАНА!!!!!! — Я ГОТОВИЙ НА ВСЕ ЗАРАДИ УКРАЇНСЬКОГО БОРЩУ!!!!!!!!!!!! — заорал Бандера. — Я допоможу вам. Слава Україні. — Героям слава!!! И уже три ебаната поехали на козе Марусе в «ЧУДЭСА КАВКАЗСКОЙ КУ[Х]НИ».       Кирилл Пестов, который только что сменил имя чтобы не иметь ничего общего с мусоркой (а он был Антоном Прокофьевым) пошел в театр. Он зашел туда и посмотрел на сцену. Там был новый пол но он был обосран. На сцене танцевала балерина и делала пируэты. Он сразу понял, что это она его обосрала. Именно так он и понял, что пришел куда надо. Он тихо зашел за сцену и постучал в какую-то дверь. Ему открыд какой-то мужик. На нем была футболка с польским флагом и корона на голове. — Ты пришел сюда работат мемоделом? — Да..... — ответил Кирилл. — И я слышал что голубь тоже хочет пойти яюда работать — Прекрасно. Я тебя пропущу чтобы ты начал делать мемы..... Но есть одно условие. Ты же понимаешь что теперь ты будешь должен враждовать с мусоркой? — Да! — Ненавидеть их??? — ДА — На все быь готовым, лишь бы уничтожить их??? И забыть про старую работу??? — ДАААААА!!!!! — Тогда проходи...... На сцене начала играть какая-то песня. Кирилл сразу понял, что это песня Гражданская Оборона — Убивать. Он понял, что это символ его новй жизни. Он прошел вслед за Поляковым. Дверь с изображением какой-то непонятной хуйни закрылась за ним.....