Бебрянские рассказы

       — ЧЕ ОРЕШЬ БЛЯТЬ?????? — заорал кто-то в ответ Рубику. Манулов чуть не обосрался, но оьветил: — Выходи, чудище!!! Хватит насиловать бедных людей! — Меня еще никто не газывал чудищем...... — со странным акцентом ответил человек. Эдичка говорил, что тот монстр с тентаклями говорил на чистом русском. Конечно он мог бы перевоплощаться..... Но сначала надо было узнать больше. — Тогда все равно выйди коль смел! — Манулов взманул серпом. Вдруг он увидел небольшую избушку с флагом фашистской Италии. Из нее вышел какой-то мудак. Он был низким и лысым. В руках онн держал какую-то странную шапку. — Ты кто нахуй? — спросил он Рубика — Я доблестный воин из славного града Бебрянска! Я пришел убивать чудище которое живет в здешних местах! — Блять я думал что воскрес в 21 веке. А ты походу из десятого. Или ты тоже воскрес? — Не, сейчас правда 21 век и я не воскресал. Я просто хочу убить монстар который тут живет и насилует всех тентаклями — Так бля, ты не туда пошел. На этом болоте живу только я и Шрек. А Шрек — это просто огр. У него нет тентаклей и он добрый. Он бы не стал никого насиловать. — А кто вы? — Я Бенито Муссолини. Я знаю что ты сейчас охуеешь, но это правда. Меня воскресил бухой бомж. Он искал своего батю но всегда воскрешал кого-то другого. — А чем ты докажешь что ты не монстр? И почему ты говоришь по русски? — Это была моя суперсила. Когда я воскрес у меня через неделю появилось умение говорить на всех языках мира. Даже на мертвых. Правда сначала я выучил украинский. Это из-за того, что в прошлом мне полировали член миллионы украинцев во главе с Степаном Бандерой. Генетическая память нахуй. Но я могу это доказать. Когда меня убивали, мое лицо изуродовали. Посмотри на мои шрамы Рубик приблизился к нему и серпом осветил его ебало и шею. И правда — там везде были шрамы. — А теперь посмотри на фото моего трупа И Бенито подал Манулову фото. Там правда был Муссолини. Его ебало было похоже на картошку которую Рубик всегда пиздил с чужих огородов. Но шрамы совпадали с тем что было на фото. — Но мне нужны еще доказательства! — заявил Рубик. Тогда Бенито достал листок и начал писать хуйню и поставил подпись. После этого он достал еще одно фото. На нем было какое-то письмо. — Это письмо было написано мной. Рубик сравнил почерк. Он был идентичным и подпись тоже. — Ладно я тебе поверил. Но куда идти? — Я не знаю. И Рубик побежал обратно по дороге. Бенито вернулся в свою избу. Он достал пиццу и начал ее есть, дроча на фото Бандеры и вспоминая о временах давно минувших. Он больше вего любил, когда его хуй полировал именно Бандера. Но как его найти сейчас? Быть может, он не воскрес… Бенито заплакал. Он плакал и дрочил как впесне Валентина Стрыкало. Он понял каким мудаком был и поставил себе цель: найти Бандеру в последний раз.       Рубик вернулся к развилке и опять вспомнил совет Эдуарда (нет блять Варфоломея). Он понял, что понял его неправильно. Рубик рассудил, что если бы монстр хотел насиловать, он пошел бы в бордель, и сломя голову побежал по той самой ебанутой тропе. По пути он остановился и собрал несколько грибов в форме хуя. Он надеялся, что сможет продать их ресторану и получить за это бабки. Но сейчас ему было похуй. Чем дальше он шел, тем больше бутылок находил. А еще он начал видеть какие-то белые пятна на листях и стволах деревьев. Наконец он пришел. Он надеялся, что бордель будет открытым, но он был старым и заброшенным. Вывеска на нем была старой и заляпанной чем-то. Он опять заорал: — Выходи нахуй! И тут… Он УВИДЕЛ. К нему спустился казалось бы обычный человек. Но у него за спиной была хуйня похожая на кагунэ Канеки из Токийского Гуля. Сначала Рубик подумал что это были просто щупальца. Но потом он присмотрелся и понял что это...... ОГРОМНЫЕ ХУИ!!! А еще как и говорил Петр (осян), у него были длинные волосы. Рубик не хотел атаковать сразу. — Кто ты? — спросил он у мужика. — Почему у тебя столько членов? И какого хуч ты насилуешь людей? — Я отвечу тебе на все эти вопросы, НО ТОЛЬКО КОГАД ВЫЕБУУУУУУУУ!!!!! — заорал бухой мужик и хотел побежать на Рубика. Но тут Манулов вспомнил второй совет Пети: всегда есть время. И он начал изо всех сил его тянуть так как не хотел быть выебанным: — Послушай бро! У меня радиоактивная жопа! Если ты выебешь меня твои хуи отвалятся! Видишь этот серп? Он был обыччным но стал радиоактивным как только я взял его в рукм! Я ношу эту броню чтоб не распространять радиацию! Мужик остановился. Он ОЧЕНЬ хотел ебаться но не хотел остаться без хуев. Наконец он сказал: — Ну и что тогда? Нахуя ты пришел? — Чтобы ты больше не ебал людей. Я знаю одного гейния и ты его еал через унитаз. Теперь он не может срать из-за того что его толчок занят твоими членами! Он пишет рассказы и снимает тиктоки! А еще......... — Рубик подумал и вспомнил третий совет Петр (ушки) — он пишет песни! И играет их! Так что оставь его в покое и я найду того кого ты сможешь ебать! — Песни....... — сказал человек. — Я тоже писал песни. Меня зовут Егор Летов. Я жил долго но умер от дыхательной недостаточности. Но потом меня с помрщью какой-то хуйни воскресил бомж. Я стал его корешем но потом ушел в тайгу. Еще я нашел Бандеру блять. Но это другая история нахцй. Так блять. Я могу перестать ебать его но с двумя условиями. Если ты найдешь мне какую-то шлюзу и неважно какого пола, и если ты сыграешь мне олну из песен этого гейния. Тут Рубик точно испугался. У него же не было вообще никаких музыкальных инструментов! В отчаянии он снял коробку и открыл ее. И тут..... У него появился план при взгляде на ее содержимое. — Короче дай мне отсрочку в две недели и я приведу тебе шлюху. Пока можешь ебать землю. Но шлюза будет охуенная. А сейчас я сыграю тебе песню Он открыл бутылку и выпил весь квас. Он придал Манулову сил. После этого он вырезал в нем дырку серпом. Он закрутил крышку обратно и взял проволовку. Серпом он разрезал ее на части и скрепил с крышкой и горлышком. Так он ссделал гриф и струны. Потом Рубик взял одно печенье. Это был медиатор. Он знал всего несколько аккордов но благодаря квасу и силе серпа он за секунду понял что делать. Он взял свою гитару из бтылки, взял первый аккорд и начал петь — МЕНЯ КОРМИТ ДЯДЯ БЛЁВА МЕНЯ КОРМИТ ТЕТЯ РЫГА МНЕ ОТ ИХ ЕДЫ ХУЕВО И Я ДЕЛАЮ ОБРЫГУ ОНИ ВАРЯТ МНЕ ПОХЛЕБКУ ДА ТАКУЮ ЧТО ПИЗДЕЦ ЖРЕШЬ И ДАВИШЬСЯ РЫГАЕШЬ БЛЯДСКИЙ СУПЕЦ-ЗАЛУПЕЦ! СУПЕЦ ЗАЛУПЕЦ! СУПЕЦ ЗАЛУПЕЦ! ЕБАААААШЬ!!! С СУПА ИХ НАД УНИТАЗОМ НАКЛОНЯЮСЬ Я РАЧКОМ ТАМ БЛЮЮ ПОТОМ С ПОХЛЕБКИ БЕСПОЩАДНО РВЕТ ОЧКО!!! ЛИХОРАДИТ С ТОЙ БАЛАНДЫ КАК С ПАЛЕНКИ ПОУТРУ ТОЛЬКО СЪЕЛ И СРАЗУ ПОНЯЛ ВСЕ ПРИШЕЛ ПИЗДЕЦ НУТРУ! СУПЕЦ ЗАЛУПЕЦ! СУПЕЦ ЗАЛУПЕЦ! ДА ЭТО ЖЕ СОЛЯЯЯЯГААААА!!! СУПЕЦ ЗАЛУПЕЦ! СУПЕЦ ЗАЛУПЕЦ! Когда Рубик играл, он не замечал ничего вокруг себя. Он распалялся и распалялся но когда он закончил то увидел как Летов....... Плакал?! — Почему вы плачете? Я что так плохо играю? — спросил он — Нет........ Это напомнило мне про один блять случайй из моей молодости..... Я тоже сожрал суп и обосрался на концерте..... Никто не заметиол но это был позор… Бляллялляяять...... Он правда гений… Эта песня затронула струны мрей души и я подтверждаю что он гейний и не буду его ебать. У меня от грусти даже хуи не встают...... Тут Рубик вспомнил про условие которое ему дал (п)Эдик. Он вспомнил одну из песен Летова и спросил: — А это правда что вы набиваете карманы мертвыми сышатами, живыми хуями, шоколадными конфетами и нерукотворными пиздюлями? — Да..... — со слезами на глазахсказал Котлетов и вывернул карманы. Рубик увидел пиздюли. Я не скажу вам как они выглядели. Это тайна госуарственного масштаба блять. Но пока Летов палкал и все собирал Манулов взял один хуй. Он отдал Летову все свое печенье чтоб он не плакал и пошел обратно.