Письма в пустоту

Дневник Кадзи*

*Кадзи неотправленные письма собирал в папку и хранил их. III / 2009       Моя дорогая Мисато, я чувствую твою боль. Я понимаю, что ты - единственная выжившая после Второго удара, что ты потеряла все и хочешь как-то искупить то, что ты получила шанс на жизнь. Но почему ты делаешь это?       Ты же понимаешь, что ты не виновата в произошедшем, ты не Господь Бог, чтобы изменить прошлое? Строй настоящее. Будь здесь и сейчас.       Раз я похож на твоего отца, то получи от меня всю заботу, которую не успела получить от него. Я - не он. Я - Кадзи Рёдзи, и я люблю тебя, Мисато. Я люблю тебя как партнер, а не отец, я хочу любить тебя как мужчина. И могу это делать. Знаешь же такие слова: “совершенная любовь изгоняет страх”. Не бойся меня, пока мы под покровом любви. V/ 2009       Я сам, конечно, испортил многое: я стал отстраняться от тебя, причиняя боль. Возможно, это тебе напомнило об отце? Мне постоянно приходится все произошедшее между нами прокручивать в своей голове, и я постоянно нахожу свою вину во многих действиях и словах.       Как я мог так поступать? Говорить такое? Я же любил и люблю тебя. Думаю, на этом сказалось то, что я считал себя не заслуживающим своего счастья. Ты знаешь, какие вопросы стояли передо мной? Почему я, такой ничтожный, получил твою любовь? Есть ли срок у нашей любви? Если да, то чем он ограничен? И кто вообще в праве ограничивать наши чувства?       Меня это в свое время загнало в ужасный тупик, из которого я не находил выхода. Да уж, самокопание - та еще дрянь, блуждание мысли по кругу. Мне снова было плохо от того, что пятерых моих друзей убили по моей вине, и я не понимал, как с тобой таким поделиться, если вообще стоило делиться, чтобы найти выход. Я бы стал для тебя мусором, никчемным уродом, который из-за страха за свою шкуру предал своих друзей и брата. Убил, получается, собственными руками тех, кого я любил. Заслужил бы я твое доверие после этих слов? X/2009       Мисато, если ты когда-нибудь прочитаешь эти письма, то я хочу дать тебе знать, что я бы все отдал, чтобы изменить прошлое. Да, если бы не было тех смертей, не было бы и нас с тобой, однако я бы хотел исправить все именно в наших отношениях, чтобы не разбить тебе сердце.       Меня тогда охватил страх: заслуживаю ли я тебя и твою любовь после убийства брата. Заслуживаю ли я счастье, которое я имел?       Брат - лежит в земле, а я тут, живой, Иуда, предавший близких. Мне стыдно перед ним, стыдно за свою низость и человеческую подлость, которая способна настолько сделать жалким человека, что это уже не человек, это мышь, муха, прах! Мне стыдно перед мертвыми, что я жив, понимаешь?       Думаю, ты меня понимаешь, в этом мы и похожи с тобой: оба виноваты перед мертвыми. Только ты без вины виноватая, а я понесу этот крест и дальше на своей спине. Иронично - Иуда несет крест, словно Христос! Распните меня! Христос всем указал путь к спасению, но для меня, предателя человеческого, он закрыт навсегда. Я не убил друзей, а предал на казнь и поругание. За это осудили меня на жизнь. Я буду стучаться в двери — и никто не отворит их мне; буду умолять о хлебе — мне подадут камень; буду жаждать — и мне подадут сосуд, наполненный кровью преданных мной. Все живое словно кричит: “Предатель, будь проклят!”. I/2010       Мисато, дорогая! С новым годом! Это последняя декада, когда мы находимся в одном месте, затем меня отправят в Германию по делам служебным, а дальше я буду скитальцем.       Мисато, твоя судьба зеркальна моей, ты борешься дальше за то, в чем не виновата, а я прозябаю в море рефлексии. Стоит брать с тебя пример. Если человек по-настоящему виноват, то чувство вины его освобождает, а не замыкает еще больше. Аксиома: если ты виноват по-настоящему, то тебе легче от чувства вины, а рефлексия по этому поводу меня освобождает.       Я не Бог, я не всесилен, чтобы изменять судьбу, значит, так и должно было случиться, чтобы я встретил тебя, такую же болящую сердцем и душой. Я раскаиваюсь в своем страхе, но страх не должен тянуть меня назад. Я вступаю в этот год новым, смотрящим вперед, а не оборачивающимся назад.       Я меняюсь, чтобы найтись, и я меняюсь, чтобы снова обрести тебя. Я тебя все так же нежно люблю. Твой Кадзи IX/2010       Мисато, верно, что ты выгнала меня из своей жизни: тогда так надо было, потому что я иначе бы наследил в твоей душе. Это и мне урок был, и тебе. Не забывай его. Ты была в десять тысяч раз сильнее меня, трезвей. Все твои пролитые слезы омоют тернистый путь, по которому ты идешь, и ты откроешь истину, к которой стремишься.       Спасибо за все. Возможно, тогда я бы не смог залечить твою раненую душу, когда сам истекал кровью. Но я обязательно подлатаю себя и помогу тебе. Я все еще верю в нас с тобой.       Я никогда не забуду твой шрам. Надеюсь, он больше не болит.       Совершенная любовь изгоняет страх, помнишь? Я больше не боюсь. Твой Кадзи