Письма в пустоту

Дневник Мисато*

*Мисато вела дневниковые записи в стареньком блокноте, подаренном Кадзи на третий месяц отношений. Внутри был их совместный снимок. Иногда она вырывала листы и передавала записки ему. 16.09.2009       Больно.       Мне больно, Кадзи! Мне больно из-за перемен, которые внезапно произошли в нашей жизни. Ты был - и тебя уже нет со мной рядом.       Ты же мужчина, который меня любит и заботится, но для меня это стало таким странным чувством, когда влюбленность стала перерастать в нечто большее.       Почему так сложно любить? Хочу вернуть те беззаботные времена, когда мы с тобой влюбились с первого взгляда. 10.10.2009       Я все еще пытаюсь убежать от себя и от мыслей о тебе. Я пытаюсь убедить себя, что ты - не тот, кто мне нужен, ты должен отличаться от папы.       Кадзи, я сломалась. Я не знаю, как мне быть, потому что сердце все еще трепещет от мыслей о тебе. Мне так больно, что ты тогда стал отгораживаться от меня в последнее время нашего общения. Почему? Я что-то не так сделала? Ты поступаешь, словно мой отец, когда он ставил стену между ним и нами с мамой. Да, он пожертвовал собой ради нас, но искупит ли это все? И искуплю ли я то, что мои родители мертвы?       Я чувствую, что могу любить, но не знаю, примет ли меня другой человек. Кажется, я больше ни на что не способный недочеловек.       Я хочу учиться этой грамматике любви, но где учебник? Я отвергла учителя? 8.12.2009 (вырвано)       Спасибо за самые красивые цветы в мире, Кадзи. Я знаю, что это ты их оставил. 12.2009       Мысли постоянно текут назад, постоянно эта густая масса зацикливается на тебе и мучает меня, как мучают воспоминания из капсулы. Мой отец постоянно работал, забывая о нас с матерью, и я боюсь, что мне передалось это качество - что работу я ставлю выше человека. Кем я стала?       Я хочу научиться любить по-настоящему. Я все время искала в тебе то, чего не успел дать мне отец - любви, но сама отвергла свою любовь.       Я сама себя не понимаю, Кадзи! 04.2010       Вот и последний год вместе с тобой в колледже. Дальше я тебя, наверное, больше уже и не увижу. Мне одновременно и больно, что мы попрощаемся навсегда, и, возможно, даже уже легче будет, когда я перестану бередить свои раны.       Такое глупое расставание. Так все бессмысленно стало с тех пор. Хотя, может, и не бессмысленно, я собираюсь пойти в NERV и получить звание. Работа - вот цель жизни. Я буду верить в то, что справлюсь с этим. 08.2010.       Я хочу двигаться дальше и понять, как искупить свою вину, как перестать винить себя за свое отношение к отцу. Он жизнь свою отдал ради меня, ради моего будущего, лишь бы я жила. А я прожигаю эту жизнь и поступаю неправильно. Я хочу все исправить. Ведь так ясно, чтобы начать жить в настоящем, надо сначала искупить наше прошлое, покончить с ним, а искупить его можно только страданием, только непрерывным трудом. С сегодняшнего дня я хочу учиться жить. Один для всех вход в жизнь и одинаковый исход. Раз в итоге земная жизнь кончится, надо постараться в эти мгновения прожить ее так, чтобы никогда не жалеть. Человечество идет вперед, совершенствуя свои силы. Все, что недосягаемо для него теперь, когда-нибудь станет близким, понятным, только вот надо работать, помогать всеми силами тем, кто ищет истину. 30.05.2011 (вырвано)       Дорогой Кадзи!       Ты завтра улетаешь в Германию по службе. Надеюсь, полет пройдет замечательно. Желаю тебе отлично провести там время и хорошо поработать. Говорят, в Европе очень интересно, пусть слова других тебя не разочаруют.       Удачи тебе! Будь счастлив. Мисато