Тринадцать способов раскаяться убийством

      "Никогда не понимала почему ведение личного дневника считается несерьёзным поступком? Мне кажется, что такой способ побыть в гармонии с собой является одним из самых действенных. Никто не знает о тебе лучше, чем ты сам. Окружающие знают тебя лишь настолько, насколько ты им позволяешь, если вообще позволяешь. А про семью лучше промолчать, ведь кровное родство не гарантия полного понимания и доверия. Мне с близкими очень повезло – у меня их нет. Как говорят следователи в таких случаях: «Нет тела, нет дела». Мне безумно нравится это высказывание, хотя оно немного неуместно, я обязана была его куда-нибудь вклинить.       Тогда, конечно же, о последствиях своих действий я совсем не задумывалась. Справедливость – вот к чему стремилась, чего придерживалась. Да, в нашем веке сложно о ней говорить, когда у власти стоят люди, готовые заткнуть рты простому населению, лишь бы не видеть очевидной правды. Коррупционеры, взяточники, матери, сдающие малышей в детские дома, мужья – насильники, издевающиеся над своими жёнами и прочий поганый люд – все они позорят наш мир. Не могу иногда просто стоять и молчать в стороне.       Секунды медленно складывались в минуты томительного ожидания чего-то непонятного. В начале был лёгкий испуг, затем слабое чувство вины, однако их отодвинули на второй план ощущения истинной свободы и независимости. Два этих чувства нереально передать словами, чтоб вы вкусили полноту эмоций. Пока не испытаешь – не поймёшь. Всё мечется между нормами морали и истинным удовлетворением, разрывая тебя изнутри на части. Года два назад никогда и подумать не могла о таком, ведь я старалась быть "хорошей девочкой". Страшное словосочетание, которое я бы назвала болезнью. Когда маленькую девочку растят не "ответственной", не "честной", а "хорошей" или "прилежной". Её учат подстраиваться под мнение общества, прогибаться под идиотов. Со стороны, наблюдая за ними, не знаешь: то ли сочувствовать им, то ли издеваться над ними. Хотя в таком воспитании виноваты сами родители, передавая на детям свои комплексы и неосуществлённые мечты. Самое ужасное: таких не единицы, их много. Однако после содеянного мной, я осознала, что была далеко не "хорошей девочкой". Когда-то меня называли так. Ха-ха! Как сильно заблуждались эти люди. Я оказалась гордой индивидуалисткой, никогда не прогибалась ни под чьим мнением. Своенравная, погружённая в свой мир, странная, ненормальная и прочее в том же духе - так про меня говорят все сплетники района, все соседи. А, знаете, мне даже это приносит удовольствие, ведь кто не соответствует всем и не зависит от чьего-то мнения - сумасшедший, которого нужно изолировать, так считают люди. Ха! Лучше изоляция, главное, что не как все, ненавижу сливаться со скучной серой массой.       Мой поток хаотичных мыслей прервала слегка скрипнувшая дверь. Мама вернулась. Глубоко в душе я оттягивала этот момент, зная что, в любом случае, он всё-таки, к моему самому большому сожаленью, наступит. Обычно когда я не знаю как мне действовать, то предпочитаю избегать всего, что с этим связано, но только не в этот раз - никак не удастся ничего изменить, не сбежать. В идеале, конечно, нужно было что-то придумать, но я не могла, ведь мысли кружились в голове хаотичным потоком, голова совсем не хотела соображать. Единственное, что я сделала - посильнее впилась ногтями себе в руки. Телесная боль заглушит реальность?! Нет... - Лили, доченька, ты дома? - тихим шёпотом спросила она, в коридоре снимая куртку, что в такой тишине невозможно не услышать. Сейчас её голос, словно острейшее лезвие прошёлся по сердцу, затрагивая каждую часть моего тела. Ответа на её вопрос от меня не последовало.Не могла ничего ей ответить, не могла! Не знаю, что происходило со мной в тот момент, будто изнутри разрывало на части. Единственное, что удалось сделать: я открыла рот, но мой язык заплетался, и подходящих слов не нашлось. Да, что можно сказать в такой ситуации?! "Мам, я вытолкнула твоего мужа из окна. Прости". Так что ли?! Вообще, самое ужасное, что придумано - извинения. Когда ты стоишь перед человеком, сохраняя прямой зрительный контакт, пытаешься объясниться за свои ошибки. Поскольку я ненавижу их, считаю пустой тратой времени, то стараюсь не совершать ситуаций, за которые пришлось бы оправдываться перед кем-нибудь. Даже само слово "извинения" меня просто раздражает. Хотя кто сказал, что в этой ситуации я буду просить какое-то прощение. Не дождётесь! - Лили, что... - также тихо прошептала она, остановилась, увидев меня за кухне. Мне не нужно было поворачиваться к ней лицом, чтоб понять весь спектр её эмоций, почувствовать её слабость, растерянность, ведь мамуля постоянно старалась видеть в каждом поступке и действие что-то позитивное, хорошее. Ха, ха, ха! Увы и ах! Наше поколение прогнило до самых его глубинных оснований. Люди - зло, и лишь некоторые, самая малая их часть, дают слабейшую надежду на жизнь, а затем их уничтожает жестокое общество, разбивая всё чистое и сокровенное о своё непоколебимое эго, повышая за счёт этой невинности своё раздутое самолюбие. Какой здесь позитив?! Где всё хорошее, что так тщетно ищут некоторые?! Я бы поискала с вами, да жаль времени нет, нужно рассказать свою историю...       Она коснулась тёплыми пальцами моих вечно ледяных рук. По всему телу пробежало что-то тёплое, какая-то лёгкая дрожь, но это совсем не было знакомо мне. Как бы глупо это не звучало, оно оказалось прямо в моём сердце. Кажется, она подарила то, что среднестатистический ребёнок называет "заботой" и "поддержкой". Странно. Никогда не думала что смогу почувствовать что-то наподобие этого. У меня всегда были проблемы с чётким разграничением эмоций, впрочем со временем всё прошло, ведь я научилась контролировать их в некоторых моментах.       Слёзы... Они предательски появляются в самых неподходящий момент, показывают твою слабость, хотя и помогают иногда заглушают наши переживания, притупливая и затуманивая разум, словно алкоголь. Конечно хотелось заплакать, хотя нет, даже зарыдать, слишком на душе тяжело. Вокруг глаз слишком сухо, в некоторых областях жгло кожу, слёз не было, ни одной. Происходившее в то мгновение со мной не могло не сказаться на моей жизни дальше. Я поклялась себе, ужасное чувство остававшееся где-то внутри, меня впредь не коснётся. Я медленно стала опускаться на колени, стоять оказалось невыносимо тяжело. По полу стелился холодный воздух из открытого окна, на улице же был далеко не июль да и не сентябрь. Мама в точности повторила моё движение. Она приблизилась ко мне, хотя ненавижу, когда меня трогают со спины, в этот раз позволила ей обнять себя. В мёртвой тишине дома отчётливо слышались мамины всхлипывания, тихое шмыганье носом. Она явно не была готова к такому судьбоносному повороту в её жизни. Да, и как тут быть подготовленным?! Я сама не ожидала чего-то такого от себя, всё произошло слишком быстро, буквально за несколько секунд. На самом деле мне хотелось сделать это намного раньше, но какая-то сила останавливала меня. Теперь же - ничего не держит. Сидя на полу с открытым окном, я не чувствовала холода - только чувство истинной свободы. - Всё будет хорошо, Лили... Будет... Да... Мы справимся... - прерывисто говорила мама, хотя я совсем не слушала. Зная её, можно сказать, что она убеждала не меня, а себя, к тому же в тот момент ей это было необходимо. Я сильнее её в моральном плане, маме поддержка нужнее, чем мне. Мы справимся. Надеюсь, но не слишком в это верю.       Я смотрела в распахнутое настежь окно. Не на небо, не на облака, мой взгляд был совершенно пустым, ведь тогда я оказалась, словно в другой реальности. Мой взгляд устремлялся в далёкое не светлое будущее. На лице произвольно появилась ухмылка, впоследствии ставшая одной из моих отличительных и любимых черт. Оказалась, она будет доводить людей до дрожи, но как обычно всему своё время. И я больше не Лилит Торн, ведь эта девчонка умерла вместе с её ненавистным "папашей".       Я громко и безумно засмеялась, заставляя квартиру наполниться новыми звуками. Новая страница моей истории - новое имя, новый неадекватный поступок. Прощай, Лилит. Мы увидимся снова там, где нужна будет твоя помощь. Жду скорой встречи. Покойся с миром, Лилит Торн..."