Тринадцать способов раскаяться убийством

      "Откуда в людях столько ненависти и злобы к окружающему миру? Мы растим поколение моральных уродов, возвышая аморальные с точки зрения нормальных людей поступки. Возвеличиваем убийц, насильников, когда вместо наказания, их приглашают на телевидение. Такое было и не один раз. Идиоты. Ой, только не надо думать, что я моралист с завышенной самооценкой, считаю почти всех уродами, а себя хорошей. Ха! Я всех считаю таковыми, только кого-то в меньшей степени, а кого-то в большей. Правда, на которую, к моему счастью, и к вашему сожаленью, нельзя обижаться. Хотя чуть позже я всё-таки осознаю, как ошибалась насчёт этой фразы. Пусть и не сильно, но ошибалась. Да, я совсем не идеальна. Нет, это неправильная формулировка. Лучше, наверное, сказать так: никто не идеален и не может таким быть. Банальность, которую уже обговаривали не единожды. Но как бы мне не хотелось, это ведь окажется действительностью. Кто бы мог подумать, что в будущем мне самой придётся стать неким «идеализированным» подобием себя, которому будут поклоняться люди. Если бы я предполагала из-за чего это произойдёт, то, возможно, отказалась от всего связанного с этим. Хотя кому я пытаюсь врать? Ах, опять захожу слегка вперёд, да и вообще увлеклась рассуждениями, которых будет ещё предостаточное количество. Всё самое интересное ещё будет впереди.       Безусловно, смерть, оставшаяся теперь на моей едва живой совести, не могла не сказаться на дальнейшей жизненном пути. Я очень смутно помню дни, происходившие тогда, зато прекрасно помню в каком состоянии пребывала: затуманенный разум, невозможность ответить на самых простые вопросы, пустые глаза, в которых как сломанная пластинка прокручивается одна и та же ситуация, ватные руки, не способные ничего удержать, подкашивающиеся ноги. При всём этом такое я никогда не смогу выкинуть из своей головы, даже, если очень захочу. Странное состояние, будто ты пустая оболочка человека, будто в тебе нет души. Да, я тоже живой человек, не надо думать, что я настолько опустевшая в духовном плане, и не могу ничего почувствовать. Когда я открывала рот, собираясь сказать что-то важное – не могла проронить ни единого слова. Почему? Не знаю. Впервые в жизни осознала, что никак не контролирую себя, моё тело совершенно не хотело слушаться. Не исключаю того, что я бы осталась такой на всю жизнь, если бы не моё писательское хобби и не мама, которая приняла одно из первых серьёзных решений: задумала поправить моё психологическое здоровье. Уже и не помню, как и где было это сказано, да и с другой стороны разве важно знать? Короче, не сильно интересующие подробности. Из-за всей ситуации и вытекающих из неё причин, моё состояние и прочее, мне пришлось, как говорят нынешние подростки «зависать дома» в течение недели. Признаюсь, честно: было довольно приятно находиться дома, почти в полной тишине, в одиночестве, наедине со своими мыслями. Бывало, что тишина слишком давит, тяжело. Теперь же я привыкла к нему, к одиночеству, которое стало так приятно душе. Обычно школа хоть как-то помогала сменить обстановку пьющего отца и мрачного дома. Бывала стимулировала мои действия, побуждала к самосовершенствованию, именно этим я и занялась, пока было свободное время. Да, я и говорила про туманность сознания, оказалось творческому процессу это даже помогает, словно даёт новые силы, когда кажется, что ты уже не можешь выдать из себя какую-то толковую идею. Сильные эмоции и впечатления двигатель творческого прогресса. Можете осуждать эту фразу, но для меня это оказалось так. За неделю мне удалось написать один увлекательнейшую, по моему мнению, историю. Если коротко, то суть в чём: подросток, которому недавно исполнилось шестнадцать, живёт обычной непримечательной жизнью. Однако в школе и дома, на дополнительных занятиях – он везде подвергается постоянной травле из-за рыжего цвета волос, внешности, черт характера. Первое время оскорбления ограничивались острой словесной перепалкой. Спустя около полгода его стали подкарауливать: устраивали «тёмную», тушили о его запястья спички, отстригали волосы на голове. Не каждый взрослый человек такое выдержит, что уж говорить о подростках с неустойчивой эмоциональным психическим здоровьем. Это одна из особенностей подросткового периода, впрочем, я не буду мучать вас сложными психологическими терминами и заумными словами – к чёрту. Парня разрывают душевные переживания, легче от них не становится. В конце концов его ждёт трагичный финал: он, не выдерживает давления и срывается с крыши тринадцатого этажа. Да, и к сожаленью, основан рассказ на моём личном жизненном опыте. Тоже самое случилось с моим покойным одноклассником, которого я пыталась уберечь, в отличии от героя моей истории. Знаете, меня всегда интересовала психология, в частности самоубийц. Если человек, не только подросток, решается на самоубийство, значит, такому поступки есть объяснение. Страшно не само это действие, а что происходит у такого человека в голове за несколько секунд до этого. Что может двигать на самоубийство? Страх? Насилие? Безысходность? Что именно может настолько сломать человека, заставить его наложить на себя руки?       Однако в моём рассказе есть интересненький момент: после смерти мальчика его мама обвиняет в этой ситуации кого угодно, только не себя, будто неудачное стечение обстоятельств. Хотя она нисколько не реагировала на слова своего единственного сына, отмахивалась, говорила, что слишком занята работой и выслушивать его выдумки у неё не хватит свободного времени. Глупо. Не нужно здесь искать скрытый подтекст или факт – не верю во всякий бред, по типу совпадения, символов, звёзд, знаков зодиака (их особенно не терплю), что такова судьба и прочее убеждение для идиотов, готовых оправдывать свои неправильные действия. «Просто луна в Козероге, созвездие в Раке», «Неудачный день», «Они в этом виноваты» и прочие пустые никому не интересные отговорки. А самое главное: кому люди пытаются что-то доказать? Перед кем оправдать свои поступки? Честно, вообще не понимаю такую позицию. Это сегодня я ещё мягко выражаю своё истинное недовольство, оттого, что принимаю назначенные психиатром препараты. Потом про них немного подробнее расскажу. Так вот, я считаю, единственным судьёй – можешь быть ты сам себе, твоя совесть, твои нравственные убеждения. Никакое физическое наказание, не страшнее душевных переживаний. Кажется, где-то уже мелькала примерно такая же мысль. На самом деле большую часть своего свободного времени, ещё до всей трагедии (не для меня), я размышляла над смыслом произведений литературных классиков, что вскоре разочаруют меня не меньше, чем люди из моего ближайшего окружения. Хотя сейчас ещё рано об этом говорить, но мне просто хочется сохранить дальнейшую интригу, то есть как говорят многие хитрые авторы, тянущие драгоценное время читателя: «небольшое лирическое отступление». Впрочем, не так давно стала замечать за собой некоторое влечение к разговорам и беседам, но только с определёнными людьми. В частности, в этот коротенький список, состоящий максимум трёх или четырёх человек, попали мой учитель по русскому и литературе, по истории, по обществознанию, ну и, моя так называемая мама. Чем преподаватели удостоились такой чести? Потому что именно они привили мне огромную, даже безумную, любовь к своим предметам, пусть и ненадолго, помогали рассуждать, научили логически объяснять свои действия, за что я им очень благодарна. Когда человек по-настоящему ценит и уважает свою профессию, радуется работе, словно празднику, такое просто не может не восхищать, не быть не удостоенным внимания, даже если работа приносит сплошное разочарование. На самом деле, если бы я не училась у них, то никогда бы не стала той, кем сейчас являюсь в данный момент. С человеком, знающим своё дело, всегда интересно поговорить, а иногда и поспорить, в хорошем смысле.       Ах да. Возвращаясь, к моей истории, я же обещала рассказать подробнее о назначенных мне препаратах, приёмах у психолога и возвращение в школу. Начнём со всего по порядку. Итак, как я уже говорила моя мама всерьёз взялась за моё состояние, решила вырастить меня нормальным психически здоровым ребёнком, что нужно было делать раньше, а теперь-то поздновато. Она пропихнула меня на приём к какой-то своей дальней родственнице, которой не было не то, что до меня, но и до мамы никакого дела в принципе. Вообще, за всё время, что я живу в этой семье, то я ни разу не видела хороших отношений между родственниками, да и между людьми, в принципе. Маму постоянно критиковали, что её родные, что по линии мужа, называли дурой, самое мягкое из всего списка, что мне довелось слышать за время проживания в её доме. Говоря с вами откровенно, то даже после вступления в полные права наследования состояния моего неродного папаши, ситуация лучше не стала, только участились нападки со стороны родственников покойного мужа. Оказалось, накопленное состояние далеко не маленькое, приличное, ведь, как мы узнали позже, "отец" собирался уйти к другой женщине, что для меня было вполне ожидаемым. Конечно, я не говорила об этом маме, нет. Редко мне довелось жалеть людей – немногие действительно заслуживают этого. В какой-то мере если бы он остался жив и ушёл бы к другой, то это оказалось бы для нас самым благоприятным исходом событий, чего и к сожаленью, и к счастью, уже не произойдёт. Так вот. На приёме мне было, ну, как помягче выразится… скучно до невозможности. Эта тётушка за всё долгое время нашей консультации не задала ни одного нормального вопроса, напрямую связанного с моим эмоциональным и психическим состоянием, даже я больше знаю о психологии, чем она. Хотя не люблю делать поспешных выводов о людях, с которыми знакома непродолжительный отрезок времени. В общем, как мне показалось ей было интересней рассказывать про свою жизнь, чем слушать о моих проблемах, которых с момента моего удочерения накопилось далеко немалое количество. Впрочем, несильно-то хотела делится ими с ней – я не из тех, кто обожает рассказывать о себе всё и сразу, тем более малознакомому человеку, не вызывающему в моих глазах особого доверия. За долгих два часа я узнала о семье моей так называемой тётушки больше, чем о своих приёмных родителях за двенадцать лет жизни с ними. Столько бесполезной информации за такой короткий период я ещё не получала. Даже уроки по географии и музыки в тысячу раз интересней её пустой болтовни. Тётушка, почти не глядя, достала мне пожелтевшую бумажку с препаратом, необходимым мне для приёма. Пить какие-либо таблетки и видеть её, в целом мне больше не хотелось. Впрочем, убедить маму никогда не приводить меня к ней не составило больших трудов, ведь как я уже говорила она слишком мягкая, поэтому её легко переубедить, ей легко манипулировать. Конечно, вы можете меня осуждать за такое, однако я могу поступить так ещё раз, если посчитаю необходимым. Только не говорите, что не поняли: мне абсолютно неинтересно мнение окружающих людей – осуждают, поддерживают, любят, ненавидят – плевать, буду ещё из-за этого волноваться. В конце концов мне самой не слишком-то хочется тратить свои силы на угождение всем и каждому. Если я буду думать о других, то финальной точкой станет, что я забуду и потеряю себя. У меня вообще-то большие планы и столько идей в голове, которые ждут воплощения в реальность. Например, хотелось бы написать свою полноценную книгу, ведь мои работы давно уже должны перерасти размеры маленьких рассказиков, не превышающих больше двадцати страниц. Да, и писательство для меня, словно мой второй дневник, где мои герои могут жить так, как я никогда не жила, могут быть счастливы, в отличие от меня, могут не иметь проблем с психикой и социализацией, хотя и не факт, что могут. Это мой мир с моей собственной моралью, с моими правилами, с моими персонажами.       Как я не хотела возвращаться в школу: вновь видеть пустоголовых одноклассников, не имеющих ни собственных убеждений, ни моральных принципов, слышать какие-то неумелые оскорбления в свой адрес, по типу того, что приёмная или какая-то не такая, непохожая на других детей. Но меня совершенно не интересовало их неконструктивно высказанное мнение, ведь такие не могут понять – находясь в компании, они сливаются с толпой и окончательно хоронят свою и без того убитую индивидуальность. Именно поэтому я предпочитаю находиться в одиночестве: так ты слышишь только себя, не перенимаешь чужое мышление, думаешь своей головой, не ждёшь чужого одобрения. Быть может, я бы и состояла в какой-нибудь компании, но для моих зарождающихся писательских способностей это крайне вредно, ведь мне нужно уметь отделять свои мысли от чужих и учится работать с ними. Кстати, заметила, что после долгого пребывания в людных местах мне дома становится намного комфортнее, да и писать о ненавистных качествах в человеке становится легче. Хотя я люблю улицу. Вы не подумайте ничего такого, ведь мне действительно нравится неидеально выложенные пешеходные дорожки, кривые, неровные бордюры, унылые дома, от которых словно веет тоской и серостью, магазинчики со странными названиями, располагающиеся на первых этажах этих домов – это даёт огромный простор для фантазии и творчества. Больше всего мне нравится находится на улице ночью. Пусть и холоднее, чем днём, хотя это не столько важно, самое приятное – ощущения. Тишина, вокруг не единого шороха, только изредка доносятся звуки проезжающих машин. Свет фонарей освещает лишь редкие участки, да и лампочки у многих необходимо менять. У ночи свой особый запах, его невозможно сравнить с другими, перепутать тоже невозможно. Вы можете думать, что я окончательно выжила из ума раз рассказываю про что-то такое как «запах ночи», но многие знают, что я права. Ночь – особенное время, лишь немногие действительно способны по достоинству его оценить.       Пожалуй, теперь ознакомившись с моей небольшой, но довольно интересной предысторией, вы, дорогие читатели, имеете обо мне уже некоторое представление. Значит, мне пора рассказать мою основную историю, ведь бросать её, так и не поведав о ней миру, слишком неправильно. Я же права?»