«Оторвы»

      9:55 наушница: отношения в 14 это ту мач, девачки....... Легушатко: и не говори Пинки: особенно если долбоёбы оба уравити: палите свои зажопы!!!! Пинки: ой ну кароооооче Пинки: Джиро, начинай ты мне стыдно наушница: СТРЕЛКИ МЕТАЕШЬ ЕБАТЬ КАК ПРОФЕССИОНАЛЬНО наушница: ой да чё терять-то наушница: знаете же этот пиздец когда на грани принятия своей ориентации, но что-то ссыкуешь и пытаешься показаться тип нормальным????? Пинки: ДАААА Легушатко: +++ Креати: Знакомо уравити: нет......... Пинки: среди нас гетеросексуалы......... наушница: ну и в общем наушница: мы пошли с этим чипполино в мак мол на свиданку Пинки: ой девки, рамантика не иначе наушница: а у гетеро как принято наушница: кто сверху тот и платит уравити: АХХАЗАХАХВХ наушница: а я на позицию снизу не подписывалась и не подпишусь--- Креати: Дорогая, мне страшно представить, что произошло после... наушница: он ушёл с купюрами во рту, а я картошкой фри, банкой колы и размышлениями о том, что как же круто, что я лесбиянка каччан: лучшая наушница: МНЕ СДЕЛАЛ КОМПЛИМЕНТ КТО       11:38 Киришина: девочки начали день с откровений Киришина: я тоже хочу Киришина: признавайтесь кому вы завидовали когда-либо Оджиро: людям, которые проходят мимо плюющего деньгами банкомата HateSleep: животным в спячке Тодорожник: Тойе. Деку: Но он ведь погиб ещё в детстве, Тодороки-кун... Тодорожник: именно Киришина: ладно...........       12:18 Изолента: лучший способ почувствовать себя неудачником – зайти в инстаграм... Пинки: достаточно выйти в люди... Легушатко: достаточно выйти... Оджиро: достаточно... Пикачу: ... Киришина: ребят...       15:11 Деку: Почему я такой лох по жизни уравити: что случилось, Деку?? Деку: Я хотел пойти на кухню, чтобы налить себе воды уравити: начало неплохое Деку: И налил её в перевёрнутый стакан. Деку: Сижу. Весь мокрый. уравити: ну так переоденься ._. Деку: Из-за постоянных стычек с Каччаном вся моя одежда в стирке((( Тодорожник: я могу дать тебе свою, если ты не против Деку: Спасибо, Тодороки-кун, ты лучший!!! <3 Тодорожник: <3 уравити: вангую ваши дети будут славными Деку: ???       17:29 Тодорожник: я тут подумал Тодорожник: а почему бы нам не отвести Бакуго в церковь, и не попытаться изгнать из него бесов?? каччан: УБЛЮДОК, НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО Я ЗНАЮ ГДЕ ТЫ СЕЙЧАС Тодорожник: вы только посмотрите на него! Да он же одержим!! каччан: ЗАВАЛИ уравити: поддерживаю Тодороки!!1! Изолента: Он решил мстить за Мидорию своеобразно... Креати: Очень своеобразно...       19:20 Оджиро: оказывается, мы выдыхаем жир Оджиро: живите с этим Пикачу: чтоо уравити: ЕСЛИ Я И УМРУ НА ЭТИХ ВЫХОДНЫХ, ТО ТОЛЬКО ОТ ПЕРЕНАСЫЩЕНИЯ КИСЛОРОДОМ. Изолента: смахивает на пиздёжь... Креати: Но это правда)) Креати: Любые неиспользованные калории превращаются в триглицериды, состоящие из трёх атомов — углерода, водорода и кислорода Креати: При этом расходуется большое количество кислорода, а на выходе получаются углекислый газ и вода Креати: Поэтому мы действительно выдыхаем собственный жир) Пикачу: это слишком заумно как для меня ╥﹏╥ каччан: читать, блять, больше нужно, а не хуйнёй страдать Пикачу: да иди ты(((       21:57 Цукуёми: ночь – время дьявола, но почему-то спокойнее мне именно в это время. Легушатко: ты никогда не искал в своих приоритетах закономерности??? Цукуёми: зачем искать чёрную кошку в чёрной комнате, если её там может не быть... Легушатко: понятно...       3:07 Пикачу: что если божья коровка это тайный агент Сатаны а «божья» в названии чтобы поселить в нас доверие???? HateSleep: боже, дай мне сил Пикачу: ты тоже агент Сатаны???????? HateSleep: НЕМЕДЛЕННО ЛЁГ И ЗАСНУЛ Пикачу: фи Пикачу: как грубо       9:04 каччан: ну и какого хрена этот придурок не явился ещё Киришина: Каминари проспал(( HateSleep: почему я не удивлён Пикачу: ДП БНГУ Я БЕГК HateSleep: ну беги, беги HateSleep: посмотрим, как ты назад будешь без ног бежать Пикачу: ??7